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記錄:孕在14周5天,你想讓我留下你

懷孕14周5天了,也是我獨自做單親未婚媽媽的兩個月,2016年9月15日中秋節,我才知道你在肚子里生根發芽,在我以為我還要吃很久很久的葯、調理很久才有可能懷孕時。

從一開始就沒想過不要你,孩子爸可以不認不管,我是媽媽,不是一句「打掉」就能解決,其實最大的原因除了不舍,還有媽媽很愛你爸爸,儘管他再也不會回來,媽媽還是想撐住一個人等。即便分手了,你也是我關於他的念想,曾經彼此相愛過。

在我以為我可以慢慢強大的獨自撐過這280天的孕期、然後自己生、將來自己努力養你的時候,2個月我就撐不住了。其實8月底的時候媽媽就離職了,那時完全沒有想過會有孩子,還想著開酒吧開甜品店,賺錢出去旅行,媽媽是個很喜歡旅行的人,去過幾個國家,這一切都是拼搏、自由的生活模式。天註定的,你突然來到我的生活里,對於一直渴望自己孩子的我來說確實是個極大的喜訊,可我知道這個結局一定是我獨自承擔,這對於一個女人來說真是非常困難的,尤其是在中國,身邊所有的朋友親人都說不要你,頂著所有的壓力我絲毫沒有動搖過留下你的念頭。

2個月快要把我折磨崩潰了,好幾次想懷著你從樓上跳下來,因為既捨不得拿掉你卻也不知怎麼面對未來,沒有工作沒有存款也沒有支持,我要如何孕育、生育更別提教育了。媽媽的體質比較敏感,前三個月孕吐非常厲害,幾乎吃不了東西,喝水也吐,胃酸都吐不出來了還一直在乾嘔,五臟六肺都要從嘴巴鼻子里吐出來了,胃抽筋、胃出血,一個月不到瘦了8斤,夜夜失眠,一個月幾乎沒睡覺,我真的擔心不睡覺不吃東西會影響你的發育,不得已重回南京住了一個禮拜才調整過來睡眠一點,終於可以睡3個小時、4個小時,但嘔吐還沒好就開始重感冒,嚴重的鼻塞、咳嗽繼續折磨我,不敢吃藥,冰糖川貝燉雪梨,一盅盅的吃,到現在,感冒咳嗽還沒好全。

因為身體、還有心情思緒的問題,這2個月都在家躺著,身體好些後,就是菜市場、超市、遛彎或者在家呆著,閑得不僅僅是發慌。寶寶,你知道嗎?其實媽媽真的是一個有事業心的人,雖然不大,但一直想靠自己在外能給自己好一些的生活,有工作忙,有假期旅行,有愛的人陪伴……但現在我覺得自己就是個廢物,白痴。一個女人從懷孕到生,起碼兩三年是慢節奏的生活了,如果有老公有雙方父母會好很多,可像我這樣的完全就是停滯不前,一個人兩三年停滯不前的生活,沒有社交沒有生活,對一個普通人來說已經不容易,何況媽媽一直就是個很活躍的人,曾經的我,活潑陽光努力充滿活力和夢想,也是個脾氣暴躁的人,28年的人生平凡卻不平淡。如今呢,我覺得自己就是個廢材,彷彿我的世界都是黑色了。

泥土濕潤的土腥味、雨後清新的空氣、植物光合作用的變化、花朵的混合芬芳、街邊曬暖的貓咪、不斷低頭找食的土狗,這一切的細枝末節已無心觀察,曾經那個點滴入心的sophie呢?最初堅持下來的決定卻困住了我,儘管有了心理準備,但高估了自己低估了時間。無事可做的日子、想念你爸爸的日子、一個人照顧自己的日子,已經沒少讓我流眼淚,可今天還是小小爆發了一下,下午給好朋友打電話說「在考慮要不要這個孩子了,28歲,獨自生養,3年以後我什麼也不是,這三年我又該怎麼過?」。結果晚上就還是大吐特吐。過了三個月以後,確實孕吐好了很多,好幾天沒吐了,然而今晚頭疼的要炸了不說,拚命的把午飯都吐出來了,食物和胃酸乾乾淨淨,胃又開始抽筋的疼,我摸著肚子知道這是你的抗議,你在爭取生存的權利,你聽到了。

在床邊我捂著被子狠狠的哭,摸著肚子跟你說「對不起寶寶,我肯定留下你,你別折磨媽媽了」。我知道從科學的角度來說你現在還沒發育好,我也知道3個月時寶寶就有潛意識了,是不是你聽見了媽媽的抱怨、猶豫和無助,你害怕我拋棄你,你很想留下。這次,我就當作我們的第一次心有靈犀,是媽媽錯了,一如既往的還是「不管多難媽媽肯定留下你」。可是寶寶,以後的日子會很苦很難,媽媽給不了你其他小朋友那些好的生活,灰姑娘是童話,現實里我怎麼去教你要把老鼠當成可以變成馬夫的精靈、南瓜可以變成華麗的馬車、蜥蜴是駕車人,還有樹林里有個揮著魔法棒的仙女給你夢想。

30歲以後的我什麼都不是,怎麼給你做個模範成為一個好媽媽?
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