剛搭訕的妹子不會聊？這裡有快速升溫聊天秘籍

因為搭訕建立的安全感不會很高，妹紙天生比較謹慎，所以認識之後不適合馬上進入追求程序。

具體情況：搭訕認識的對象，匆匆互留電話號碼，彼此了解有限，該如何簡訊聊天？

先列舉一些錯誤的簡訊聊天方式

單刀直入型：「今天有空一起吃飯嗎？」（太著急了，沒有鋪墊，妹紙一般不喜歡，當然也有很爺們的那種會願意。）

戶籍管理型：「你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，認識你很高興。」（這不像是人，是電腦程序。）

噓寒問暖型「明天最低溫度1度，最高溫度13度，關心天氣，就是關心自己，別忘了多加一件衣服呦。」（我們有那麼熟嗎？）

生搬笑話型：「黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其搽洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的，黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!」（轉發幽默簡訊屬於撓人發笑的低水平表現）

自我陶醉型：「如果有一天，你感到疲倦，只要一轉身，我的祝福就在你的身邊，不管離多遠，不管多少年，這祝福化為藍星點點，閃在晨曦，閃在日暮，閃在你生命的每一寸空間。」（神經病！）

追問不休型：「做什麼呢？」（看電視）「看什麼節目呢？」（非誠勿擾）「有意思嗎？」（還行）「看完做什麼？」（……女方終於不回簡訊了）

更有甚者拽英文：「hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！ 」 （我就不評論了）

如果你干過以上這些蠢事，請繼續往下看。

說到如何正確地跟不熟的妹紙發簡訊，首先要了解兩性思維的差異。想學習更多把妹戀愛技巧可以參考網站：約會學-把妹是一門藝術。

玲玲和小美在一起

玲玲：「昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。」

小美：「前天我在東單看見一件風衣，也特別喜歡。」

玲玲和男友在一起

玲玲：「昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。」

男友：「多少錢？」

幾百萬年的多數時間裡，男人們都靜靜地在草叢裡等待獵物，女人們在山洞裡一邊帶孩子一邊聊天。男人與男人因為明確的目標相互合作，商量完之後便默

默開始行動，女人與女人因為共同的境況聚在一起，傾訴彼此的狀態和感受是她們的常態。所以，男性是投射性思維，女性是映射性思維。直到今天，我們也會看

到，兩個男人去釣魚，可以一言不發，但能在池塘邊充實地蹲一下午；兩個女人去逛街，即使一件東西也不買，也會嘰嘰喳喳說一天。

重新看玲玲和小美的例子

玲玲：「昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。」（在什麼地方看見什麼東西，這是狀態；特別漂亮是感受。）

小美：「前天我在東單看見一件風衣，也特別喜歡」（女人看起來聊得歡，其實都是各說各的。）

玲玲和男友在一起

玲玲：「昨天我在西單看見一條裙子，特別漂亮。」

男友：「多少錢？」（直接進入解決問題的程序）

男人說話是為了解決問題，女人說話是為了描述問題中的自己。男人不知道該如何跟不熟的妹紙聊天，就是因為受理性思維的影響。他會想：反正咱們其實 就是為了那個，要不就直接見面算了；或者是「送禮物」，就是所謂的表現關心；要不就「讓她知道我的狩獵能力有多強」，就是所謂的展示價值，其實這些都屬於 目的性的行為。對於女性，除非她願意讓你進入追求程序，否則都會抵觸男性的目的性行為。可對於街搭建立的關係，恰恰不適合馬上開始追求，所以這是許多搭訕 犯後續不利的根本原因。

順暢的兩性交往有這樣一個現象：主動方會去適應被動方的思維方式。作為男性，如果有女人對你主動投懷送抱，那麼你當然可以按自己的思維行事，否則，就要學慣用女人的語言跟女人交談。

下面講簡訊聊天的一些基本原則

首先，了解對方的狀態，常見開場白「做什麼呢」（或者「在忙嗎」「最近好嗎」等等），然後根據對方回答的速度、內容，語氣綜合判斷對方的狀態（是否在忙，是否有心境聊天）

如果感覺對方不在狀態，那麼就不要繼續再發簡訊，這樣保證不犯錯誤，不招人討厭，以後你還有機會。

如果不能確定對方是否正在狀態，比如，對方回答：「在上班」

你可以這樣回答：「我也是，這會兒正好不忙，突然想起你了，就發個簡訊。」（介紹自己的狀態，加入一點兒感受，並找出你們的聯繫。）

這樣回答既是交流也能試探，如果對方就此不回了，那也沒關係，你沒犯任何錯誤。但只要對方不忙併且不討厭你，通常都很容易接下去，妹紙一般會說說自己的情況或者向你提一些問題，比如：「我們總是很忙，下周還要出差。」（描述狀態）

你可以回答：「羨慕啊，我好久沒出差了，老呆在一個地方，感覺挺悶的。」（狀態+感受）

也許她就會繼續回「羨慕什麼啊，我們出差很辛苦的，根本沒時間玩。」（她也加入感受了，這是交流增進的好跡象。）

總之就是這樣，你一言我一語，雞毛蒜皮家長里短，聊多了自然感覺就不陌生了，然後再邀約，基本就水到渠成。

記住，始終把握「狀態」+「感受」，並且尋找這其中你和她的關聯之處（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的話題）

關於提問的要點。

不要連續提問，要間隔開，有說有問，避免給對方咄咄逼人的感覺。

對方向你提問時，要好好問答，比如她問：「你的工作總是很悠閑嗎？」你就藉機會把自己的情況介紹一番，（依然是狀況+感受）結束時別忘了再加一句「你呢？」顯得親切友好，也容易讓聊天繼續下去。

關於發簡訊的時間

最好在下午四點半左右。一般來說，無論是上班還是上學，這個時間都是最不忙的。而且另有研究聲稱，下午四點半還是人類性慾最高漲的時候，但這也可能是謠言，不管怎麼說，禮多人不怪吧……

關於簡訊的結束

簡訊的特點就是可回可不回，所以不用去計較對方為什麼突然不辭而別，當然我們自己要禮貌周到，誰讓我們是主動方呢。如果對方不回簡訊，就視為今天

的交流告一段落，改天再聯繫，到時候也不必追問人家上次為什麼不回簡訊，重新開啟話題即可。盡量不要一天之中給一個還不熟的妹紙連續發兩次簡訊、包括打電

話，否則人家會覺得你難纏。

總之，簡訊流的特點就是嘮嘮叨叨樸實無華，充分針對女性心理，不像其他流派那樣追求精彩的慣例橋段，不求有功但求無過（嘮叨卻不啰嗦，這個火候要把握好），繩鋸木斷水滴石穿，慢工出細活，鐵杵磨成針。

在搭訕的時候，如果跟你講話時妹紙時不時撩一下頭髮，那麼這是一個非常好的跡象，說明她已經不自覺地開始在意自己的儀錶了。但通常只有帥哥搭訕犯才有此待遇，而且後續追蹤，基本上都順利得一塌糊塗。 不過請大家注意，只有被陌生男子用開門見山直抒來意的方式搭訕時，妹紙撩頭髮才有此含義，因為人往往在應急狀態下的反應才會流露真實信息。而平時生活中妹紙子撩頭髮，男士則不必自作多情。

到了簡訊階段，有三種程度的興趣指標。

低度興趣：你問什麼她答什麼。

你：「做什麼呢？」

她：「在上課。」

中度興趣：她跟你分享自己的心情。

你：「做什麼呢？」

她：「在上課，困死了。」

高度興趣：她還想知道你的狀況。

你：「做什麼呢？」

她：「在上課，困死了，你呢？」

接下來說約會階段。

願意陪著你是好事。有車的朋友可以做這樣一個測試，路過某個地方，告訴她你要下車辦點兒事情，大約需要10分鐘（比如去乾洗店取衣服），問她願意在車裡等還是陪你一起去。通常來說，對你有興趣的妹紙不會選擇坐車裡等你。 願意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之後該去吃飯了，一家是近一些的餐廳，可以走著過去；另一家是遠一些的餐廳，必須坐車過去，看她想去哪兒。對你有興趣的妹紙會選擇去近一些的餐廳。同理，吃完飯之後，不急於結束約會也不想再去娛樂消費，但還願意跟你散步聊天的妹紙往往是意思最大的。 說白了，「喜歡你」就是「喜歡跟你在一起」，而「對你有興趣」跟「對你安排的約會有興趣」是有區別的。在妹紙對我們還不夠了解的時候，固然需要通過安排有趣的約會來爭取見面機會，但是別忘了，最終還是要看妹紙對我們自身是否有興趣。

接下來說說面對面的聊天。

約會時，如果一方說的很多，另一方聽的積極，那麼通常就是聽話方在被說話方所吸引。這個階段，妹紙認真地聽你講話是一個非常重要的好感指標，哪怕你講的是雞毛蒜皮的瑣事，她也聽得津津有味並且有提問有響應，這才說明她對你是有興趣的。反過來同樣也成立，這正是我們在自己喜歡妹紙面前的表現。 值得注意的是，約會初期妹紙話多隻代表對你有一定信任，但如果一直保持這個狀態並且她從不關注你的情況，就說明你可能被當做垃圾桶了。完美的約會交流應該是雙向的，彼此都認真地聽對方的談話並且有積極的回應。所以，當約會到了一定階段，我們一定要聊一些關於自己的話題，這樣你才能從對方的反應看出她對你這個人有多少興趣。

在男追女的過程中我們由於求成心切，往往忽視這些簡單的道理，一味迎合需求，忙於製造好感，而疏於判斷對方對你的興趣狀態。

另外強調一點，提問並不一定就是興趣指標。有些比較現實的妹紙子會這樣問：「你是哪裡人？做什麼工作……」那可完全跟興趣無關，人家只是在做前期篩選。這時候我們要認清什麼是「物質妹紙」。女性對男人有物質要求是很正常的，多數女人會通過男人的細節來判斷他夠不夠條件，這都屬於委婉含蓄的「女人的方式」。而 「物質妹紙」往往是赤裸直接的，她們採用的是「男人的方式」。從進化論上來看，女人只有在處於不安全的境地的時候，才會像個男人一樣去面對世界。所以，我們不喜歡「物質妹紙」，其實是不喜歡沒有安全感的女人。比如最近那句被廣為恥笑的名言「我寧願坐在寶馬車裡哭」——這土妞也不想想，哪個男人願意娶個哭哭啼啼的老婆呢？

所以，就如同男人應該像個男人去說話做事一樣，當女人像個女人的時候，對我們來說才是可愛的，而處於不安全感中的女人往往會像男人一樣思維行事。比如：「你是做什麼工作的」和「你工作時都做什麼」，作為男人當然更願意選擇後一種說話方式的女人。因為前者關注的是社會角色（這是男性思維方式，就像我們小時候喜歡英雄排座次），而後者關注的是你的狀態（這才充滿女人味道），也就是對你有興趣。

注重觀察對方的狀態。因為培養出的好感往往是有限的，而發掘出的好感卻常常充滿驚喜。在短暫的人生之中，總有一些懂得欣賞我們的人會擦肩而過，不去錯過她們才是我們最大的幸福。

例一，當時我寫道【「你有什麼事嗎」的搭訕成功率是最低的，即使妹紙態度友好，但要到號碼的可能性也趨近於零。】

現在用判斷思維方式的思路來重新分析，妹紙的回應A是男性思維，回應B是女性思維，回應C也是女性思維。而我的回答也可以分為男性思維和女性思維兩種，如果我用女性思維回答妹紙的回應B——「剛才在那邊看到你，覺得不認識可能會後悔，所以腦袋一熱就跑過來了（對事件過程以及自己感受的描述）。」效果基本都不錯，能有70%成功率，但同樣用來回答妹紙的回應1，成功率就不到10%了。 現在找到了問題所在，妹紙的回應A是男性思維，因此我不該用女性思維回答，如果我轉換為男性思維——「是有事情，想跟你認識一下（陳述目的）。」這樣明確堅定的回答，或許會有30~50%的機會，大家不妨可以試試。雖然這個成功率不高，但就像守門員撲點球，認準了一個方向死撲比等對方起腳再判斷要強，男人的生存方式有時候就是要冒險。

所以，當聽到「你有什麼事嗎？」時，記住，你對面的姑娘這會兒就是個爺們，除非她已經是你女朋友了，你可以跟她撒個嬌，否則都應該來乾脆的。而這樣的回答——「我就是想聽聽你的聲音」「就是想跟你說幾句話」或者「剛才在那邊看到你，覺得不認識可能會後悔，所以腦袋一熱就跑過來了。」只會讓她覺得你這男人怎麼啰啰嗦嗦的呀。

例二，下午六點發第一條簡訊——「到家了嗎？」，妹紙回：「剛到家，怎麼了？」，這是典型男性思維回應，所以馬上邀約——「明天中午去找你一起吃飯吧」，妹紙回：「好的」。就這麼簡單。但是，如果妹紙回：「剛到家，累死了。」就是典型的女性思維，這時候你就不要太直接，應該先陪她婆婆媽媽聊一會兒，等待狀態上來了再邀約。

例三，許多男人都抱怨女人不能有話直說，邀約簡訊——「今晚一起去參加PARTY吧？」

妹紙的三種回復，

A——「我今晚要加班。」

B——「我們宿舍11點要關門。」

C——「我住在某某某（一個離城區很遠的地方）」

有經驗的人一眼就可以看出，回應A和B是婉拒，回應C則暗示你來提供解決方案。

分析：回應A和B都是未來時描述，屬於男性思維，並且直接指向跟邀約的衝突，這是女人特有的說「不」的方式；回應C是純粹的狀態描述，屬於女性思維，代表妹紙對你有一定的安全感，而且完全迴避了衝突，就算今晚不能赴約，她也想知道這個男人對自己會有多好。

順便說一句，如果男性思維的妹紙想跟你去約會，她們通常會這樣說：「我們宿舍11點要關門，我能在關門前回來嗎？」

例四，明明跟頭天搭訕認識的妹紙在次日下午發簡訊，來來回回十幾條，氣氛很好，妹紙當時正在收拾房間。

於是明明邀約：「收拾完房間你打算做什麼？」

妹紙：「你想怎麼呀？」

明明：「想跟你一起聊聊。」

妹紙：「昨晚太累，今天不想出門了。」

分析：「你想怎麼呀」屬於男性思維，代表一定的不安全感，需要你給出明確的方案讓她決定，比如：「去你家附近找個咖啡廳坐坐」，這樣也許不想走得太遠的妹紙就會答應了。再次提醒大家，面對妹紙的男性思維狀態，我們要立場堅定、方案明確，同時還要勇於冒險。

我：「你好，( 停一下，妹紙沒跑掉) 我想認識你 。」

女：「然後呢 ？」

總結分析：這是妹紙的不安全感，就是問你想用什麼方法認識再決定，典型的男性思維。你就該詳細、準確、全部的說出，你想怎樣認識她，然後要怎樣認識她，給她決定。

於是正確回答：「然後我們就邊走邊聊，聊的好，然後就換聯絡方式，聊不好就不用了。」

相信大家都能感覺到這個回答的精彩吧。

在實際生活中，兩個人的交往有90%都是由平平常常的對話構成，吸引在最初基本上就已經確定了，接下來的日常交流里，你不可能時時刻刻進行DHV（高價值展示），也不可能沒完沒了使用技巧，只有正確解讀對方的意思並且準確把握對方的狀態，才有可能一步一步走向影響你們關係的那些關鍵時刻。

我們都知道身體有下意識語言。比如，跟感興趣的人在一起時，我們會把腳尖指向她；聽到有好感的人說第一句話時，我們會微微探出脖子；面對自己不喜歡的人，我們盡量不去正眼看他；緊張焦慮的時候，我們習慣把雙手（或單手）插在褲兜里。

對於交談使用的語言本身，同樣也會有一些下意識的習慣左右著我們的表達。

為了簡化問題，這裡只討論純粹異**往的談話，我們從人稱、時態、思維導向三個方面來一一分析。

一，人稱

【自信的人喜歡用「我」作主語，面對感興趣的人我們習慣「你」字開頭。】

例如：搭訕時對方問「為什麼要認識」，我們來對比下面的兩個回答，

——我覺得不認識的話會後悔（直接說自己，坦誠且自信。）

——因為你很有氣質（說對方卻把自己藏起來，這樣只能表現出你對別人有興趣，但不能讓別人了解你。）

所以，對於一個敢於描述自己的人，用「我」字開頭的這種陳述方式本身即會傳遞出他的安全感和自信心，也就是所謂的「氣場」。

許多時候我們都是在抽象地談論自信以及內心強大，比如在讚美的時候，把「你很有氣質」改成「我覺得你很有氣質」，就會讓對方感覺更自然一點，同時也能讓自己顯得更坦然一些。

現在大家可以明白，「我想認識你」是一句多麼好的開場白了吧。同樣，我們也可以從這個角度來理解為什麼假裝熟人開場不好。

——請問你是誰誰誰吧？（如果對方也缺乏安全感的話心裡就會想：管我是誰誰誰呢，你他娘的是誰呀？）

在後續階段這個人稱的規律依然會有表現。

明明跟搭訕認識的妹紙約會了一次，進展很快，拉手擁抱過，並且晚上回家後妹紙主動簡訊「今天過得很開心」，學員也很得意，幾天後電話之。

明明——（你）明天下午有空嗎？

妹紙——（我）明天下午要給同學過生日。

明明——（我們）要不上午一起喝咖啡？

妹紙——哈哈，我平時都是中午才起床的。

——請注意，明明的隱藏主語全是「你」以及「我和你」，而妹紙的隱藏主語全是「我」。

掛了電話，明明信心十足地對我說，妹紙態度還不錯，他打算過兩天繼續約，因為如果是小有曖昧的階段，妹紙即使真有其他事情，至少話里也應該有對男孩或者倆人關係的一些關注，比如——「真可惜啊，那你明天自己怎麼過呢？」或者——「要不我們改天一起吃飯吧。」

順便也說明一點，光有「哈哈」不一定就是好信號。如果妹紙的回答是——「哈哈，我平時都是中午才起床的，還是你勤快呀！」，那麼這裡的「哈哈」就是緩和氣氛的，但如果沒有對你的關注，那個光禿禿的「哈哈」就有可能是在掩飾對你的不耐煩。

果然，幾天後學員繼續邀約還是被婉拒，自此之後他們就漸行漸遠了。

要點：【有「我」有氣場，沒「你」沒興趣。】

還有一個現象就是，有些男士在開始時不敢說「我」，但到了交往的後期，可能是安全感足夠了，對話裡面又全都是「我」，這其實是一種被壓抑的自戀的爆發。比如下面這樣的表白拉鋸戰，：

男：我很喜歡你。

女：我覺得我們還是做朋友好。

男：可我對你是真心的。

女：我現在不想跟任何人談戀愛。

男：可我跟他們不一樣……

——雙方都是「我」字開頭，可見其實誰也不關心誰，當然，最終這種表白一般都是灰頭土臉地結束。

正確的交往方式是在前期多談自己，在後期多談對方。儘管搭訕時我們主動出擊，表露出對別人的興趣，但卻可以通過多談自己來把握平衡，而到了交往的後期我們卻強調多關注對方，因為這個階段暴露興趣已經無所謂了，更重要的是深入妹紙的內心世界。

其實我是不主張勉強別人的，在這裡僅僅是做個例子，讓大家體會一下，在非要堅持不可的時候，人稱的變化是怎麼影響對話彩色的，說白了也就是展示一下什麼是「胡攪蠻纏」。

明明：我很喜歡你。

女：可我覺得我們還是做朋友好。

明明：你聽說過那句話嗎——「不想當將軍的士兵不是好士兵」，還有一句下文是——「不想當男朋友的朋友不是好朋友」，所以我想，我也會是你的好朋友的。」

女：我現在不想跟任何人談戀愛。

明明：哦，那你最想談戀愛是什麼時候呢，小學六年級還是大一？你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。

即使她此刻給出最屌的回答：「其實這沒有規律，主要還是看有沒有感覺。」

你也可以繼續說：「恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達，看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠好，呵呵……對了，你的運氣怎麼樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？」

大家是否注意到，以上的回應都是「你」作為主語的。再請閉上眼睛想想，每當被拒絕的時候，你的下意識語言能做到這一點嗎？是不是要不就「我我我」說個不停，要不就沉默不語了，真正會堅持的人往往都是善於講「你」的。

二，時態

【男性思維傾向於未來時，女性思維傾向於過去時和現在時。未來時容易產生對立的氣氛（談判就是這樣，所以搭訕時盡量不要說「讓我們一起逛逛吧」），過去時和現在時更適合交流和溝通。】

還是分析上面的例子，有時候一個好的對話方式往往同時具備我總結的這幾點。

回應一：「你聽說過那句話吧（引導到過去，讓她放鬆）——「不想當將軍的士兵不是好士兵」，還有一句下文是——「不想當男朋友的朋友不是好朋友」（風趣），所以我想，我也會是你的好朋友的（回到自己，展示自信）。」

回應二，「哦，那你最想談戀愛是什麼時候呢，小學六年級還是大一？（過去時）你有沒有覺得很多人都是年齡越大越不想談戀愛。（現在時）」

回應三：「恩，你的確很特別，很多人都沒有勇氣這樣直接表達（平行技巧，接下來在第三部分思維導向會談到），看來我的眼光不錯，可惜我的運氣不夠好，呵呵……（描述自己，展示自信），對了，你的運氣怎麼樣，每次說出自己感覺時都能不遭受打擊嗎？（引導她回憶過去，同時跟你們目前的狀態尋找共鳴。 ）

順便再講講，有些人完全否定表白，其實還是在用男性思維來看待問題。他們把表白作為設定目標、完成任務的一個行為，然後經過多次失敗之後，得出了不應該表白的結論。但是從上面的例子可以看出，如果用女性思維來處理，表白也可以是加深了解增進關係甚至是

產生曖昧的一個進階方式。

要點1：【未來時通常是解決問題的語言程式，過去時和現在時是描述問題的語言程式，因此，當預感雙方不能順利達成一致的時候，通過「向後退」來引導談話方向，是緩和氣氛尋求共鳴的一個有效方法。】

要點2：【當女性的對話中出現過去時的時候，往往是對你有關注有興趣有安全感的象徵。】

比如我們以前的經典例子，被追求了很久的妹紙突然這樣回復男孩的簡訊——「都這麼久了，為什麼你還老是跟我聯繫？」，這就是對男孩態度發生轉變的徵兆（你+過去時）。但是，要想把握機會還需要正確回復，簡而言之就是要向妹紙充分描述自己過去的狀態和感受。

要點3：【只有當對方的談話圍繞於你過去的「狀態」才代表對你有興趣，但如果僅僅是通過你去了解物理世界的因果關係，則另當別論。】

比如，在做猜數字的遊戲之後，妹紙如果問「為什麼呀」，只代表她想知道這個神奇現象的客觀原因，跟你本人沒什麼關係。不過有時候這倒是個反向測試——如果人家連「為什麼」都不問的話，說明對你一點意思也沒有。

最後再舉一個例子總結以上要點。我的一個學員某節日跟妹紙互相簡訊，最後一條是妹紙發的——「因為你每次回我簡訊起碼都要十分鐘以上，所以我對跟你說話完全沒有耐心，你很不尊重人，你不用回了。」 （兩人認識一星期，簡訊來回50餘條，電話一次，沒再見面過。）

事後學員打過兩次電話，全部被掛斷，沮喪之餘回小組發帖說自己出局了。我看後告訴他，這是非常強的好感暗示，要繼續聯繫。學員打第三次電話，對方還是沒接，正準備再發帖正式宣布放棄，收到妹紙簡訊——「我不曉得接起來說什麼」，再打電話，狂聊一小時……

分析：

「因為你」——興趣指向。

「每次」——完全過去時。

「你每次」「我對你」、「你很不」、「你不用」——連續四個「你」，好感的成分遠遠大過責備的成分。

「我不曉得接起來說什麼」——現在時，描述自己的感受。

所以，這是一次由愛而怨的小波瀾，只要給足面子，自然會柳暗花明。

見招拆招

這是前幾天晚上在搭訕特訓群里，我現場指導學員邀約的一個案例。

妹紙是搭訕認識的，後來他們又喝了一次咖啡，彼此感覺還不錯。當天晚上11點時，兩人在QQ上偶遇並且聊了起來。

開始的話題無非是這麼晚了為什麼還不睡，這個說因為我不困，那個說因為我也不困，然後又扯到不睡那你做什麼，這個說我在吃零食，那個說我在喝咖啡。接下來學員沒話說了，於是就來群里求助。

了解了他們的基本情況之後，我建議進行一次試探性即時邀約。這樣做的目的不是真的為了見面，而是通過這種略帶敏感的提議進一步拉近兩人的關係。當然，如果真能見面更好。

接下來，我開始逐條逐條指導學員邀約。

學員：「既然都在吃吃喝喝，不如我們一起吧？」（有你有我，有情有理）

妹紙：「啊……怎麼一起呀？」（缺乏安全感的未來時）

學員：「我開車去找你。」（明確直接的男性思維）

妹紙：「暈……」（她撒小嬌了）

學員：「暈是肯定的，如果你開車我坐邊上，我也會暈的。」（平行，交換感受，我也撒個小嬌，用女性思維交流。）

沉默了幾分鐘，妹紙突然說：「孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。」（因為想像到可能發生的親密關係而引發的不安全感，同時也在對男人進行測試。）

學員：「你說的也對呀，上次我哥們跟一個妹紙呆了一晚上什麼也沒發生，後來他天天檢討，說自己犯了嚴重的錯誤。。。」

妹紙：「哈哈，你這人真有意思！」

………………

分析：當面臨關係升級的關鍵時刻，女性總會伴隨著出現一些不安全感。有學派把這稱之為「反**機制」，其實這不一定與道德有關，我更願意理解為是兩性關係中女性思維的特有現象，即對未知事物的恐懼。在這個案例中的未知事物就是接下來兩人可能發生的親昵行為以及可能建立的親密關係。多數男人由於在此刻注意力對「性目的」以及「目的性」的高度集中，所以往往忽略其他無關感受，只會一心一意甚至奮不顧身。相反，那些事到臨頭卻優柔寡斷的男人則被傳統稱之為「缺乏男子氣概」。

但是，約會的藝術恰恰在於「男子氣概」與「女子脾氣」的平衡，如果你既能勇往直前，又會照顧她的感受，那麼這樣的男人才有資格稱之為「把妹達人」。

所以，在「孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯錯誤。」的這個案例中，我們要把應對的內容指向如何放鬆女人在此刻的感受。她們所顧慮的原因是很俗的，我們完全不必進行道理上的說服，甚至可以大方地承認。只要把這個事理常規作為一個道具，玩個文字遊戲，做個腦筋急轉彎，逗妹紙子笑一笑就行了。