斬殺心魔

這篇文章枯燥乏味，大部分都是心理狀況的描述。

本人也非專業人士，只是一個曾經被心魔折磨過的人。

這篇文章完全就是寫給自己的，記錄曾經的心路歷程，並提醒現在的我要和原來一樣的堅強。

1999年到2003年是我的高中四年，其中有一年是高三複讀。距今已過去十多個年頭，但那四年時光是我三十多年人生中最灰暗，最沮喪，最痛苦的日子。我曾經堅信不疑我就是一名抑鬱症患者。

痛苦心理的導火索來自初三時期的一段早戀，那是一個我都不敢夢想的女孩，卻在一個放學的午後攔住我的自行車，告訴我她喜歡我，於是滿臉青春痘的我害羞著且暗爽著，應該說是狂喜著，一個猛子扎入了愛河。

但初戀並不快樂，我的自卑讓我無時無刻不在擔心會失去她，同時我也沒有想到，這突如其來的憂慮，到最後會變成內心的惡魔，吞噬著我的青春。後來我們進了當地同一所重點高中，她加入了學校組織的一個舞蹈隊，在得知她被擁在舞蹈隊里的一個穿軍綠色羽絨服的白皮膚高二帥哥的懷裡後，我的初戀戛然而止。我的心情跌到谷底，我的情緒極度沮喪，我的精神已然崩潰。

我原以為這就是我的痛苦之源，但隨後的幾年我都沒辦法快樂。於是我告訴自己，我不可能這麼不快樂一輩子吧，目前看似揮之不去，但總有一天定會煙消雲散。我總是這麼告訴自己，因為我不想被心魔打倒。這裡我不得不提到我讀到的一篇文章，叫《一次一粒沙》，來自《讀者》2001年第18期。每當我被憂慮折磨的快要不行的時候，我就去讀這篇文章，它能讓我變得堅強。

於是我要求治療，要求心理救助，但對於生活在一個十幾年前的三線城市的我來說，我的訴求並沒有得到重視，後來父親致電了在武漢某高校教書的姑媽，作為一名教授，她的話對於我來說，很權威，姑媽明確告訴我，我不會得抑鬱症，也許姑媽還說了很多，但年代太久遠，我已經不記得，但她告訴我，我不會得抑鬱症，我是記得很清楚的。姑媽的話讓我之前的確信變得有點那麼不確定了。我想我還得靠我自己。

我的思維時常會鑽牛角尖。平時我自己都覺得無足輕重的事情，會在某個當下，讓我思前想後，患得患失，痛苦不堪。比如，原本對之前的戀情已經釋懷，卻會在某個當下，對當時的一個小細節，反覆琢磨，輾轉反側，無法入眠。我基本每天凌晨兩三點才睡，睡眠很淺，早晨五六點就會醒來，可怕的是，我並沒有覺得睏乏，可能我無止境的憂慮讓我麻木而感覺不到睏乏。

正是這些牛角尖，把我的生活徹底毀了，我對任何事情都提不起興趣，看整個世界都是灰色，我慢慢理解那些自殺的人，原本覺得連結束自己生命的勇氣都有，卻沒有勇氣去面對生活，這樣的人是多麼的可笑，後來發現自殺不需要勇氣，自殺都是被心魔逼的走投無路而已。當然我並沒這些傾向，我一直告訴自己我要戰勝憂慮，我一遍又一遍反覆讀著《一次一粒沙》。

後來我逐漸意識到，當我接下來要準備做某件事的時候，最容易產生牛角尖。比如，我在晚自習上，準備做英語閱讀，此時腦海中出現了一個讓我糾結卻也無足輕重的事，我的本意是我現在要把這個糾結想清楚，才能接下來好好的看英語，然後我就怎麼也想不清楚，怎麼都無法靜下心來學英語，我痛苦的要死；再比如，我現在準備睡覺，我暗示自己不要多想，好好睡覺，事實卻是各種想不通，各種著急，我痛苦的要死。這種折磨我再也不想經歷。

當由於一些不可抗力，讓我必須完成某件事，當然完成之前也會有牛角尖，但我一旦完成，我卻驚喜的發現之前的牛角尖，並不需要那麼反覆的琢磨，反覆的去想了，心情似乎豁然開朗。當我慢慢領悟到這些的時候，時間已經過去四年了，我終於進入大學了。

剛讀大學那會兒，我有一個女朋友，是在高中和大學之間的暑假確立了關係。女孩特別熱情，而我只是被她的熱情打敗，並沒有太多的在乎，雖然是異地戀，卻非常的輕鬆，更沒有像初戀那般折磨人。後來我的一個室友對從外地來武漢看我的女朋友有了一句很正面的評價，而就是這句誇讚似乎點醒或者說打開了我對她情感的閘門，後來的日子，我越來越依戀她，情感上越來越離不開她，越來越在乎她。也就是在這種狀態下，我卻變的不輕鬆了，又回到了初戀那般折磨人的狀態。這件事至少證明，來自情感上的困擾，似乎正是內心深處自我的糾結；本身是美味佳肴，是自己放了太多的佐料而變了味道；對方對你的態度根本沒變，只是因為自己想的太多；世界還沒來得及針對你，自己卻在內心用糾結、多疑、敏感砌了一堵歇斯底里的牆。也就是說高中時期的那些牛角尖可能根本就不是個事兒，只是在某種壓力下才變得尖銳起來，因而當你勇往直前不受羈絆，壓力已經無法威脅你時，牛角尖就自然消失了。

沒有了高考的壓力，那些心魔似乎很容易打敗，慢慢的我變得快樂起來，大學彷彿是內心苦樂的分界線。我終於看到了內心復甦的希望。再後來我面臨考研，確切的說第二次考研我有破釜沉舟的想法，置死地而後生的壓力可想而知。高中時的心魔似乎有復甦的跡象，但這次我沒有被打倒，我只做了一件事就將心魔斬殺，這件事就是即刻做好眼前該做的事。這看似簡單的道理，卻犧牲了我很多年的快樂才領悟到。

回想灰色的四年，高考的壓力，優等生變差等生的落差，想進步卻舉步維艱的困境，讓我產生心魔的幻覺，其實心魔並不存在，只是你不滿自己的現狀，卻無力改變的焦躁罷了。我雖然憂慮，但並沒有影響我的社交能力，同學們覺得我愛開玩笑性格開朗，根本看不出來我的焦慮，其實抑鬱症並不存在，只是我的抑鬱情緒而已。

未來充滿不確定，我們有許多的擔憂，但只要著眼當下，摒棄雜念、即刻行動，你的心情就不會差。

道理簡單不難懂，深刻體會卻不易。我最大的收穫可能就是再也不懼怕「心魔」。

PS：沙漏上面雖然盛滿了成千上萬粒沙，可是它們只能一粒一粒緩慢地通過細細的瓶頸，你我都沒有辦法讓一粒以上的沙子通過瓶頸；我們每個人都是沙漏，每天早上我們都有一大堆的事情要做，如果我們不是一件一件的處理，像一粒一粒沙子通過沙漏瓶頸的話，我們就可能對自己的心理或生理造成傷害。——《一次一粒沙》讀者2001.18