我決定要去看心理醫生了

當我寫下這篇文章的時候，內心是彷徨無措的。

我不知道該怎樣處理我和男朋友吉少目前的關係。

事情是這樣的。吉少因為工作的緣故，最近一直沒有機會見面。我也知道他賽季忙，現在在全國各地打比賽。可是他忙到連一條信息都不主動發，也沒有像之前那樣關心我的日常生活了。

儘管我理解他現在的狀態，事業處在上升期，身邊又有各種煩心事。可我還是會因為一些不經意的小事受到刺激。

比如說上周他在浙江比賽，我很擔心他的狀況，但是知道他比賽的時候需要專註，就沒有打擾他。我想他應該會在比賽結束後第一時間告訴我結果的。

到了晚上十點左右，依舊沒有收到他的信息，於是我給他發了語音，結果沒人接。半小時之內，我又連著給他發了兩條信息，也沒人回。我想他可能還在忙吧，要不然怎麼一直沒消息呢？

又過了一會兒，他回復了，說自己剛看到消息。我問他在幹嘛，他說在和隊友打牌。什麼？打牌？我的火氣一下子從心底衝上來了，感覺很委屈，自己惦記了對方一天，結果人家打牌都不給我發條信息！

我忍著火氣質問：為什麼比賽結束了都不告訴我一聲，知不知道我一天都在想你 ？

吉少說：剛比完賽，又被隊友叫去打牌，根本沒有空。那個先不聊了，隊友等我呢，老看手機會被他們說……

我本來已經很不開心，結果他居然因為和隊友打牌就停止了聊天，當時心裡真不是滋味，一時沒忍住給他發了一堆信息，大意是說感覺他最近都沒有把我放在心上。可是吉少不再回復，最後我只能發信息說，明天電話聊吧。

第二天早上收到了吉少的回復，說晚上回去給我電話。我想，白天不太方便，晚上就晚上吧。

一天的時間過得很快，晚上健身回來的時候已經十一點。可是一直沒有接到吉少的電話。我想只要能和對方聊，誰先打不是一樣。於是我撥了他的號碼，結果對方關機。我又撥他另一個號碼，結果也關機。我想他肯定是在飛機上了，當時心裡一陣不舒服。

不是說好了今晚來電話？我最不喜歡別人說話不算數，因為心裡已經預期今天晚上能和他通話的，結果現在又聯繫不上，真是鬱悶。何況，如果坐飛機，為什麼登機前都不跟我說一聲，難道就不怕我突然聯繫他？明明是你說晚上來電話的啊，就算忙到連打電話的空都沒有，至少也該告訴我一聲，這樣我也就不惦記了。

大概十一點半的時候，吉少發微信說，還在飛機上，讓我早點休息。

我想有什麼話明天再說好了，於是道了晚安。

第二天早上醒來，對吉少的想念異常強烈，太久沒見，無論身體上還是心理上，都好渴望他在身旁。

在這種思念的幸福與感傷情緒下，我給他發了條信息：

親愛的，昨晚又夢到你了，現在滿腦子都是你。

真的好想你。好想要你了。

你是不是把我的心偷了去。

不然怎麼會對你一直這麼有感覺？

大概快到中午 的時候，收到了他的回復：嗯，吃飯了。

那一瞬間，我的幸福感和期待感像被潑了一桶冷水那樣，澆滅了。

我以為我會感動他，沒想到只是感動了自己。

感情的表達如果得不到對方的反饋，單方面濃烈的渴望又有什麼意思？

雖然我知道他現在真的很忙，也了解他平時說話就是這個樣子，不會撒謊，不會哄人（所以我到底喜歡他什麼呢？），但是當時心裡真的很不舒服，感覺他對我冷淡了。

於是我要求和他通電話，他說身邊人很多，不方便。

我說我不吃午飯了，現在必須通話，你找個沒人的地兒打吧。

等待的十分鐘里，連日里的委屈全部湧上來，讓我一下子覺得很沒有安全感，

我想不見面沒問題，讓我再多等一個月也沒問題，可我最忍受不了的，是對方開始變得不在乎我，那樣我的等待和思念又有何意義呢？

我很怕等來的是一個不再有激情的人，那樣的等待，毫無希望可言。

胡思亂想了一會兒，終於接到吉少的電話。

我盡量保持心平氣和，我說：既然我們兩個決定好好走下去，那就沒什麼話不可以談的，是吧。

吉少表示同意。於是我把最近這幾次的感受一股腦說出來了，而且越說越激動。

吉少說，我承認是我不好，可這些都是雞毛蒜皮的小事啊，我根本沒在意。

吉少說，他最近真的忙到不可開交，他爸還逼他去相親，心裡煩得很，根本沒心思想別的。

我說感情可以經得起大風大浪，卻抵不過這些細枝末節。

我說我知道你忙，不願意拿這些小事煩你，可我真的忍不住了，難道主動給我發一條信息就這麼難，我又沒要求你天天陪我。

其實我們兩個人的感情觀真的很不同。吉少是那種不太在意細節，也不太懂浪漫的男生，而我很卻喜歡浪漫，很在乎在小事中經營感情。

其實我是清楚這一點的，也一直在勸慰自己，不要用我的標準來衡量對方，畢竟他有他的生活和事業，只要他是真心喜歡我，對我忠誠，兩個人在一起的時候是快樂的，我就滿足了。

可是那天真的沒忍住。畢竟太長時間沒見面，最近聯繫的又少，而我又是那麼想他。

我們還沒聊完，他就急匆匆掛掉了，因為他父親過來了，又跟他提相親的事。

我是那種有話一定要說完的人，所以我又噼里啪啦發了一大堆簡訊給他，強調我對他的在乎，以及，我漸漸感受不到他的熱情。當然，一如既往地，他回復的很慢，語言也很簡短。

儘管從認識他的時候，他就這樣回複信息（他總是忙到顧不上），儘管理性上我知道他不是故意，可我無法控制自己的想法，我覺得他開始敷衍我。

不知道我的一番苦口婆心他是真清楚了還是怎樣。

到了晚上的時候，我又跟他打了個電話。

本來我想中午的聊天氣氛不太好，晚上盡量聊一些別的。結果聊著聊著又聊到中午的話題上去了，吉少說怎麼又說這個，我都知道了好不好。我說難道我想聊，如果你之前把這些小事做好，我又怎麼會和你一次次說這些？

吉少有些不耐煩了，說：我都跟你說了這些都是小事情，我顧不上。最近趕上賽季，事業是第一位的，我只想把眼前的事情處理好，等我有空了肯定會見你啊。

吉少說：微信上也說，電話也說，我都聽煩了，真的不想一遍遍聽你說了！

直到這一刻，我才意識到一個問題我反反覆復說了很多遍。說到令他心煩了。

我怕他不理解我，所以不停的重複。

因為他最近讓我覺得很沒有安全感。

或許從一開始他就是這樣，是我自己突然缺乏安全感了。

或許我太依賴他了，就像朋友告誡我的那樣。

朋友說我把他看得太重了，是我一直在逼他。

我知道這樣不對，可我很痛苦，因為我無法像之前那樣感受到他的心。

或許真的是我的問題。就像我和前任們那樣，到最後總是我在感情的深淵裡苦苦掙扎，然後一遍遍質疑對方愛不愛我，心裡還有沒有我，我的心總是會隨著對感情越來越重視而變得越來越懷疑，因為我很怕自己的付出得不到回報，很怕自己會被拋棄。

就像小時候，總是會害怕母親離家出走，拋下自己那樣。

支離破碎的家庭，帶給我的是永無止境的提心弔膽和不安全感。

以至於我時常在一個人的時候感到悲傷，感到被世界遺棄，似乎所有的事情都失去了意義，所有的快樂都與己無關，自己不過是一個無法填滿的空洞的殼，整個世界都是那麼荒涼。

有時候會在一個人獨處的時候止不住的哭泣。

沒有原因，莫名其妙的悲傷。

那種悲傷，不是佯裝出來的，他就在靈魂深處，真實到刻骨銘心。

這種極端的性格讓我每陷入一段親密關係之中，都會變得異常敏感。

我會很容易地依賴上對方，然後很在意對方是不是同樣在乎自己，一旦達不到預期，就會陷入深深的不安之中，一遍遍地在對方那裡尋求自我肯定，不斷地試探對方是不是像以前那樣喜歡我。

到最後，他們被我問的煩了，都會跟我說：你總是想太多。

悲觀如我，總是想像出最壞的情況，做出最壞的打算，來提前為自己做好防禦措施，因為真的很怕在感情中再次受到傷害。

就像小時候，父親對母親家暴後，我一直懷疑母親逃離了家門就再也不會回來。

我會在巨大的不安和恐懼之中，考慮以後沒有母親的日子該怎麼過下去。

明明證據不足，明明一切不過是我的臆想。明明母親和吉少都沒有離開過我。

就這樣時刻讓自己處在煎熬之中。

真的不想再這樣痛苦下去，不想時刻感覺不安。而我，又那麼喜歡吉少，真心想和他好好走下去。

我不想在親密關係里變成一種負擔，更不想給對方帶來壓力，也不想讓自己為此喪失對生活的鬥志。

所以我做了一個決定。去做一場心理諮詢。

或許原生家庭的遭遇真的給我帶來了某種程度上的心靈創傷，儘管我一直認為自己在努力的克服。

或許專業的醫師會告訴我下一步該如何做。

——END——

我決定去看心理醫生了，如果有了結果，會和你們分享。

謝謝你們傾聽我的故事，我是最近情緒不穩定的Oren，希望你們都能夠健康快樂。

文章首發自公眾號【Oren與貓】

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