在討好別人的路上，只會損耗自己的人生
在討好別人的路上，只會損耗自己的人生
作者：星暖（富書籤約作者）
01
年前節後，聚會扎堆。
許久未見，大家都想借短暫的相聚，了解思念，以慰風塵。
這不，朋友小鍾從半個多月前，就開始曬各種各樣的聚會，細看下來，每次都是不同的人，但配文基本都相同：能認識你們真是三生有幸，我會永遠珍惜友誼……
然而，昨晚突然刷到她這麼一條：感覺自己真是太沒用，這麼點事都做不好，不能讓大家都滿意。外加一個沮喪的表情。
這哀怨自責的畫風在她一連串歲月靜好的朋友圈中格格不入。我隨手評論問了一句怎麼了。
過了一會，收到小鐘的消息轟炸。
原來這次高中同學聚會委託她組織，小鍾欣然接受任命早早就開始準備，問每位同學的愛好和個人情況，力求組織一場讓所有人滿意的聚會。
然而還是出了岔子：小鍾無意間聽到有同學嘀咕找的地方性價比太低了、菜色口味一般等等……
於是從昨晚小鍾一直為這事自責，據說她已經問了好多同學對聚會的看法。
「你說我要不要單獨請一次不滿意的那幾個人啊？大家好不容易聚一起，結果還讓我搞砸了。」
小鐘的語氣里充滿了內疚。我有點無奈，她大概又要糾結上一段時間了。
跟你說過很多次：你可以活得輕鬆快樂一點，不必用力取悅所有人。
真正的知交好友，是建立在互相尊重的基礎上，無須你去取悅；而需要你竭盡全力的取悅，才是一段關係中最大的敗筆。
02
其實縱觀小鐘的日常，不難明白她為什麼會為這種一人難合眾人意的聚會內疚。
在我們朋友圈裡，小鍾是公認的「老好人」。
深夜有人感悟人生，小鍾會貼心評論：不早點睡覺小仙女可要有黑眼圈嘍；早晨發圈，小鍾會及時送上元氣滿滿的早安問候；
有人提問或求助她會千方百計幫人解決，並會為自己解決不了的問題感到抱歉；別人請她吃點什麼或喝杯奶茶，她恨不得十倍地回請。
她用種種過度友善的行為在每個人的生活里狂刷存在感，得到讚美就舒心舒肺，受到質疑就悶悶不樂。
美國心理學家Harriet Braiker在《不懂拒絕的老好人》中提到：
「關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態。畢竟被當做好人看起來總是不錯的。但實際情況是，很多討好者已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己。甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。」
小鍾看起來還沒有那麼誇張，但像她這種對人過度友善甚至屈己待人以期得到所有人關注認可的行為傾向，就叫討好型人格（專業名稱取悅症）。
討好型人格的實質是對現狀無力改變，只能將自己所求寄託於別人「施捨」的自我貶低。
人只有在降生之初未形成完整思想體系的時候有著完全的自我，隨著閱歷的增長，越來越多的因素會一步步滋長你的討好型人格。
成長環境：父母從小告訴你「好孩子」是什麼樣，於是你會下意識去做讓父母高興的「好孩子」行為；
想當然思維，很多人會有一種思維誤區：我對你好，你就會對我好。為了滿足自己這種心理需求，就會拚命對人示好；
渴望得到關註：越是各方面稀鬆平常不受重視的人對別人的關注越渴望，為了得到這種關注，討好成習慣；
長期以妥協來化解矛盾和傷害：有的人因為沒有解決問題的能力，就會用妥協來避免矛盾和傷害，久而久之形成了討好型人格。
03
同事娜姐，就是典型的討好型人格。
剛到單位的時候，我覺得娜姐是熱心人兒，在利己主義盛行的風氣下，娜姐這樣的人很難得。
天冷了中午定外賣大家懶得下樓拿，娜姐都幫忙拿上來；誰當天工作多喊娜姐幫忙她都不拒絕，甚至有時候放下自己手頭的工作；同事聚餐她會搶著買單，也不怎麼在乎事後別人會不會把錢如數給她……
但是這樣的娜姐在單位多年卻是尷尬的角色。
很多晚來的同事早都升職了，娜姐還是底層員工；按說這麼熱心的人應該很受歡迎，但大家對她僅限於客氣以及需要時第一個想到請她幫忙。
有一次娜姐去日本旅遊主動表示可以幫忙帶貨，大家聞風而動，請娜姐帶東西。娜姐拿著明顯超出自己預期的清單，笑得尷尬，卻不拒絕，甚至有人連錢都不給，要貨到付款。
娜姐回國時，因為東西太多，被海關罰了錢。還有愛貪小便宜的同事給錢時自動把零頭抹了。
可即使這樣，還有人不領情，覺得娜姐帶回來的比代購要貴。
有次我們回家同路，她終於忍不住吐露：
「為什麼我對所有人都好，大家卻還是不喜歡我？我在單位這麼久，尊敬領導團結同事，誰有困難我都第一個幫。比我來得晚的都升職加薪我還原地不動，同事集體活動也當我可有可無。我這麼累，卻還是得不到大家的認可。」
是的，誠然娜姐對所有人都好，但是她沒有明白一點：所有人都需要你，就是所有人都不需要你。
你討好不了任何人，只會損耗自己的人生活力。
認可與讚美從來不是靠討好求來的，當你以俯身的姿態討好，也就意味著你不能與站著的人並肩同行。
我把這個道理說給娜姐聽，她很疑惑：「對人友善不好嗎？情商高難道不是好事嗎？」
高情商當然是好事，但高情商絕不意味著討好。
高情商是考慮別人的感受，討好是只考慮別人的感受而忽視自己。
娜姐覺得累，正是因為她深陷討好型人格中迷失了自我。沒有主見、唯唯諾諾，一味討好的人，自己活得不開心，在別人眼中也是小丑一樣的存在。
更重要的是，她把大量的時間花在討好別人上，卻忽視了真正重要的事情。
假如娜姐擺正心態，把時間用在提高自己的專業能力上，何至於多年來在原崗位踏步？
討好型人格最壞的影響就在於它會佔用你大量的時間和心理能量，甚至改變你的思維方式，徹底消耗掉你的人生。
04
其實，我們在人際交往中或多或少都會有點取悅心理。
比如對於上級領導即使是工作之外的私事也會有格外的熱忱；
比如不想去的聚會不好意思推掉；
比如對於別人的請求很難拒絕，甚至有時候會因此損害自己的利益。
在個人不夠強大的時候有點取悅心理是人之常情，但要提防這種心理的深向發展。那麼該如何避免自己的討好型人格以及如果已經有了這種傾向該如何糾正呢？
一、學會說「不」
情景喜劇《家有兒女》中有這麼一個情節：新搬來的鄰居瘋狂從劉星他們家借東西，大到梯子飯鍋，小到耳挖勺報紙，且從不歸還。
父母為了不讓孩子成為自私小氣的人也因為自己難以啟齒的拒絕，打腫臉充胖子，飽受困擾。
直到鄰居跟大女兒夏雪借一本雜誌時，夏雪斷然說「不」，讓父母終於走出取悅別人的心理，學會了拒絕。
友善要適可而止，對於不合理的請求一定要學會說「不」。
二、不必太在意別人的看法
世界不是以你為中心，你無法做到讓所有人都喜歡，不如做真實的自己。
沒必要參加無聊的活動、沒必要迎合所有人、沒必要對所有人都周到備至。
你可以溫和，但不必溫和的毫無鋒芒。
三、享受孤獨，孤獨是最好的提升時機
放棄無用的社交，你不必忍受尷尬與所有人都合群。留一點獨處的時間做自己想做的事。學會適當享受孤獨得到的反而會是意想不到的身心愉悅。
四、讓自己更優秀
把討好別人的時間與精力用在個人能力的提高上。當你站在別人仰望的高度，自然不會再有討好心理。
真正自由獨立的人格是面面俱到的高情商以及不取悅的瀟洒。
要知道，社交高手也許需要你的討好但絕不會欣賞。
在討好別人的路上，除了桎梏你的發展，加重你的心理負擔，損耗你的人生以外，不會有任何益處。
相反，你本來可以擁有的真實美麗的自己、光彩耀眼的人生、輕鬆快意的心態，都會在討好心理中消失殆盡。
你想要的絢麗只能靠自己的努力得來，絕不能指望從討好中由別人施捨而來。
作者簡介：星暖，富書籤約作者，在文字深海里撈星星的小仙女。寫給你鮮活動人的人間煙火氣，陪你過豐盛自如的人生，微博@星暖KK。本文首發富書（ID：zhongchoudushu），百萬新中產生活學院
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