救命！我真的很想離開Ta

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您好，感覺您和我前女友很像。因不想文字太多，就直接奔入主題。略有唐突還望見諒。我與她是去年分手的，感情持續了五年，同居一年，都算是初戀，從大學到工作，從一個城市到另一個城市。所以兩個經歷還算比較多，但我倆都是比較笨拙的人。

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分手的事我已經好了很多，而我要說的是她的問題，她年幼家庭並不幸福，父親是愛玩之人，母親曾因此事導致精神上出現問題，癥狀是不會根據別人的反饋調整自己。

父親應該是有愧疚的，但也並不知道如何彌補，以及和女兒相處，所以更多的是給錢，給錢。但實際上家裡並沒有什麼積蓄。

在我看來，她是一個很自卑、很脆弱、缺少認同感的人。她因為職業關係朋友圈在不穩定（沒有固定同事關係），不靠譜（我感覺PUA大有人在，他們同事和我說：男同事每天談論的都是女人）。

而因為家庭原因與父母的聯繫也非常少，可以說一個月也每幾次，就算打個電話最後也都是不歡而散，沒法與母親正常交流。

分手後，她有談過一個男的，男人並未和她確定關係，也睡了她。之後就分了，再後來又聯繫她，她成了那個男的眾多曖昧對象中的一個。

她常會忍不住去發信息去聯繫這個男的，如：要答案，為什麼離開我，你有女友一定要告訴，諸如此類。在我看來，她對這段關係的付出與關係的重量並不成正比，她在和自己談戀愛。

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說了那麼多，我是想讓您了解下她的性格與現狀。我現在面臨的問題是，之前我們有養一隻貓，她因為工作並不能每天照顧。所以她會發信息給我，希望我能去照顧下。

理論上我已經沒有這個責任再去幫她分擔這些，她如果真想解決寵物貓這件事情也是有辦法的。但她遲遲未解決，我意識到這實際上是在向我撒嬌，這樣就有個人在她身邊。能給她自信心與安全感。

但這件事對於我來說確是很痛苦的，有時我也會問自己「為什麼還要去？」，但因為我太了解她，狠不下心離開。她身邊已經沒有多少人了。

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在此我就不長篇大論各種細節與關係。

1.我現在不知道是離是留，離我不想傷害她，留我什麼都留不住，最後傷害的是自己。

2.她現在最需要是什麼？有什麼經驗可以分享嗎？

你好，我讀完你郵件的第一感覺是詫異。

一個前男友是如何能忍受他的前女友跟他說，她被一個男人騙上床了，然後她現在還一直作為那個男人的備胎存在著，而且，現在這個前男友還在為他的前女友而擔憂，這是一個如何深情而偉大的形象啊。

另外我還注意到一個有趣的地方，你最後提了兩個問題。第一個是：我現在不知道是離是留，離我不想傷害她，留我什麼都留不住，最後傷害的是自己。第二個是：她現在最需要是什麼？有什麼經驗可以分享嗎？

注意看這兩個問題，你發現了沒有。雖說你的第一個問題是在問，我要不要留下來，但是你的第二個問題其實已經回答了第一個問題，那就是留。

所以你潛意識想問的是，我想留下來，她現在最需要的是什麼，我怎麼才能幫助她。

但是你的意識是知道不應該留下來的，不然你也不會寫郵件給我，又或許因為你知道我的經歷，知道我大概率會建議你留下來，所以才寫信給我？這些都是很值得去思考的問題。

回到主題，你的通篇都在講你前女友的不容易，很少講自己的情緒感受。而你為數不多對自己感受的形容，就是很痛苦，但是這種痛苦卻完全被你前女友的遭遇給掩藏了。

這其中一定有一股力量，它讓你抵禦痛苦，而且還能執著的幫助前女友。我相信這股力量一定很大，而我好奇的是這股力量到底是什麼，相信你同我一樣也很好奇。

首先能和一個「自卑、脆弱，對自我缺少認同」的女孩子在一起五年，其中同居一年。我有一個猜測，你應該也是有自己的狀況在的。而這樣的狀況驅使你碰到比你更痛苦或者癥狀更明顯的女孩子的時候，你的拯救情結就被激發了。

這裡面的動機，這種力量有兩個方面：第一個，幫助一個比你更需要幫助的人，會讓你感覺很有力量，這種感覺會讓你覺得很好，抵消了一部分你的無能感。

第二個就有點複雜了，你在小時候遇到狀況的時候，內心裡肯定是希望有一個很厲害的人來拯救你，可是那個厲害的人並沒有出現。所以當那個女孩子出現的時候，你會希望成為那個拯救她的人，來修通自己小時候的失落。

而這五年來，這個女孩子的性格所包涵的各種各樣的事件，相信已經耗損了你不少的能量。你在郵件里並沒有提到誰提的分手，雖然我也覺得這並不重要，但是我知道你應該是很受傷的。

讓我們回到你的問題，首先，你們已經分手了，分，手，了。而分手的意思就是你們應該回復到以前普通朋友的關係和界限了。當然如果你本身的人際界限就不清楚，那麼遇到那些一直在挑戰你邊界，一直在試圖溶解你邊界的人，你就很容易打破自己的邊界，變得與她沒有邊界。

但是我好像又有種感覺，覺得你不會複合，因為你太受傷了。

可是她在你面前表現的那麼脆弱，她在不斷的向你發出求救信號，彷彿離了你，她就活不下去了。

同時你也感受到了她真的很脆弱，並且在她的不斷暗示下，你開始真的覺得她離了你就活不下去了。這個時候，你發現自己很痛苦，但是卻沒辦法離開她。

而這樣的完整的一個過程，心理學上管這叫投射性認同。投射性認同是一種特殊的防禦機制，特殊在，它是一種唯一的發生在兩個人之間的防禦機制。

【摘抄了百度百科的內容，了解一下：

投射性認同是一個人誘導他人以一種限定的方式行動或者做出反應人際行為模式。

投射認同的一個關鍵的動力是作為投射性認同基礎的誘導。使用投射認同的個體會用不易察覺的但卻是強有力的操縱來誘導與他們有關的人以限定的方式來行為。

這就像是一個人將自己內部舞台上正在上演的一個角色（一個涉及早期客體關係的角色）強行卻又是潛意識地派給另外一個人來扮演。受操縱的人被誘導著從事一種認同，即認同投射者自己否認的那個層面，這就是所謂的「投射性認同」。

識別依賴性投射認同不難，凡是當事人以各種形式向你表達「如果你不幫我的話，我就走投無路」「如果你不關心我，我就活不下去了」，甚至以歇斯底里、自殺相威脅的行為，都是採用的依賴性投射認同，在迫使別人關心或幫他。

可往往那些「心軟」的接受者不得不就範，而陷入當事者無條件地索取和求助中，成為了當事者情感控制的對象。】

綜上所述，你和前女友很符合依賴性投射性認同的特徵了。你前女友十之八九是把你當成心理上的「母親」了。小時候，她想離開她媽媽卻不能，因為她媽媽會展現出離開她就活不下去的感覺。長大了之後，遇到了你，她開始完美復刻她和她媽媽的關係，黏貼到和你的關係上來，讓你感受到她曾經遭受過的痛苦。

而你，沒必要，也不需要這樣做。

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