別讓無效社交，毀了你的人生

別讓無效社交，毀了你的人生

作者：躺糖（富書籤約作者）

大二時因為社團緣故，我接觸到了一位知名企業家，聊了幾句，深感投緣，便互相留了電話，我非常激動，以為自己挖掘到了很重要的人脈資源。

後來，我想去這位企業家的企業實習，給他發了一條長長的簡訊，沒回。

打去一個電話，結果只被回復了兩個字：沒空。當時真的感到深深的挫敗感。

後來我才知道，當時自己是有多天真，一個窮學生，和人家根本不是一個等級，哪怕我給人家發了100條簡訊，聽完他每一次演講，他的資源也不會白白流到我這裡。

人脈也是等級森嚴的，所謂有效的社交，一定是勢均力敵——資源匹配、眼光一致，能看到共同的利益前景，有來有往。

然而，不少人卻沉浸在「無效社交」中，整天流連於各大飯局，厚著臉皮和牛人加微信、換名片，彷彿這就和牛人搭上關係，從此脫胎換骨。

你自己的層次，決定了你所處的層次。

你沒實力的時候，別人也不情願在你身上花太多時間，好友要求根本不會被牛人們通過；遞上名片，轉身就會被認為沒有利用價值的人扔掉。

桃李不語，下自成蹊，打造自己，就是打造人脈。

一味沉浸在「無效社交」中，你只會浪費生命，最後一事無成。

一、「共情社交」和「功利社交」不能混為一談

很多人沉浸於「無效社交」中，是因為他們根本不明白，社交的本質是什麼。

從心理學上說，社交的本質有兩種：一種是「共情社交」，另一種是「功利社交」。

共情社交，指的是為了獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或是有共同的興趣等而產生的社交行為。

譬如我和你都喜歡籃球，無論大家有錢沒錢，即便你是百萬富翁我是乞丐，能聊得來NBA就是好朋友。

功利社交，則是以「經營人脈資源」為目標，這種社交，本質上只是某種意義上的 「交換關係」，所以基礎必須是雙方都有對等的價值關係。

你想吃我的蘋果，OK，請把你手上那隻梨給我。

然而，不少人總愛犯的錯誤，就是把這兩種社交混為一談。

最常見的，就是不少人總要求「共情社交」的朋友，為自己去做「功利社交」朋友的事情。

比如：

有朋友是學英語的，你找她幫忙翻譯論文，哪怕別人熬了幾個通宵，你也只說了一句「謝謝」；

朋友到國外旅遊，你想讓她幫你代購，有人提醒你要給點跑腿費，你一臉不解，「我們是朋友還要算錢」？

有朋友是設計師，你想讓他幫你免費設計個名片，他拒絕了你，你還不太滿意：不就是往一張圖上加點文字嗎？

這就是典型的把兩種社交混為一談的表現。

因此，中國人最習慣做的，就是先和別人打造「共情社交」，和別人稱兄道弟，自以為關係親密，然後再向他提出「功利需求」，這樣他就不好意思拒絕了。

真把人家當成傻子嗎？

作為「共情類」的朋友，你難過的時候，朋友可以開導你；你無聊的時候，朋友可以陪伴你；你開心的時候，朋友可以陪你一起瘋。

但是，當你提出「功利需求」，本質上是尋求資源交換，如果你的資源不夠好、不夠多，那你就是索取方，最後只會成為對方的負擔。

沒有誰能夠容忍對方一味的索取，如果你不能提供相應的價值，那「友誼」也會無疾而終，所謂的社交，也會淪為無效社交。

朋友阿來正在創業，有好幾次手頭緊張，都來找我借錢，每一次都認認真真地寫下欠條，寫明還款日期、應還的本金和利息，還註明了身份證號碼。

我們認識十幾年，我對他的人品也是非常信任，總覺得他這一套多此一舉，但他每一次都是這樣認真對待，最後錢也及時歸還。

後來他才和我說：「你收不收利息，是你的事情，但我不能不給。因為借錢給我，並不是你的義務，這份情，我不能不還。」

也正因為如此，阿來的人緣很不錯，和不少人都保持著密切地聯繫。

因為他始終銘記著社交中的邊界，該做什麼，不該做什麼，他分得很清楚：

對待「共情朋友」，只能提出共情類需求；當你們涉及「功利性」交往時，你必須以「功利社交」的方式和對方溝通。

二、只有優秀的人，才談得上人脈

人脈廣，並不等同於有人脈。你認識的人多，並不代表這些人會在危急關頭伸出手來拉你一把。

人脈的本質，在於互利互惠的共贏，基礎在於你的「被利用價值」。你可利用的價值越大，人家越願意幫你。

作家李小墨就明確指出「能力是1，人脈是後面0，沒有這個1，後面再多零也沒有意義。」

「當你的能力、地位、資源配不上你的社交野心，你所做的不過是無效社交」。

因此，只有優秀的人，才談得上有人脈。

2017年烏鎮互聯網大會，網易老總丁磊設宴邀請一大群大佬吃飯，京東劉強東、騰訊馬化騰、小米雷軍都是座上客，但唯獨馬雲被排除在外，不被邀請。

眾所周知，阿里在各個領域都和這些大佬有著直接競爭，不被邀請也很正常，但這對馬雲來說有何關係？

不被邀請的馬雲，依然是那個首富馬雲。沒過多久，他就成為了被美國新任總統特朗普會見的第一位中國商人。

也正應了那句老話，「實力才是硬道理」，只要你有實力，永遠不會缺朋友。

反面例子，無疑曾經名噪一時的央視記者芮成鋼，他當年曾和不少世界名流稱兄道弟：美國前總統柯林頓、前國務卿基辛格，日本前首相菅直人，澳大利亞前總理陸克文…

然而，他再怎麼厲害，充其量只是一名英語流利、很有才華的優秀記者，能和那些名人稱兄道弟，只不過是他背後的央視在支撐。

只是，芮成鋼卻錯把平台帶給他的聲望當做了自己的個人實力，如同皇帝身邊的看門護衛，王爺和大臣們對他們客氣一下，給點銀子讓他們幫忙通傳消息，就自以為高過王爺和大臣，甚至以為自己是皇帝。

到了最後，一旦沒有了平台的光環，也就是被踢出朋友圈的時候了。

芮成鋼鋃鐺入獄之後，他的那些名流「朋友」通通不見了蹤影，曾經圍在他身邊的小夥伴也是一鬨而散。

畢竟，就像作家楊奇函說過的那樣：「50元的人民幣設計得太好看，也不如100塊更招人喜歡。」

三、打造自己，就等於打造人脈

由此看來，做一個穿梭於各種飯局中的交際花真的毫無意義，他們所辛苦經營的「人脈」其實一文不值。

不少人，卻痴迷於這樣的「無效社交」之中：

流連於飯局、酒桌、KTV、桑拿房，和別人喝得迷迷糊糊、稱兄道弟，後來有什麼事想去找這個「哥們」幫忙，人家一臉疑惑：「我們什麼時候認識的？」

熬夜通宵在各個微信群里，大佬們一說什麼就馬上跟進回復，後來有事想和大佬詳聊，加了好友申請卻遲遲不被通過。

擠地鐵流連於各大講座，見過了不少牛人，自以為和他關係密切，但上去想要簽名，保安還是會攔著你。

「認識」不等於「認同」，很多社交並沒有什麼用，看似有了對方的電話，要幫忙的時候還是不會幫你——誰會願意幫助一個沒有價值的人？

因此，與此把精力和時間放在那些傷身體又沒效率的應酬，還不如多看幾本書、用心提高自己。

情感作家源靖曾經分享過自己的故事，大學時他還是默默無名，是一個放在人群中都不起眼的小男生。

周圍的同學，對他不冷不熱；鼓起勇氣向心儀的女生表白，結果被直接拒絕。

畢業之後，他走上了寫作這條道路，先是下苦功夫考到了心理諮詢師，又筆耕不輟，最後終於成為了小有名氣的作家。

這時候，曾經對他不理不睬的同學們都圍了上來，向他請教情感上的問題。那個拒絕過他的女神也主動給他發信息：「怎麼當時我沒發現你這麼優秀？」

對此，源靖感慨：「你知道這些年來，我下了多少苦功、看了多少書、見了多少人，才把自己打造成這個樣子嗎？」

就像那句流行語，「今天你對我愛理不理，明天我讓你高攀不起」，但想讓別人「高攀不起」，從來不是靠嘴說說就行的，而是努力爬到別人難以企及的高度，這才能讓人「高攀不起」。

你若盛開，蝴蝶自來，專心打造自己，讓自己成為一個有用、獨立、優秀的人，比什麼都重要。

打造自己，就是打造人脈。

四、別讓無效社交，毀了你的人生

記得大學剛畢業時，我也非常迷茫，總覺得初出社會，必須打造自己的人脈，因此像盲頭蒼蠅一般參加社交，但凡有什麼線下活動，我都會盡量去參與。

這樣過了一年，我貌似積累了不少「人脈」，但無論現場聊得再怎麼熱烈，我們一離開會場，此生就不會再聯繫。

後來我才慢慢懂得，我們自以為人脈能夠改變我們的人生，但是我們真正的救世主，還是我們自己。

嶺深常有蛟龍，梧高自有鳳凰棲，只要自己不斷進步，總能拓展出屬於自己的圈子.

現在大家正年輕，充實自我才是正道，又何必急於一時，拓展所謂「人脈」？

前不久辭世的李敖曾說：現在的年輕人最大的問題是無趣當有趣。

其實不僅如此，我們還總愛把無效社交當有效。

所謂的人脈，說到底還是彼此價值的互換，就像拿錢買東西那樣天經地義，你沒錢，憑什麼人家要把東西給你？

真正的人脈，不是你認識了多少人，而是多少人認可你。怎麼樣才能被人認可？

最有效的辦法，永遠是好好經營自己。

因此，在你還沒有足夠優秀時，先別花太多時間去社交，多花點時間讀書、提高自己的技能。

只有放棄那些無用的社交，全心提升自己，你才會發現，這個世界原來這麼大。

作者簡介：躺糖，富書籤約作者，90後情感老司機，千萬閱讀量爆文作者，寫作範圍包括但不限於情感、職場、商業、文藝，愛以「寫稿佬」自嘲，現居廣州，對這個世界全程參與，冷眼旁觀，微博@堂堂唐哥，知乎@躺糖，豆瓣@唐湯堂糖。本文首發富書（ID：zhongchoudushu），百萬新中產生活學院