我是如何度過失戀的這半年

都說人海茫茫中，遇到一個對的人的幾率幾乎是零，於是，在大街上看到的恩恩愛愛的情侶的時候，我都會暗自告訴自己，他們或許不久後就會發現彼此並不適合，最後都會分道揚鑣，這反社會的自我安慰，總會讓孤獨的內心有些許安慰。

是的，我失戀快半年了，其實斷斷續續的也快一年多了，像很多失戀後的人一樣——哭、挽留、哀求、甚至割腕的橋段，在我這裡也都統統上演了一遍，或許更多，我好像不知不覺的哭了一年多了，我是該慶幸有一份不那麼緊張的工作讓我有機會把這些負面情緒慢慢釋放還是該失望工作太閑，讓我想得太多？

為什麼失戀？因為我們不合適呀，這是他說的；我不想談論戀愛的事情，失戀後的自我治癒的過程，才是我想說的。

自己一個人在外面打工，總會遇到不開心，不順心的事情，當這些情緒與失戀連接起來總會增加了幾分凄慘，我已數不清酗了幾次酒了，我也數不清到底幾次把眼睛哭得紅腫了。剛開始的時候，每晚都哭，想到啥哭啥，翻找對方的信息，看啥哭啥，也是沒救了，不僅煩人也自找麻煩，那時候卑微到塵埃裡面的哀求，現在想起來，比別人吐出來的一口痰來得噁心；第二階段喝酒少了。但還是找他，雖然啥聯繫方式後拉黑了，但是總會有方法看到他的信息，總會發信息去挽回，但是自己也有了不回應就不回應吧的覺悟了，感覺他這個人，也不過如是，僅此而已，偶爾晚上睡覺做起來流淚，彷彿全世界你最慘，就這樣斷斷續續過了3個多月，到了現在，我突然想寫下這時候的感覺，在這裡寫，因為沒人看到，在這裡寫或許他會看到的僥倖的心理。

上幾天和朋友喝酒，經歷了人生醉得最慘的一次酗酒，我斷片了，在和她們說出自己銀行卡密碼之前，我從床上掉下來，壓倒椅子，撞到我腰部（這是我第二天洗澡看到淤青的時候問她們知道的），以及M記薯條的番茄醬，所以我報廢了我鍾愛的白T，以及我看起來像受了不得了的傷一樣。然後我爬著去抱著馬桶吐得昏天暗地，胃酸上來堵住喉嚨的時候，我覺得我可能要死了，那時候覺得真的不值得，太難受了。第二天，我竟然失聲了，完全說不了話，所以說，酒還是不要喝為妙啊。

經過這次醉酒，我的任督二脈彷彿都開了，前任是誰？我不知道，可能死了吧，不接受道歉，不祝福，不聯繫，不愛。

當我哭著和她們說他不值得的時候，就已經死心了，我媽把我生得這麼漂亮是為了去禍害別人的，不是為了不值得的人而變得不是自己。

亦舒有句話：想要的當然是很多很多的愛------對呀，但是首先好好愛自己，得不到得人就讓他像吐出來的酒一樣，馬桶沖走就算了，不委屈自己，畢竟自己當初也是那麼優秀，沒必要因為一段不完美的戀愛來否定自己，前任還是很好的一個人，他不渣，只是不愛你而已。

上一段時間我想著，或許這輩子不長的時間就這麼單著其實也挺好的，但總會想著有一個人來分享你生活的點滴也是蠻好的，所以，還是等緣分吧。

原本想寫得文藝點，傷感點或者勵志點也行，但是，反正，我也寫給自己的文字，還是隨心吧，我不難過，也不傷心，現在的我，比任何時候的我都要慶幸，活過來自己，比任何時候都要好。