親人都謀我 我該怎麼辦？

有句話怎麼說，人一生所奮鬥的，不過是過上普通人的生活，真是一點也不勵志啊。普通人的生活，什麼生活？一份可觀的收入，一個溫暖的家庭，外有社會認可，內心自在舒適——不過如此，是不是？可是僅僅家庭一個四方小天地，方方面面妥帖舒適的又有多少。僅是婆媳關係，你可知道哪條道通向光明？我與父母、婆婆等長輩都經歷了「從戰爭到和平」的演變，初期衝突很多，後期良性循環，也正因如此才給了我足夠的經驗和教訓。與婆婆衝突最頻繁的時期是有了寶寶以後，雖然以前就有一些觀念上的不同，但是距離沖淡了問題的濃度，不足以引起衝突；同住後密切相處，分歧逐漸累積，終成怨氣，又因為小孩平添無數事務要協調，每天煩不勝煩，大約有一年半的時間，隔三差五就生氣，受此影響，夫妻關係也降至冰點。當時我婆婆的邏輯是你應該尊長啊，他們所謂的「尊長」基本等同於服從；丈夫是束手無策，他的理想是「你就不能讓著我媽」。他們共同的理想是「你」應該如何，「你」是可以拿來犧牲的，但是別人卻需要成全，這是什麼邏輯？我不斷尋求，尋求一個婆媳共存的良方，尋求一個破解矛盾的答案。我打電話給閨蜜、給同學，給心理醫生的同事，卻發現你建個「控訴婆婆」群那是粉絲要幾萬有幾萬，你要找個能指引你的人那就難了，世界之大，竟沒有你理想容身之地。恰是天有絕人之路，別人家婆婆最多是照看完小孩就回老家，矛盾總有盡頭時，我家不同，那時公公已去世，婆婆當時的精神狀態，如果決裂讓她再一個人回到鄉下去，哪天想不開能出事。一起過又天天跟一部冗長的宮斗劇一樣，戲碼沒完沒了。我幾乎覺得這輩子完了，那時可以得個產後抑鬱症跳樓劇終，其實也有點輕度抑鬱了；也可以一拍兩散離婚收場，我想只要我停下來說「算了，就到此為止吧」，這件事也就結束了，散了算完。有一層不甘心阻止了我。當年跟丈夫彼此恩愛，曾經對這世界充滿感激，覺得真愛至誠，甘願為對方去死，經歷種種艱難方得今日圓滿，如今發現死倒容易，活著艱難。就這麼結束了吧？很多個不眠之夜我都這樣問我自己，你已經儘力了嗎？完全沒辦法了嗎？還沒有，還不甘心。那就再試一次吧，等你真正服氣的時候，等你回答「我所有的力氣都用盡了，就是沒有辦法改變」時，就散了。為了那一點不甘心，我一本一本的看書，從育兒到婚姻到管理，那些書給我帶來了很多啟發，也帶我走進了一個人際交往的新境界。感謝那些優秀的作者，因為與世人分享了他們的智慧與經驗，我才有機會接近這些良方，有了理論指導，經過實踐的檢驗，走夠了彎路撞夠了牆，我才有了今天的家庭局面。我的努力一點也沒有白費，治家之道成全了我，我從一個遇事習慣摔門落淚的姑娘（之前水平是真低），成長為穩而不亂的熟女，我的成熟又成全了每一個家人，婆婆因為跟我一起生活而身心安適，她的滿足是我引以為傲的資本；我把與婆婆相處的經驗搬到父母身上，同樣免去一堆麻煩；當時很多經驗是從育兒書籍里獲得，所以親子相處能力也得以提升；丈夫從認同到讚賞，一場真誠的道歉以後，我們又重新獲得了彼此。因為有婆婆照顧全家的衣食起居和孩子接送，我過的比大多數人安閑，得益於此，我才有足夠的時間干我想乾的事，比如今天的總結和分享。彼此成全，最好的結局。讓這個小家變得和諧，我是廢了打天下的力氣。打下天下，我也感到了征服者的快樂。我發現女人有管理內務的天賦，雖然我以前自認是弱女子，也曾靜等別人寵我、愛我、護我周全，但是一旦投入家庭改革者的角色，弱女子能力非一般男人所能及。女人天性心思細膩，善於捕捉人心，而男人的想法天生跟女人不在一個頻道（專業人士例外），面對女人攪和出來的一堆事，他們更多的是不理解。換句話說，如果一個男人的強項不在社會事務，而是擅長把婆婆妯娌小姑子那套心思都摸透，只怕你會受不了。所以，不要指望誰來拱手送你一個和諧的家，你就是那個實力最強，最有打造餘地的人，還是擺正心態，抖擻精神，把自己的「女主」帽子扶正，從現在開始著手，挨個理順母女、夫妻、婆媳、親子關係，體會一次榮升「家庭總裁」的樂趣吧。母女、夫妻、婆媳、親子，哪一樣不和諧都會影響整個家庭，然而幸好人與人之間的關係處理有其共性，抓住共性，則一順百順。你跟原生家庭關係理順，才不至於影響夫妻關係；學會夫妻相處，才有改革同盟（跟丈夫關係不好，單只解決婆媳關係也沒啥意義）；有了丈夫支持，才有可能婆媳貼心；最後親子關係和諧，又會讓幸福一直延續到未來。有的女孩說，我根本看不慣我婆婆，我稀罕學習怎麼跟她相處？沒有和諧的願望當然不可能相處好，我們以後也會專門分析，婆媳關係如何在悄無聲息的影響著夫妻走向。但是我的文章首先想要呈現給的讀者群是：有著和諧相處的願望卻不得法，正在為此焦慮的女子。我以前也曾為此困頓，渴望得到指導身邊卻缺乏這樣一個人，今天就把多年的思考寫出來，獻給讀者，也獻給曾經的自己。我和丈夫是「城一代」，父母都是農民，家庭模式在70、80后里具有一定代表性。父母來自不同省份，思維習慣卻驚人的相似，都是「不如你懂還要替你決策」的類型。文化的差異，思想的不同，導致我們與父母之間對彼此的期待簡直是天壤之別，衝突是難免的——這是跨越時代的對接。衝破文化的阻隔，接受思想的差異，又不要處處「賢惠」把自己賣了，這就需要掌握門道，什麼是門道？就是通過現象看本質的能力。有的女孩因為娘家跟丈夫鬧矛盾，卻不知娘家與自己小家利益並不一致；有的女孩覺得婆婆對自己各種挑刺，卻不知是因自己和丈夫的關係能讓上一代鑽到空子；有的女孩因為過年回誰家吵得不可開交，卻不知這個「回誰家」的問題在嫁人的時候就基本定局，翻盤必須配套逆襲的資本；有的女孩覺得自己付出了那麼多卻得不到愛情，卻不知愛情的打開方式本來就不是貼上去，而是吸過來。很多女孩面臨困境，都是就問題論問題，卻不知世上的問題都不在問題本身，而在問題背後。為家務吵架，為婚禮吵架，真正原因也許並不是懶或觀念不和，而是沒考慮經濟實力；你特別會持家卻不被待見，也許並不是因為他看不到你的勞動，而是因為你精神層面太弱實在談不到一起去；你所怨氣滿滿的地方，癥結都在事情外。每樣事務都有他特定的規律，情感也一樣。感情也有規律？是的，這就是我要說的門道。做事不懂門道，只顧用蠻力，不僅達不成目標，而且可能南轅北轍。我們肯定事務有其發展規律，那麼找到這個規律也就至關重要，找到規律則可把握先機，獲得主動權，幸福也就更接近。與父母、與丈夫、與公婆、與子女的關係處理，需要的能力是層層遞進的，並且上一層的關係處理能力直接影響到下一層，如果說處理父母關係的能力相當於學習音律階段，那麼處理親子關係就相當於指導別人演奏的級別。世上當然沒有音律水平不夠卻能成為合格指揮家的道理。所以，下周就先從父母關係開始，講述一下家庭關係的處理之道。我的博客每周六定期保持更新，親愛的讀者，下周見！親人都謀我 我該怎麼辦？

有句話怎麼說，人一生所奮鬥的，不過是過上普通人的生活，真是一點也不勵志啊。

普通人的生活，什麼生活？一份可觀的收入，一個溫暖的家庭，外有社會認可，內心自在舒適——不過如此，是不是？可是僅僅家庭一個四方小天地，方方面面妥帖舒適的又有多少。僅是婆媳關係，你可知道哪條道通向光明？

我與父母、婆婆等長輩都經歷了「從戰爭到和平」的演變，初期衝突很多，後期良性循環，也正因如此才給了我足夠的經驗和教訓。與婆婆衝突最頻繁的時期是有了寶寶以後，雖然以前就有一些觀念上的不同，但是距離沖淡了問題的濃度，不足以引起衝突；同住後密切相處，分歧逐漸累積，終成怨氣，又因為小孩平添無數事務要協調，每天煩不勝煩，大約有一年半的時間，隔三差五就生氣，受此影響，夫妻關係也降至冰點。

當時我婆婆的邏輯是你應該尊長啊，他們所謂的「尊長」基本等同於服從；丈夫是束手無策，他的理想是「你就不能讓著我媽」。他們共同的理想是「你」應該如何，「你」是可以拿來犧牲的，但是別人卻需要成全，這是什麼邏輯？

我不斷尋求，尋求一個婆媳共存的良方，尋求一個破解矛盾的答案。我打電話給閨蜜、給同學，給心理醫生的同事，卻發現你建個「控訴婆婆」群那是粉絲要幾萬有幾萬，你要找個能指引你的人那就難了，世界之大，竟沒有你理想容身之地。恰是天有絕人之路，別人家婆婆最多是照看完小孩就回老家，矛盾總有盡頭時，我家不同，那時公公已去世，婆婆當時的精神狀態，如果決裂讓她再一個人回到鄉下去，哪天想不開能出事。一起過又天天跟一部冗長的宮斗劇一樣，戲碼沒完沒了。

我幾乎覺得這輩子完了，那時可以得個產後抑鬱症跳樓劇終，其實也有點輕度抑鬱了；也可以一拍兩散離婚收場，我想只要我停下來說「算了，就到此為止吧」，這件事也就結束了，散了算完。

有一層不甘心阻止了我。當年跟丈夫彼此恩愛，曾經對這世界充滿感激，覺得真愛至誠，甘願為對方去死，經歷種種艱難方得今日圓滿，如今發現死倒容易，活著艱難。就這麼結束了吧？很多個不眠之夜我都這樣問我自己，你已經儘力了嗎？完全沒辦法了嗎？還沒有，還不甘心。那就再試一次吧，等你真正服氣的時候，等你回答「我所有的力氣都用盡了，就是沒有辦法改變」時，就散了。

為了那一點不甘心，我一本一本的看書，從育兒到婚姻到管理，那些書給我帶來了很多啟發，也帶我走進了一個人際交往的新境界。感謝那些優秀的作者，因為與世人分享了他們的智慧與經驗，我才有機會接近這些良方，有了理論指導，經過實踐的檢驗，走夠了彎路撞夠了牆，我才有了今天的家庭局面。我的努力一點也沒有白費，治家之道成全了我，我從一個遇事習慣摔門落淚的姑娘（之前水平是真低），成長為穩而不亂的熟女，我的成熟又成全了每一個家人，婆婆因為跟我一起生活而身心安適，她的滿足是我引以為傲的資本；我把與婆婆相處的經驗搬到父母身上，同樣免去一堆麻煩；當時很多經驗是從育兒書籍里獲得，所以親子相處能力也得以提升；丈夫從認同到讚賞，一場真誠的道歉以後，我們又重新獲得了彼此。因為有婆婆照顧全家的衣食起居和孩子接送，我過的比大多數人安閑，得益於此，我才有足夠的時間干我想乾的事，比如今天的寫作和分享。彼此成全，最好的結局。

讓這個小家變得和諧，我是廢了打天下的力氣。打下天下，我也感到了征服者的快樂。我發現女人有管理內務的天賦，雖然我以前自認是弱女子，也曾靜等別人寵我、愛我、護我周全，但是一旦投入家庭改革者的角色，弱女子能力非一般男人所能及。女人天性心思細膩，善於捕捉人心，而男人的想法天生跟女人不在一個頻道（專業人士例外），面對女人攪和出來的一堆事，他們更多的是不理解。換句話說，如果一個男人的強項不在社會事務，而是擅長把婆婆妯娌小姑子那套心思都摸透，只怕你會受不了。所以，不要指望誰來拱手送你一個和諧的家，你就是那個實力最強，最有打造餘地的人，還是擺正心態，抖擻精神，把自己的「女主」帽子扶正，從現在開始著手，挨個理順母女、夫妻、婆媳、親子關係，體會一次榮升「家庭總裁」的樂趣吧。

母女、夫妻、婆媳、親子，哪一樣不和諧都會影響整個家庭，然而幸好人與人之間的關係處理有其共性，抓住共性，則一順百順。你跟原生家庭關係理順，才不至於影響夫妻關係；學會夫妻相處，才有改革同盟（跟丈夫關係不好，單只解決婆媳關係也沒啥意義）；有了丈夫支持，才有可能婆媳貼心；最後親子關係和諧，又會讓幸福一直延續到未來。

有的女孩說，我根本看不慣我婆婆，我稀罕學習怎麼跟她相處？沒有和諧的願望當然不可能相處好，我們以後也會專門分析，婆媳關係如何在悄無聲息的影響著夫妻走向。但是我的文章首先想要呈現給的讀者群是：有著和諧相處的願望卻不得法，正在為此焦慮的女子。我以前也曾為此困頓，渴望得到指導身邊卻缺乏這樣一個人，今天就把多年的思考寫出來，獻給讀者，也獻給曾經的自己。

我和丈夫是「城一代」，父母都是農民，家庭模式在70、80后里具有一定代表性。父母來自不同省份，思維習慣卻驚人的相似，都是「不如你懂還要替你決策」的類型。文化的差異，思想的不同，導致我們與父母之間對彼此的期待簡直是天壤之別，衝突是難免的——這是跨越時代的對接。

衝破文化的阻隔，接受思想的差異，又不要處處「賢惠」把自己賣了，這就需要掌握門道，什麼是門道？就是通過現象看本質的能力。有的女孩因為娘家跟丈夫鬧矛盾，卻不知娘家與自己小家利益並不一致；有的女孩覺得婆婆對自己各種挑刺，卻不知是因自己和丈夫的關係能讓上一代鑽到空子；有的女孩因為過年回誰家吵得不可開交，卻不知這個「回誰家」的問題在嫁人的時候就基本定局，翻盤必須配套逆襲的資本；有的女孩覺得自己付出了那麼多卻得不到愛情，卻不知愛情的打開方式本來就不是貼上去，而是吸過來。很多女孩面臨困境，都是就問題論問題，卻不知世上的問題都不在問題本身，而在問題背後。為家務吵架，為婚禮吵架，真正原因也許並不是懶或觀念不和，而是沒考慮經濟實力；你特別會持家卻不被待見，也許並不是因為他看不到你的勞動，而是因為你精神層面太弱實在談不到一起去；你所怨氣滿滿的地方，癥結都在事情外。

每樣事務都有他特定的規律，情感也一樣。感情也有規律？是的，這就是我要說的門道。做事不懂門道，只顧用蠻力，不僅達不成目標，而且可能南轅北轍。

我們肯定事務有其發展規律，那麼找到這個規律也就至關重要，找到規律則可把握先機，獲得主動權，幸福也就更接近。

與父母、與丈夫、與公婆、與子女的關係處理，需要的能力是層層遞進的，並且上一層的關係處理能力直接影響到下一層，如果說處理父母關係的能力相當於學習音律階段，那麼處理親子關係就相當於指導別人演奏的級別。世上當然沒有音律水平不夠卻能成為合格指揮家的道理。

所以，下周就先從父母關係開始，講述一下家庭關係的處理之道。

我的博客每周日定期保持更新，親愛的讀者，下周見！