前方高能預警~~比「我愛你」更重要的是，我如何愛你

為什麼有些情侶每天都是撩撩撩撩撩，而有些情侶每天都是吵吵吵吵吵？他們也許不是不愛，而是不會愛。愛不僅僅是一種感覺，更是一種能力。上周末，我在宜家排隊買冰淇淋，看到一對情侶。只聽他們說了幾句話，我就深刻覺得，他們還活著，但他們的愛情已經死了。男的在排隊，女的在外面叫他，「喂！喂！」叫了兩聲男的沒聽見。女的就火了，惡狠狠地大聲說，「你他媽是死了嗎？」這下男的聽見了，也開始目露凶光，說，「你他媽再說一次！」估計下一秒就是互砍了吧。這種狀況，我必須做點什麼啊。所以我就閃人了。畢竟他們吵架事小，傷到我的冰淇淋事情可就大條了。我一邊吃冰淇淋，一邊百忙中感嘆了一下：還是巧克力味的好吃……啊不，我感嘆的是，很多愛情就是以相愛開始，以互相傷害結束的。愛也是需要方法論的，愛也是需要情商的，關注情感V號huazhen0414，獲取更多幸福技巧。

比「我愛你」更重要的是，我如何愛你。情侶之間不能有優越感，不能鄙視對方。我們很容易就會有優越感，情侶之間也一樣，總是不自覺地流露出某一方面我們更牛逼，比如，比你聰明，比你學歷高，比你好看，比你賺得多……於是在言談中就會暴露出來：這種話你們一定很耳熟吧，總會有人對另一半講：「你怎麼這麼白痴啊，這都不會！」「你長這樣，也只有我瞎，才會要你……」我們中國人還很喜歡鄙視對方的出身、地域、家族以及生活習慣，只要我們有心，總是能找出對方可以攻擊的點，於是，兩個人相處模式就變成了互相諷刺。「你家那些窮親戚，嘖嘖……」「你老是改不掉農村人的壞習慣……」這些真的都很傷人！調侃和諷刺是有區別的，調侃對方，是一種情趣，說著好玩；諷刺就真的就是你覺得高人一等，而愛情是要互相欣賞，平等對待，容不下任何一點輕視的。

你選擇了他的優點，就要接受他的缺點。其實很多時候男女吵架的根源就是，貪心。我們因為一個男人帥愛上他，在一起之後，又希望他有錢；我們因為一個男人有事業心愛上他，在一起之後，又希望他顧家。每個人的優點和缺點往往是一個套餐，你認定了自己要什麼，不要的，就堅決不要。理論上我們都懂，但現實中就會忍不住跑偏，不自覺地就開始貪心。可是如果他非常完美，憑什麼要你？你是赫本還是夢露？婚姻的真相就是，優點決定我們能夠在一起，而缺點才是決定我們能在一起多久。在確定跟一個人在一起之前，請理性地評估對方的優缺點，你是否能全盤接受？如果可以，就不要再患得患失。

愛情世界裡也是「用人不疑，疑人不用」我永遠推崇一種簡單的愛情觀：愛你，我就全盤相信你，我給了你欺騙我的權利，但是如果你濫用這個權利，我就果斷走人。能夠百分百信任一個人，也是一種能力。因為我們內心強大，因為我們輸得起。即使被騙了，後果我們承擔得起。那種疑神疑鬼的愛情，說實話，我覺得很不純粹。愛一個人，就應該相信他。不要因為你的懷疑，去毀掉原本美好的愛情。

不要動不動就上升到「你不愛我」。我們總是喜歡從對方任何一個小的行為中，判斷他愛不愛自己。男生玩遊戲，不陪自己了。所以他不愛我。男生忘了結婚紀念日。所以他不愛我。

如果長時間不在乎你，確實是不愛你。但偶爾一次，真的不能說明什麼。並不是男人的每一個想法，每一個行動，都跟感情有關。愛情只是人生的一部分，不管對男女都一樣，他還有自己的生活呢。有時候他只是忙，有時候只是累。我們不能要求對方每時每刻都進行現場直播，他在愛你。這畢竟不是真人秀。除非他做出了非常出格的事，我們才能真的翻臉。比如，他吃掉了你的小龍蝦。

不要以別人的標準去衡量自己的愛情。媽媽常常對爸爸這樣說：你看看誰誰誰的老公，每天晚上都陪她去散步，你呢？誰誰誰的老公，最近又升職了，你幹了幾十年，都是個小科長！別以為只有上一輩這樣做，我們也常常這樣。以前一個同事訂婚的時候，男友送她一塊5萬元的表，當天晚上，另外兩個同事，一個回去哭了一晚上，覺得男友對自己不好；另一個跟老公吵架，冷戰了一周，覺得結了婚之後生活質量下降了，1萬塊以上的包都買不起了。沒有比較就沒有傷害。我們總是用別人另一半的優點，來比較自己另一半的缺點。結論總是讓人不爽的。事實上，每個人的優缺點不一樣。每個人表達情感的方式也是不一樣的。不應該要求標準化。比如，很多女生會抱怨，你都不給我夾菜，你都不陪我逛街，你都不給我買包……以上事情某男都不對我做，可是我知道他愛我。

推薦閱讀：