學會拒絕-----向破壞你計劃執行的行為說「不」

不會拒絕的我們總有無奈-----學會拒絕

-----------------------------------------------------我們以為自己是在討好別人,其實我們是在放棄自我。

不會拒絕的自由職業者

和一個同是自由職業的朋友聊天,我說我要回老家一段時間。我想試試回去這個工作能不能繼續下去!她立馬告誡我「千萬不要回去,回去我們就無法工作了。」

她的父親生病了,她作為唯一的女兒回去照顧她父親。同時她也沒有丟掉自己的工作。父親康復了,她有了很深的感觸,覺得親情比什麼都重要,經過她自己的分析,都市自由生活與小鎮親情生活她選擇了留在父母身邊。她說了,有舍有得,她覺得得到比捨去的值!

但接下來她就開始鬱悶了!父親生病時沒有別人的打擾,父親康復後,各種事情就來了!親朋好友包括鄰居開始進入她的生活!各種好心的介紹對象!各種要求幫忙!當然也有抹不開面子的相親。其中最影響她個人工作與生活的有這樣一件事,有個親戚家開租賃站,說她有文化、懂電腦,邀請她去幫忙做賬,一開始覺得幫個忙有什麼呢!一次幫忙、兩次幫忙……半個月的幫忙,幫吧耽誤了自己的工作,不幫吧已經幫了再拒絕抹不開面子。經常幫忙!各種事摻雜一起,她才知道周圍人對她的看法「無業游民、閑人,有文化能幫上忙」,她彷彿進入一個噩夢,家裡種的花在她看來也不鮮艷了!最後,她選擇了一個離父母相對近的城市!

聽她講述,我也覺得挺可怕的。我從來沒有想到還有這樣的狀況會發生。人就是這樣的,面對別人的告誡,往往是不撞南牆不回頭!我怎麼也要嘗試,朋友和我說了她的經歷,我需要提前好好研究下。

她開始沒有什麼人打擾。別人沒有「熱心」的介紹對象,安排相親、也沒有人硬拉著去逛街、也沒有人拉壯丁讓她幫忙。大家都覺得她家裡有事,不便打擾。

後來這些事就蜂擁而上,影響到她的生活和工作。是大家認為她「條件好還沒有對象,閑人一個」。那麼都是大家「沒事找事」?明眼人一看到我寫上面她的經歷估計就看出了,還有她個人的問題。-----沒有標明個人立場、不好意思拒絕。

中國自古是崇尚禮尚往來,人情味!拒絕一詞明面上怎麼看也顯得格格不入。尤其是在鄉村「拒絕」多了,很可能就是不合群,用我們老家話叫「不各人」。但有好說邀請、幫忙會損害我的自身利益,那我們就做老好人不去決絕?如果拒絕怎麼拒絕?

我們經常遇到一些人,他們很愛提一些非常過分的要求,比如你放假忙著考研複習對你說「這個假期幫我輔導下我兒子的學習吧,你有文化,就你輔導得了」,或是當你工作的時候,對方跟你說:「哎呀,別工作了,陪我出去逛街吧」。

每次遇到這種情況的時候,我們都很大的壓力感,不知道怎麼去拒絕,如果自己拒絕了的話,還會有很大的愧疚感,其實這是我們缺乏一個堅定的個人邊界,可以理解成「原則、底線」。 讓我們知道我們可以接受什麼,我們不能接受什麼,以及當別人越過這些界線時自己該如何應對

個人邊界是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限,用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。

個人邊界

不健康的個人邊界容易對他人的情緒和行為負責。或是期待他人對自己的情緒和行為負責,擁有不健康個人邊界的人,經常將他人的需求和感受看得比自己的更重要,且會有以下行為:

  • 拒絕別人的要求時,會感到心情不好或愧疚
  • 被人刻薄對待時,只會忍氣吞聲
  • 為了討好別人,放棄自身信念
  • 通過別人的評價定義自己
  • 時常想要拯救別人,為他們包辦和解決問題

健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責,而不是對別人的行為和情緒負責。讓我們能夠承受我們的選擇所帶來的後果,而且,還可以確保我們讓別人也能為他們自己的行為負責,不越界侵犯我們。健康的個人邊界應該具有以下特質:清晰的、保護性的、堅固但靈活的、為自我建立的。每個人都應該且僅應該對自己的人生負責。(最後這句看起來有點自私,接著看吧)

當我們擁有健康個人邊界時,我們知道拒絕對方是出於對自己負責,拒絕的原因是因為對方越界了,這樣一來自然就減輕我們的內疚感。同時,也能告知對方自己的邊界在哪,防止對方以後再次越界。

如何建立健康的個人邊界(底線、原則)

1.有權建立個人邊界

我們當然有權保護自己的隱私、有權利拒絕別人,建立個人邊界的過程,其實就是建立自我認同的過程。只有我們建立了明確而堅定的邊界後,才會贏得別人的尊重。

2.我們的感受比別人的需求和感受更重要

這句話在大眾看來也許有點「自私」,我們的文化要求我們過多的考慮家人、朋友、甚至是馬路上陌生人的感受。

但首先我們要明白的就是,自己不愛自己,誰會愛,討好別人而放棄自己的邊界,別人也不會因此而喜歡和尊重我們,往往因為一再的妥協,越來越沒有自我。所以把自己的感受和需求擺在首位,是很重要的。我們好了才更幫助我們想要幫助的人。(這種幫助是主動幫助)

3.明確哪些行為是我們不可接受的

仔細回憶每一次我們的個人邊界被侵犯的經歷,把我們不能接受的事列出來,下次遇到同樣的情景,試著用平和的語氣直接向對方表明。(如果覺得有點難,下面有具體方法喔)

4.嘗試拒絕

如果別人提出冒犯我們邊界的請求時,「生氣」是一種非常好的辦法,這無關什麼小不小氣或是開不開的起玩笑。讓對方知道這是我們的底線。

如果我們因為擔心惹他人不快,就不去表達自己的感受,我們的人際關係反而會受到損害,表明個人界限並適當地拒絕,反而有助於關係的發展。當我們周圍的人都知道了我們的底線和挑戰我們底線的後果,那麼誰會輕易的挑戰呢?如果明明知道我們的底線和挑戰我們地底線的後果還挑戰我們,那我們可以確定對方的不友善,他要的就是我們會給他的反應,我們也盡可不上套。

如何堅定的拒絕他人

提升有效堅定感的3步技巧。它們可以幫助我們有效地表明自己的感受,也可以為我們設置邊界,拒絕他人。

1.證實:

證實/確認/承認對方的處境

當我們準備拒絕他的某個請求時,先把自己放到對方的位置上,證實、體驗並承認即將施加於別人身上的不適感。

方法:儘可能用檢驗的語氣開頭:「我知道我們確實需要幫忙」,或者一句簡短的「我明白我們的意思」,然後再接「但是」。

2.堅持自己的主張 :

表達拒絕時,做到清晰、直接、具體。

具體陳述我們的拒絕這一部分最難,因為對方的失望感很令人焦慮。但是清晰的交流對雙方都有益。具體的、行為堅定的拒絕可以減少不確定性帶來的不適。

方法不要只是描述我們對這件事的感受,要真的、明確地說「不」。

3.強化:

告訴對方我們為對方著想的部分

強化我們所渴望的理解和行為,如果我們在拒絕別人,一定要告訴對方我們為他著想的部分。

方法當說「不」時,可以說的像是自己拒絕對方,反而是為了對方好的感覺,比如對方讓我們幫他去考試時,我們可以說:「我不能替我們去考試,被抓到的話,我沒什麼關係,但我們可能會被處分。」

時至今日,當我要開口拒絕別人的時候,還是會有點不好意思,但我明白一個道理:

我們以為自己是在討好別人,其實我們是在放棄自我。

做好自己!!!

共勉!!!

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