那個聲音在叫我，我沒辦法做到不聽

你想研究語法嗎？——不想

語音？——不想

語義？——不想

你想研究音韻嗎？——不想

訓詁？——不想

文字？——有點

你想研究中國小說，或者外國小說，或者各個小說的寫法嗎？——想

你想閱讀現代作家作品嗎？——想

你想了解他們的人品嗎？怎樣面對人生，這樣接受打擊——想

你想了解整個中國文學史的接受過程嗎？——想

你對背誦詩詞反感嗎？——不。

如果因為你對你要考的專業十分熱愛，你願意以後屈服一下，從事那些所謂的，在統治者思想教化的行業工作嗎？——能

這不就結了。

你該早點這麼回答自己。

2018年考研，結束了，在你所鬥爭的，所遭遇的，所憎恨的經歷中，承認失敗也就是失敗了。

在知乎上看到很多考研一次，兩次，很多次，還是失敗的描述中，看到的那個人，彷彿就是自己。

我問自己如果換專業考試，還是失敗了，怎麼辦？你有勇氣接受嗎？答案是有。

今年23歲，讀不成研究生，也就是說，最早是2019年讀，那時候讀的話，讀出來就是27，當年28，老的不成樣子。

距離2019年9月，還有18個月，中間幹什麼都能有點基礎了。難不成你在這其中的日子天天干考研的事？那不是瘋了嗎？！好好規劃生活吧，就算讀了研究生出來那就是28,距離30歲，僅僅兩年，人生一小半，馬上完了。

那天我在微博上說:幾乎能夠看到自己下半輩子的模樣，有個人評論說，啥樣子？

我說:忙忙碌碌、碌碌無為。他評論說：你也太消極了。但我知道，普通人平凡人就是這樣。幾乎可以研究人的發展軌跡確定她他是不是能搞出什麼成就。這就是一種大概率事件。

今天 ，我來寫這個日記，已經不是那個19歲之前認為自己負有天命的人，這次考研失敗，也印證我接下來的人生會更加艱難，將打起十二萬分的精神。很多考研失敗的人，心態垮了，很多人其實在更早的時候也就是高考失敗後心態也就垮了。還有更早的，像我哥，中考失敗後人生就如一條分叉在支流的泥鰍，板了快十年，5線城市裡活得像條狗。

我爸媽說，我們這裡的小學兩年收一次一年級，而且必須是9月1日滿6歲。這樣算起來，2000年，距離我6歲還有一個多月，村裡的小學直接拒絕我爸帶我去報名。2001年，我已經完全滿了6歲，只是沒滿七歲。但那年我們村不招生。我們隔壁村倒是招生的，我爸爸託了人的關係說把我送去別的村，他們還徵求了我的意見，話里話外的意思大概是隔壁村很遠，你一個外村的小孩，人家怕是要欺負你。他們還給我拿了一道一年級的數學壓軸題，發現即便他們對答案的引導已經呼之欲出，而我還像個蝸牛一樣腦袋一抽一抽回答不上來。於是放棄送我去讀一年級，認為我應該再讀一年大班。

那年我已經滿滿的六歲，溢出來很多了，他們沒送我去讀一年級。等到第二年我去讀一年級，順理成章的，我成了班級里最大的學生。距離8歲還有一個多月。

如今，我談到說，今年滿滿23，考研失敗，即便最早的2019讀研，讀出來也是滿滿27，距離28僅僅一個多月。很多人，在那個時候，博士都念出來了，該在職場上升職的也升了。當我們看到人家多年輕就怎樣怎樣，在某個年齡又怎樣怎樣。能否看到隱藏在年齡背後的早期家庭選擇，能否看到後來的一切發展不過是做出選擇而直達的目的地。

我這麼些年幾乎都是班上年級最大的學生，沒有什麼例外，每次填表交表我都有些尷尬，都以為我是留級生，復讀生，是的，我讀幼兒園大班的時候復讀了。我可以選擇不復讀嗎？那時候我7歲不到，我能決定什麼？我晚上還尿床呢。

高中畢業成績不是很好，想復讀，完全不敢，因為距離20歲還有四個月，這一復讀，大一就滿滿21歲，有些人21歲都畢業了。

如今面臨同樣的問題時，那天晚上，我說我想二戰，我爸說戰吧戰吧，支持，你要是敢讀書讀到50歲，那我打工打到70多歲就成。這句充滿反語意味的話，戳得我很痛。早在這之前，他就反覆說過，你要是讀研究生，讀出來就27,28了，我難道要一直養你嗎？！我沒說要他養活，卻覺得自己實在沒法忍受他那樣的問話。

考研失敗了，將我的人生一下打回到原型，我審視了自己很久，又分析了很多，未來實在太困難了，生存之事已經要用盡全力，其他的事，不要心比天高，慢慢來吧。

2018年3月28日。這是我寫的最後一篇關於考研失敗後的日記，二戰失敗後，我不會像這一次哭哭啼啼哀哀怨怨寫什麼了，也不會眼紅高中同學大學同學獲得了什麼，在很多條交叉過的，未交叉過的奔跑的路線上，我均是以失敗告終，最後，我願意花力氣尋找並探索自己在這個人間的位置。

接下來的人生就算一切艱難，我也會走下去，下次誰再欺負我，在不犯法不違背主流道德的情況下，我定會反擊。考研在前室友那裡的屈辱，我會記得的，當時為考研可謂忍氣吞聲了。

明年失敗，我不會來寫，2017年的考研周期到此結束。

二戰以後，不會連著三戰。