新年總結 | 苦難並不值得感激

本命年太難熬：

年初母親重病在醫院輾轉，與癌擦肩。

4月從北漂轉為深漂，失敗地離開了帝都。

暗無天日在深圳加了四個月的班，極度厭工。

離職無所事事一個月，換行業換崗位找工懷疑人生。

入職體檢報告頻亮紅燈，作為吃貨什麼都要忌口。

在感情上終於摸清自己混沌的內心，艱難分手。

搬了第二趟家，還完花唄信用卡銀行卡只剩三位數，顆粒無收。

好慘。

但二十齣頭，誰不是一邊頑強生長一邊狂咽苦水。

以下是寫給23歲的總結。

始終有兩種力量，在體內互相激蕩。一種是對現實不可控的無力感，一種是從心底油然而生的熱忱。一種不斷拉著你下沉，一種助推你向上。

這一年，不管是對於個人的小世界還是社會的大世界，都不省心。

活在泥沼中。水下的世界風平浪靜，但暗涌深藏。安全溫暖但空氣稀薄。有的人還在掙扎著，有的人已經放棄撲騰。

敵視現實，懷抱希望，終於這個世界和解。

一年到頭各種社交場上的刷屏，滿目瘡痍，讓人不斷刷新對這個世界惡的認知。只是目之所見都是情緒，而沒有事實。情緒上波濤洶湧，理性卻極度匱乏。

不斷有人發聲，不斷有人刪帖。言論自由？不存在的。

英文新聞里有個常用的單詞叫「disclose」，dis-不要，close-關閉，不要關閉民眾獲得真相的途徑，也就是說媒體有義務和職責，去披露那些被故意隱藏的現實。

可是現實客觀原因決定了我們永遠只能看到「局部的事實」，或者說是「想被看見的事實」。而信息偏誤是偏見產生的最大來源。

智障朋友一度無情嘲笑我的智商，覺得傻人有傻福，看我每天無憂無慮傻樂，照他的話說：無知真幸福。

不參與不代表不關注，不發聲不代表不在意。只是這種隔岸觀火的心理比湊在近旁冷眼旁觀式的看客式心理恐怖。

不尖銳不鋒利不憤青，但沒有觀點意味著沒有思考。離17歲勤閱南方周末、關心國家大事，心繫社會浮沉的自己才五年。唏噓。

不敢發聲是因為怕暴露自己的淺薄，但試圖去談論某種荒謬本身就是一種勇氣。謝謝那些敢說真話的人，他們是這個時代真正的「個人英雄主義驅動的勇敢者」。

對世界的認知和體悟是生而為人必須，就算是動物也會試圖去找到和這個世界相處的模式。

想寫文的人更需要對這個世界有敏銳的感知、清醒的認知和精準的描述。

或許我對這個世界沒有絲毫貢獻，但在與之相處的過程中，通過對它的探索，慢慢地變成了更好的人。

借用南周的新年賀詞「沒有一個冬天不可逾越，沒有一個春天不會來臨」。

雖然敵視現實，但懷抱希望。

不要和這個世界和解。

自我糾結，自我纏繞，苦難並不值得感激。

23歲碰上本命年，太難熬。

小時候很喜歡思考死亡 ，覺得把生死置之度外這種行為很酷。

那時覺得「死都不怕了」這個世界上還有什麼值得害怕的事，但現在發現這種超然一點都不酷。

成長的方式有很多種，這種方式最劇痛。

年初母親生了一場重病，小病拖成大病。從小城鎮的醫院轉院至福州最好的科室，前後幾個月。

陪母上住院的那些日子，眼睜睜看著母上手上被針孔紮成篩子，也感恩流進她身體里的液體終於有效。檢測結果排除腫瘤的那天，打從心底覺得這個世界真的沒有什麼不可原諒。

沒有真正活過的人，沒有資格有這樣的超脫。所以現在不僅怕死，而且貪生。還有很多想經歷的，還有很多人想去愛，還有很多東西想得到，真的還沒活夠。

馬東說有的人需要通過對過去的苦難來獲得一種自我價值，我沒這個需求。我也沒有，苦難不值得被感激，不相信「打不倒你的會讓你更堅強」這種鬼話。失去健康是崔灰拉朽之勢，毫無迴旋的餘地。

看見母上恢復健康，生龍活虎地和父上打（大）情（吼）罵（大）俏（叫），心裡由衷地感到開心呀。希望他們這兩個小冤家就這樣互相貶損到長命百歲。

也希望身邊的人都好好的。

好好愛，好好活。

東張西望，半途而廢，慢慢開始喜歡自己。

這是個神奇的時代，就連焦慮也能夠被包裝，被售賣。各種10萬+，乾貨漫天飛，我們為這種「兜售知識」的騙局取名叫「知識付費經濟」。

很多東西看起來乾貨滿滿，很像是知識。但他們是知識嗎，不是。

渴望向上又好逸惡勞，這是焦慮感最大的來源。當了學生很多年，可惡的是還學不會怎樣去學習。

每天消耗時間消耗精力在龐大的信息流尋找那麼一丁點多巴胺的刺激，各種大數據都能了解你的消費觀、電影品味、音樂喜好，但可笑的是卻從未深刻了解過自身。

可以用手抓到的快樂是簡單而真實的，比如說好吃的，好看的，好玩的。雖然並不能稱之為低級，但不可置否的是這種輕易達成的快樂持續性不長。所以更追求深層次的快樂——成就感。

「很多職業不僅本身沒有前途，還會磨損從業者的身體和精神。」

並不是在否定整個廣告行業或者全盤否定上份工作，廣告其實挺好玩，但加班不好玩。「指點江山」這種行為之前做過，很無知也很愚蠢。

從個人角度上來講，上一份工作其實幹得不大順心，因為它在平白消耗自己的熱情。

寫的東西自己都不喜歡，別人更不願意看。

雖然非常感激在這份崗位上，作為職場新人可以有很多機會去嘗試和學習，也感恩一路上遇到的部分人。但這一年半揠苗助長式的成長，體驗並不特別美好。很多次陷入自我懷疑，自卑，自棄的泥沼，而這種特別壞的情緒是一個精力損耗的無底洞。

情緒是一種消耗品。它不僅消耗你的身體，還消耗你的精神。

生病去看老中醫。

問：你是不是經常抑鬱、發脾氣、糾結？

答：是。

問：糾結糾結，有糾才有結。還要不要整天生悶氣不開心了？

答：不敢不敢了。

此後決定此生把「快樂」奉為人生聖經。做人嘛，最重要的就是開心。

在8月徹底放棄這種負能量的消耗方式。在9月面了兩個面試，收到兩份offer。雖然本能上覺得自己是一隻弱雞，但偶爾還是能感到這坨爛泥還是能上牆。

得到大廠的青睞自信心很受鼓舞，但還是選擇了一家更喜歡的小公司。不去鵝廠這個決定在現在看來可能很短視，但是真的加班加怕了。除了工作，還想有生活，最重要的是健康。

有人勸過我不要妄圖從工作中獲得成就感，工作就是工作，愛好就是愛好，不要混為一談。但可能一直活得過於理想主義。

有人說我身上有種文人的傲氣。自卑和自傲真的是並存。明明很清楚地知道自己就那幾斤幾兩，並時時感到自卑，但真的可能有點「理想主義」。

因為利益驅動而去逢迎奉承，阿諛奉拍馬這事不想學。

因為職位高低而敢怒不敢言，委屈求全這事也不想做。

看多了職場的厚黑學，也算是長了眼界。但是可能真的不想變圓（油）滑（膩）。

前面肯定還有很多苦頭要吃，不太懂人情事故的人在社會上肯定混得很艱難。雖然很幼稚，但是還是想活成自己喜歡的人。

「一個人必須理解自己。如果這不能幫助他發現真理，至少可以作為生活的準則。而生活並沒有更好的準則。」

骨子裡憤世嫉俗多愁善感又小氣刻薄，又或者也不能這麼說。

活到二十幾，才開始慢慢喜歡上自己。

「沒有一朵雲，沒有一棵樹不是美麗的。」

活出你自己。

新年有好多希冀。想瘋狂地立flag。

新的一年希望在工作上能更努力，努力開拓自己的眼界，看更多書，懂更多道理，寫出能打動人的文字，集聚更多的同類，更懂市場，更懂運營。更懂愛。變漂亮。有錢。

嘻嘻。好基友說明顯感覺到我整個人狀態都不一樣了，變開心了。明顯感覺自己有走在變好的路上。

本命年都過了，會越來越好的，不是嗎？

「共勉」

新年快樂呀！

———— / END / ————

歐小瑄

污婆臉少女心

話癆又毒舌

公眾號：im8Mile