離婚,後是什麼感受?
走在路上,記憶的潮水湧上來。這雙鞋,去年只穿了一次,因為磨腳,前年也是,再前一年也是,再前一年還是,我已經這樣重複傷害自己很多次了。一邊走著,一邊想著,腳上已經很多傷口,疼,走路的姿勢開始扭曲,不禁忖度著以後再也不穿這雙鞋了。回來的路上,遇見一位好心的大姐姐。大姐姐問我,你生病了嘛?我說,鞋子磨腳。大姐姐說,穿個襪子會好的。然後又說,你穿長褲,穿襪子也不影響美觀。穿短裙就不好穿襪子了。是啊,穿襪子,就能解決很多腳和鞋的不和睦了。
思緒就這樣慢慢的展開來。穿襪子真的能解決那許許多多鞋子不合腳的問題嗎?
2014年9月29日,從民政局出來,我成了一位離過婚的女人。
兩年左右的時間,終於可以坦然的跟任何人提起這件事,我離婚了,我離過婚。開始構思寫下點什麼。
21世紀,在中國。
傳統又開放。
我和前夫在同一所學校,同一個工作單位,朋友圈高度重疊,分分合合都對生活影響很大。
扯證之前,一切好像都理所當然,周圍的親戚朋友,無一不是催婚,催婚,催婚。催什麼呢?很多年以後,我終於明白,這只是一個聊天的話題。而這些催婚的人當中,只有我父親,是真的催婚的那位。
壓著符合晚婚條件的第一天,扯證。為了單位的福利待遇,扯證。有些事情已經不太記得了,只記得兩次扯證之間沒有時間間隔,也沒什麼美好的回憶。
第二次扯證之前,因為我是提出離婚的一方,需要另一方同意。還需要黨組織同意。這個過程持續了半年。這期間叨擾了眾多親朋,在此再對各位說一聲對不起。後來有些朋友因為感情糾葛,都會先想到來找我聊天,聊過之後TA們都回歸家庭,和睦相處,不是我勸說的功勞,因為我根本不會勸和,我只是很客觀的批評了雙方。
離婚很難。這個過程我做了很多以前想都不會想的事情,在此不想多說,貼個知乎的鏈接 離婚有多難 。慶幸的是我沒有走上訴訟離婚的道路。
第二次扯證之後,才是真正的考驗,也是我這篇文章想說的。
面對我和前夫共同的朋友,尤其是工作後認識的朋友,他們問得最多的問題是,
為什麼離婚?
最初的半年裡,我不知道該如何回答,有時候會說一些前夫的缺點。再後來只會說兩個人不合適。因為他確實沒有什麼在多數人看來不可忍受的缺點,甚至在公眾面前依然維持著恩愛的樣子。對於往事鞭屍,除了讓別人覺得我斤斤計較沒有任何意義了,離婚後的雙方不應該進行一場撕逼大戰。現在能夠坦然面對了,也鮮有人問起。
還要面對很多朋友期望我和前夫複合的心情。我也想過。中國有句老話,打一巴掌,給一甜棗。每當我有這種想法的時候,我就趕快想起我的那一巴掌。
剛離婚的時候,有一次約前夫一起看電影吃飯。隨便看了一部正在上映的愛情片《咱們結婚吧》。曹大鵬(王自健飾)和田海心(劉濤 飾)鬧離婚。片尾的時候,曹大鵬說,疼她就是「她要跟我離婚,我說什麼也不能答應啊」。看到這裡,我回頭看他一眼,他的臉上已經掛滿淚水,又在忍著不哭,這一刻,我知道他在想什麼。晚飯時候,我們聊同事,聊工作,卻一句都沒有聊過我們倆。因為我們都知道,回不去了。那時候劉濤剛復出拍電影,現在已經大紅大紫了。時間很快就過去了。那些熱切期盼我和前夫複合的朋友也都不在提起了。後來也沒有見過面,偶爾路上偶遇,遠遠的看見對方就繞路避開了。見面多麼的尷尬,再後來,我努力離開了共同工作過的地方。
只是就那麼不合適了。兩個人變成了熟悉的陌生人,也不必再糾結於過往了。
在中國,28歲,女性,單身。這些詞放在一起,最先想到的兩個字,相親。
這種壓力,離我很遠,因為家人再也不會跟我提起這些,這些話題已經不適合我了,我也樂得自在。我估計,99%以上的男人都不願意在初婚的時候娶一個二婚的女人,在中國,除非他先愛上你這個人。前男友曾經對我說,他不在乎我的過去。是不是真的不在乎只有他自己知道吧,事實上他選擇對父母家人隱瞞了我的婚變,他可以自己不在乎,他卻不能帶著家人朋友不在乎。我不是想強調在中國。因為我們生活在社會裡,時刻都要面對社會的眼光,家人的關注。從全人類的角度來分析,根據前科判斷一個人的人品,都是快速有效的方法。用發展的眼光去看待世界,是需要佔用大腦更多計算量的,就好比手機里下載了更多的程序,如果腦容量不夠,會死機的。任何人都沒有義務用發展的眼光看待其他人。所以,當我決定離婚的時候我就準備去面對他人異樣的眼光,真正面對這種情況的時候,並沒有想像中的那麼難,首先也接受自己,然後會發現其他人不會對你區別對待。
當然,這一切都是會過去的。如果你打算一個人生活,找一個看起來就受氣的男人,跟他結婚,再離婚,就能安靜的一個人生活了。這句是玩笑,不是什麼建議。我也沒有打算一直一個人生活,我只是現階段在練習一個人生活。
還有一個經常要面對的問題,你結婚了嘛?這個問題多數來自陌生人。我會分析對方的意圖再考慮答案。
如果醫護人員這樣問,一般有兩種情況。一種是你手術之前需要家屬簽字的時候,果斷回答未婚。另一種是b超檢查前,果斷回答,已婚。不用過多解釋。
如果是新認識的朋友,還要經常交往的,為了避免不必要的麻煩,我會如實相告,我結婚了。也離婚了。
更多的是坐火車遇見的路人甲乙丙丁,聊了一路,忍不住問你年齡,婚否。對於這些人,我是看心情的。說結婚了,不算撒謊,只是沒說完整。說單身的也是事實。偶爾也會對路人甲乙丙丁如實相告,然後要承受住他們怪異的目光(這些對我的殺傷力幾乎為零)。
還有一種情況是填寫表格,在婚姻狀況一欄,如果需要手寫,我會填寫未婚。有時會遇到一種有選擇的表格,有未婚,已婚,離異,猶豫以後還是會選擇離異。
離婚以後,對於親密關係的關注更多,也有一些心得,給各位來此觀看的小主一點點建議。
離婚,是一時意氣還是深思熟慮?
兩個人在一起生活,人心隔肚皮,誰也不是誰肚裡的蛔蟲。在你和你的那個他能用眼神交流之前,更多是用語言溝通的,溝通之後還是要各讓一步的。溝通,才是解決一切問題的方法。錯了。掌嘴。有些問題是溝通也解決不了的(此處沒有舉例)。如果你們吵架了,只是一時意氣,打打鬧鬧,和好了,就不要輕易提到「離婚」二字。這兩個字,總是傷人的。如果你經過深思熟慮,你們的矛盾不是溝通就能解決的,也要慎重考慮多方面因素才能提出離婚。沒結婚的情侶請將「離婚」換成「分手」,重新閱讀。那麼,如何有效的溝通?這個話題展開來可以寫一輩子(沒打錯,是一輩子,不是一本子)的書。展開閱讀:什麼是「有效的溝通」,如何面對一個難以溝通的人?
推薦一個知乎賬號,knowyourself ,他們的微信公眾號 knowyourself2015
一個最簡單的道理,我們經常對伴侶有更高的期盼,期待伴侶天生比其他人更懂得你的心意,這種想法本身就是不對的。你是不是經常期望伴侶能夠做你肚裡的蛔蟲,不用說一句話就能知道你的心思?有這種想法的讀者先去面壁思過三分鐘。心有靈犀一點通的默契當然是美好的,還沒開口就有人知道你的心思和想法,這個人恰好是你的TA,這感覺太美好(我不敢看)。用正常人的思維考慮一下,這個要求是不是太高了?有多少次吵架是因為自己沒說清楚反怪TA不懂你?有這種情況的讀者繼續去面壁三分鐘。偶爾出現的心有靈犀,應該以一種感恩的心去面對。
另一個簡單的道理,你對待你的伴侶跟對待其他人的態度一樣嗎?對顧客和老闆可以笑臉相迎,因為他們給了你工作和薪水。對伴侶經常冷言冷語,一言不合就發脾氣,因為你發了脾氣TA也沒有離開你。對待朋友以禮相待,非禮他們會失去朋友。對待伴侶是無盡的苛責,並美其名曰是為了TA好。分得清里外高低,分得清職責、權力、義務,在感情生活中減少一些感情用事的衝動,對感情是件好事。推薦書籍:越親密,越傷害 推薦文章:為什麼我們可能在職場里對所有人和聲悅色,卻唯獨會對親人缺少耐心?
另一個簡單的方法,回家看看父母的溝通方式。也可以去丈母娘家或者婆婆家看看對方家庭父母的溝通方式。我們每一個人都是帶著父母的遺傳基因來到這個世界,在父母的養育下了解社會,構建自己的人生觀。當我們走入親密關係的時候,會自然而然帶著父母的影響。(展開閱讀:好的婚姻,就是要看家世)當我們在親密關係中遇到困難時,觀察父母的行為模式是找到問題所在的快速有效的方法。(展開閱讀:母親越強勢,對家庭毀滅性越大(中國典型家庭))
大多數的親密關係破裂都是溝通問題。拉上你的TA,一起去學習更好的溝通的方法才是最好的解決辦法。不要一時意氣,最後鬧得分分合合,離不開又傷了感情。當感情真的無可挽回了,要考慮下面的問題:
離婚,的代價你承受的起嗎?
被離婚的一方同意嗎?被提出離婚的一方不同意離婚,而提出離婚的一方仍要堅持離婚,只能走上訴訟離婚的法律程序,在這個過程中,經常鬧到兩敗俱傷,甚至兩家人反目,結果離了,也就不在來往。結果沒有離婚,會在兩個人兩個家庭中留下一個抹不掉的傷疤。
雙方父母是否同意?這個問題的重要性就不用解釋了。如果父母不同意,是一意孤行不顧父母的意見,還是努力說服父母,是否有足夠的能力說服父母?
離婚經濟獨立,能做到嗎?不能,那你先經濟獨立了再考慮吧。在我們國家,有一部分女性在婚姻中充當全職家庭主婦的身份,筆者認為,工作和全職都是人生的選擇之一,當夫妻和睦共同認可全職的價值時,全職主婦不失為一種對家庭和子女更有意的人生選擇。當夫妻不和,或者男方不認可全職主婦在家庭中的重要作用,女方應該考慮參加工作,尤其是雙方準備離婚時,要先確保自己有工作有收入,有獨立生活的能力。
子女撫養問題如何解決?請做最壞的打算,因為情況往往都比你預料的更糟糕。現在社會的離婚率高起,單親家庭的孩子在社會上一般不會受到歧視,離異的父母應該讓孩子充分理解,父母雖然分開了,父母對孩子的愛是不會變化的。而且應該充分確認孩子不會將父母離異歸因為自己的錯誤。
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財產分割是否達成一致?
離婚後會不會復婚?或者離婚失敗後繼續共同生活?展開閱讀:離開傷害自己的人,比想像中更難
(眾多案例:離婚是一種什麼體驗)
我們身邊,有很多殭屍婚姻,因為這樣那樣的原因存在著。我們說,存在即合理。他們也許就是因為上面這些原因之一,維持著殭屍婚姻的關係。
一個人的生活,總是有點孤單的。婚內孤單比單身的孤單更心寒。
情感關係經常用鞋和腳的故事來比較
我們可以同時有很多鞋,卻只能有一雙穿在腳上。
備用的鞋子可以輪流休息。備用的人可以互相傷害。
走路的時候可以不穿鞋。沒鞋肯定比有鞋更容易受傷。
鞋子磨腳,可以穿襪子。找幾雙合適襪子的成本應該比換鞋低吧。
第一次在知乎上寫文章。做了很多鏈接,推薦的都是曾經對我影響深遠的文章。是我作為心理學愛好者對於自己的人生經歷和學習經歷的整理,如果你要吐槽我仍然處理不好人際關係,請參考文章:為什麼心理學很牛的人,也不見得能完全與周圍的人處好關係?
20160706第一次發表
20160831修改更訂
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