阿德勒：父親在家庭中的作用

阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler ），奧地利精神病學家。個體心理學的創始人，人本主義心理學先驅，現代自我心理學之父。

1.

在家庭生活中，父親的作用與母親的作用一樣重要。開始時，他與孩子的關係沒有那麼親密。後來，他的影響才產生效果。如果母親未能把孩子的興趣擴展到父親身上，對此我們已經提到會出現的一些危險。

在發展社會感的過程中，這種孩子會遇到嚴重的障礙。如果婚姻不美滿，孩子的處境便會充滿危險。母親會覺得無法把父親包括在家庭生活之內，她可能想使孩子完全屬於自己。也許父母雙方都會把孩子作為自己戰爭中的一顆棋子。每個人都想把孩子綁縛在自己身邊，希望孩子愛自己甚於愛對方。

如果孩子看到了父母之間裂縫，他們會十會善於對他們挑撥離間。這樣，父母就會開始競爭，看誰更能控制孩子，誰更寵他。處在這樣的家庭氣氛中，孩子不可能訓練得樂於合作，孩子第一次與別人合作的經驗就是與父母合作，如果他們自己都不能好好合作，那也不要希望能教會小孩合作。而且，小孩對於婚姻和異性伴侶的最初觀念，也是從父母的婚姻中得來的。

不幸婚姻產生的兒童，除非他們的最初印象得以糾正，否則他們長大後會形成悲觀的婚姻觀。即使長大成人後，他們也會覺得婚姻是註定要不幸的。他們會設法躲避異性，或者認定自己與他們接觸會失敗。因此，如果父母的婚姻不是社會生活中富於合作的一部分，不是社會生活的產物，也不能為社會生活做好準備，這個小孩肯定會有嚴重障礙。婚姻應是兩人的伴侶關係並謀求兩人的共同利益、孩子的利益和社會利益，如果它在哪一方面失敗了，它便不能滿足生活的要求。

婚姻是一種伴侶關係，所以沒有哪一方會更優越。對這一點，我們應當給予比以前更多的重視。在家庭生活的一切行為中，沒有必要使用權威，如果一方特別突出，或比另一方大受尊重，這就很不幸了。倘若父親脾氣暴躁，想控制其他家庭成員，兒子便會對男性的概念得到錯誤的觀點，女兒會更受其害。在以後的生活中，她們會把男子想像成暴君。對她們而言，婚姻意味著征服和奴役。長大成人後，她們有時會對其他女性產生一種性的興趣，從而保護自己不受男性傷害。

如果母親非常跋扈，對家裡其他人嘮嘮叨叨，情況便會倒過來。女兒很可能會效仿她，變得刻薄挑剔。男孩則會時刻戒備，害怕批評，總是警惕別人會控制他。有時不僅母親是暴君，姐妹和姑姑姨媽都會聯合起來管束他。這樣，他便會變得內向，不願走出來、融入社會生活。他害怕所有女人都會這樣嘮叨挑剔，因此希望避開所有女性。沒有人喜歡受到指責，但如果一個人把逃避指責作為自己生命當中的主要專註之事，那他與社會的一切關係都會受到影響。看待每件事的時候，他都會根據自己的方式進行判斷：「我是征服者，還是被征服者？」他們把與別人的一切關係都視為勝負潛伏的關係，自然便不可能有忠誠的友情了。

2.

父親的任務可以總結為幾句話。他必須證明自己是妻子的好伴侶，兒子的好同伴，社會中的好成員。他必須正確處理生活中的三大問題——工作、友誼和愛——他必須平等地與妻子合作，照顧並保護自己的家庭。

他不應忘記：女性在家庭生活中的作用無法替代。他的任務不是貶抑妻子，而是與她合作。有一點要特彆強調：即使他是家裡的經濟來源，這也是共享的事。他絕不能顯得好像自己總在施捨，而別人總在接受一樣。在幸福的婚姻中，他掙錢只是家裡勞動分工的結果。許多父親利用自己的經濟地位來統治全家。家庭中不應當有統治者，任何可能造成不平等感的場合都應避免。

每位父親都應意識到這一事實：我們的文化過於強調男子的特權地位，因此，妻子與他結婚後，都可能或多或少會害怕受到控制，處於劣勢。他應當知道：不能只是因為妻子是女的，不能像他一樣賺錢養家，她就應處於卑下地位。無論妻子對養家糊品是否出過一臂之力，只要家庭生活真正富於合作，那麼至於誰賺了錢、錢屬於誰，這都不會有什麼問題。

父親對孩子的影響十分重大。許多孩子在一生中都會把父親視為自己的偶像或死敵。懲罰，特別是體罰，總會傷害孩子。傷何不是以友善的方式進行的教育都是錯誤的教育。但很不幸，家庭中懲罰孩子的任務總是落到父親身上。有許多道理可以說明這是不幸。其一，這揭示出母親堅信女性不能真正教育孩子，她們是弱者，需要得到有力臂膀的幫助。

當母親對孩子說：「等你爸回來再說」時，她就是在教育他們把父親視為最終權威和生活中的真正有權者。其二，這破壞了孩子與父親的關係，使他們害怕他，而不把他視為良友。也許有些婦女擔心如果她們自己來懲罰孩子，便會失去孩子對她們的感情，但解決方法不應是懲罰之責推給父親。因為母親給自己召來一名復仇者來幫助孩子，孩子一點也不會少責備她。許多母親還用「告訴你爸」這一威脅來強迫孩子聽話，那孩子會對男性在生活中的角色得出什麼樣的結論呢？

3.

如果父親以一種積極有效的方法處理生活中的三大問題，父親便會成為構成一個家庭的必要分子，一個好丈夫，一個好父親。他必須平易近人，好交朋友。他結交朋友之時，就是使自己的家庭成為更為廣闊的外界社會的一部分。他不應當與人隔絕，受縛於傳統觀念。家庭之外的影響應當能夠進入家庭，他也應當給孩子指明如何培養社會興趣和合作精神。

然而，倘若替夫妻倆有各自不同的朋友，那便會產生真正的危險。他們應當生活在同一個社會圈子之中，避免因為不同的朋友而分離。當然，我並不是說他們應當緊纏不放，寸步不離，但不應當有什麼東西妨礙他們在一起。例如，如果丈夫不願把妻子介紹給自己的朋友，這種問題就會出現了。在這種情況下，他的社會生活的中心便處於家庭之外了。孩子應當知道小家庭是大社會的一個單位，家庭之外還有許多值得信賴的人，這一點對於他們的發展極為寶貴。

如果父親與自己的父母、兄弟姐妹關係融洽，這對他的合作能力來說，是一個有利的徵兆。當然，他必須離開家庭而自立，但這並不是說他就應當討厭自己的至親，與他們決裂。有時候，兩個仍然依賴父母的人結婚，他們會誇大與原來家庭的聯繫。當提起「家」時，他們指的是父母的家。如果他們仍把父母視為家庭的中心，便無法建立一個真正屬於自己的家庭。這是一個關係到各方合作能力的問題。

有時，男子的父母會嫉妒。他們想知道兒子生活中的任何事情，經常給新家庭製造麻煩。他的妻子便覺得自己沒有受到足夠重視，並對丈夫的父母的干涉感到十分生氣。當男子是不顧父母反對而結婚時，這種情況更會產生。他的父母可能錯了，也可能沒錯。如果他們不滿意，在兒子婚前還可以反對兒子的選擇，但結婚之後，他們便只有一條路可走了——盡其全力促使婚姻成功。

如果家庭分歧在所難免，丈夫應當理解這些問題，不必為之憂心忡忡。他應當將父母的反對看作是他們錯了，而儘力證明是自己對了。夫妻並不必順從父母的意願，但如果大家彼此合作，如果妻子覺得公婆在為自己的利益著想，而不是只想著自己的利益，這樣很顯然會輕鬆愉悅得多。

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