做人最重要的是開心嗎？

好像不是，還是要看別人臉色的。

一直標榜放蕩不羈愛自由如我們，為什麼要屈服？

事實上，我羞愧，因為細想起來，察言觀色已經在我大腦的快系統中，形成了一個慣常行為，想想與你的衣食住行產生有效連接的人，有哪一個是你能逃避的了的？

在家看父母兄弟的臉色，講話不能太過隨意了，指不定哪句話，哪個表情，就會引起對方的反感。

舉一個相當真實的例子，每次我打電話回家都避免大笑，因為我媽總是認為我這樣大笑顯得特別傻，雖然說父母是至親，可以撒嬌任性，但是不討人高興的行為，自己自發的就避免去做了。

記得在大學畢業後，第一年工作，一個同事剛一臉不爽的從領導辦公室出來的時候，我還傻不拉嘰往裡沖，那被罵是必然啊！

從此以後，發誓再也不幹這種事兒。

1.Why?

昨天晚上，參加拆書活動，拆的正好是《學會回答》。

回答一個問題說難也不難，但就是有很多人，脫口而出的答案，不是掉進職場陷阱，就是自己悔不當初。

所以要想回答一個問題，就一定要分析提問者的問題背後的主要意圖，情緒上的、語言上的、時間節點上的，真是千人千面，細思恐極啊！

拆書過程中，小夥伴們都相當積極，如果沒有拆書老師在場，恐怕房頂要保不住，不說那些從事心理學職業的大神，在他們面前，感覺連遮羞布都是透明的，幾個剛讀大二的學生的腦洞邏輯，已堪比職場老司機。

尤其是在分析提問者的友善程度和問題難度上，細分之多，要考慮之全面，已感覺生無可戀，人心複雜，沒有想到如此複雜啊！

書中對提問者的友善程度和問題的難度做了一個坐標分析：常規性提問、表揚傾向的提問、批評傾向的提問、提問者回答或補充回答。

這四種情況都是處在正數象限之內的，常規性提問，還比較好回答，知道就說，不知道就趕緊求教，那批評傾向和表揚傾向提問，基本可以不需要回答，要麼一臉愧疚要麼一臉燦爛就好啦！

2.What?

但是這個提問者明知答案，卻還是要向你提問，意義可就大了去了。

或考驗，或確認，或情景過渡，或就是一句廢話，個中巧妙，還需要搭配一個問題，是否天時地利人和！

於愛情，男票女票明知故問，那你要小心了，這種問題絕對不能逃避，而且要面部看似隨意，嘴上正面回答就對了，不然很有可能變成，"XXX，你什麼意思啊？"，"XXX，你是不是一直在騙我？"後續處理不好的話，又啃狗糧了。

於工作，領導或者同事間的明知故問，這個你要謹慎回答了，因為緊接著的第二個問題，極有可能是個你無法拒絕的坑？

比如說同事看著你正在收拾東西，準備下班的樣子，問你"小X啊，今天有約啊？"

千萬別笑著說"啊，沒有，約啥！"

因為同事的下一句，可能是"那我這有個活兒，可能忙不完，你幫幫我唄！"

會把你打的一愣一愣的，想拒絕吧，你剛剛都說沒有約會了，再臨時想一個借口為時已晚。

再說領導笑著問，"小X啊，最近工作怎麼樣？"

這種問題，需要回答嗎？這個時候，就對著領導微微一笑，杵在那，等著領導的下一個問題就好了。

其實這種提問者知道答案，故意而為之的問題，在友善程度處於正數的情況下，還是比較容易處理的，給回答者造成的壓力狀況也不會很大，當然如果心思細膩的人，估計還是要糾結到半夜的，還是要想開一點兒！

3.還是what？

但其實接下來才是重點。

我個人認為，這個坐標只有一個象限是不合理的，雖然問題的難度上講負無窮就沒意思了，但是負面情緒的領導比比皆是啊！

我工作第一年的崗位是做業務員，感覺那一年就是誠惶誠恐的渡過，因為自己隨時有可能被罵成孫子。

不過正經兒的說，那時候初出茅廬，想法太嫩，給領導製造了很多麻煩，但是咄咄逼人充滿負面情緒的問題，是不一定會讓人反思和進步的，這種以類似於師徒關係的交流方式，至少對於我這種性格可能不適用。

每每被領導聲色俱厲，我的應對方式就是，雙手交握，低頭，等待被訓，就像一個小學生一樣。

在這樣的暴力的情緒面前，不可能進行有效的溝通，所以只有用沉默代替說話，因為你越說話就越可能激怒領導。

當然前提是你要很有忍耐力，如果你內心脆弱，無法承受的話，勸你趁早跳離這種環境。

但是這也跟你對自己的職業規劃有關，想在這個公司留多久，想對自己的能力有一個怎樣的提高，現在也不像父輩那個時代了，進一個國企，領一輩子飯票。

而且聽古典老師講：一個中關村中小企業的平均壽命是1年，整個中小企業的平均壽命是2.97年，世界500強的平均壽命是40年，世界1000強則是30年。

現在一個企業，哪怕是國企有沒有可能活得過你的職業壽命，還是兩說。

如果你是一個開放的心態，大可以試一下，在當時的情況下，直接走開，遠離這種暴力情緒。

人跟人的距離就是這樣相互拉扯的，你弱一點兒，他就強一點兒，不可能有平等，在愛情友情中同樣適用。

4.How？

其實，聽完這場主題的拆書，自己心裡並不是很開心，因為突然間覺得人際關係複雜到令人煩躁，感覺原本可以用來提升自身能力的時間，卻要花在學習"勾心鬥角"上，實在是有些無力。

但其實我如此說，是鼠目寸光了，人際關係是門絕對的大學問，如果不去了解人，也不會了解自己，更不會了解社會，那要如何了解自己在其中的價值呢？

其實這些思考與分析的過程，看似複雜，需要時間去消化，我們還是有可能讓這些東西融入到意識里的。

之前讀《思考的快與慢》，現在才明白，我們生活中工作中，所有的高效都是由大腦中那個快系統來完成的，比如通過直覺、經驗、經歷，就像我們從小就知道看爸媽臉色要糖吃。

所以我們如果把剛剛學到的分析過程，通過大腦中的快系統來完成，變成一種方便應用的潛意識行為。

可以通過以下兩個方法來實踐：

1.引入外部意見

如果你真的遇到相處問題，不要獨自糾結，可以諮詢一下同事、朋友，但是千萬不要只是發泄，一味的抱怨，聽聽別人的意見，然後結合自己的思考，才是正題，旁觀者清，這四個字可不是糊弄人。

2.誤判清單

自己製作一份誤判清單，說白了，就是把你曾經掉進去的坑，給一個一個記下來，放在辦公桌容易看到的位置，閑暇時拿來看一看。

變成"心機"人，就靠這兩步啦！不過還是慎做提問者，可怕，又可憐！