Life is a struggle

活著到底為求什麼？愛情、事業、健康、家庭、理想、證明自己、改變世界？可是有人告訴我當你在思考這個問題的時候，你就已經在活著了。這是個挺操蛋的哲學問題，我在活著的二十多年偶爾把它撿起想一想，想著萬一有什麼經典的想法被我想到，我豈不是可以成為流芳千古的哲學家。然而並沒有，它常常讓我百無聊賴地想到睡去。

七歲的時候，我牽起隔壁女同桌的手，吸著她身上的香氣，臉不紅心不跳。

八歲的時候，拋棄青梅竹馬上縣城求學

九歲的時候，數學考了99分，被老師打了手心十下，她用容嬤嬤的語氣威脅我，下次在這樣就打一百下。從此知道女人不好惹。

十歲的時候，兜里踹著去買春遊伙食的十元巨款被兩個男生打劫，從此知道了生活的坎坷也開始痛恨社會的陰暗

十一歲的時候，班長向副班長告白，在黑板上寫著，輕輕的一個吻，早已打動我的心。深深的一段情，叫我思念到如今。後來我知道了一首歌叫月亮代表我的心。

十二歲的時候，一起上下學的夥伴們問我喜歡班裡哪個女孩，我說我只和我後桌那女的說話比較多啊。後來那個女的再也沒和我說過一句話。

十三歲的時候，拍了第一張畢業照，照片里身高150以下的笑靨如花，以上的深沉憂鬱。我是笑得最燦爛的那個

十四歲的時候，因為我一直說SHE的歌很俗，後桌的女孩一直用圓珠筆刺我的背。可惜那時候我沒有白色的襯衫。

十五歲的時候，我對後桌的那個女孩說怎麼笨成這樣啊，這麼簡單題都不會，後來那個女的只找她後桌的男的問問題了。

十六歲的時候，有一天我做了一個夢，醒來後發現褲子濕了。同年，我照了人生第二張畢業照，畢業照上的我知道了不能笑，畢業畢竟是件傷心的事。

十七歲的時候，我的後桌開始不坐女生了，也沒女生問我問題了。

十八歲的時候，在學校廁所里結識了此生至友，抽了人生第一支煙。從此一天三便以上，風吹不停雷打不動。同年，我考上了大學。

十九歲的時候，我能喝下八瓶啤酒了，還了解了一個詞，鬱悶。

二十歲的時候，有樣東西，在那個夏天的夜晚像風一樣襲來，與我形影相隨，揮之不去，我不知道那是什麼，只能稱它為愛情。

二十一歲的時候，厭學，萌生了退學的思想。

二十二歲的時候，我開始思考一個問題，拋開感情好好找工作，或者拋開找工作好好談感情。但根本不可能，他們早已經交織在了一起。

二十三歲的時候，迫於工作和家裡的壓力，我選擇這個稀里糊塗的研究生。

二十四歲的時候，厭學的情緒再次滾來。每天做著自己厭惡的事情。

二十五歲到現在，感情，論文壓力，未來，亂七八糟的想法接踵而來，真是特么痛苦，我開始失眠。

我只能喝酒。根據以往的經驗和兩三次測試我發現五瓶啤酒就達到能讓我昏昏欲睡的效果。睡著的時候，我想著能不能不要醒過來，黎明能不能不要來。

然而不管你睡得著睡不著，黎明總是如期而至。我對生活開始過敏了。仔細想想，這是上了大學的結果。大學到底發生了什麼？

有的人認真學習，年年獎學金，績點逼近五點零。我們稱之為學霸。

有的人一天二十四小時平均分配給電腦、手機和床，最後一張照片差點讓舍友將學士服帶回來讓穿著在床上照。

有的人參加各種部門，天天各種活動，累死累活卻也樂此不彼。

有的人參加各種競賽，天天早出晚歸刷各種題庫成為編程高手，最後代表祖國參加世界大賽。

有的人找個女朋友或者男朋友，你儂我儂，畢業後共築愛巢，幸福甜蜜，為祖國繁衍後代而努力。

還有的人～

而我，剛進大學的時候寫了一張計劃表，發誓要好好學習天天向上成為學霸。第一學期我發現自己的成績在年級前20卻拿不到30多個獎學金名額中的一個，便了解了大學成績並不重要，60分就夠了。第二學期我發現老師講課的每句話都在課本上原原本本出現過，便了解了聽課並沒有那麼重要，簽到就夠了。後來我又發現了簽到也不是那麼重要，於是我開始肆無忌憚地逃課，選修課必逃，必修課選逃成為我的信條。

逃課的日子沒有比上課有趣多少，通常我早上被吵醒困得不行想逃課睡一早上，可是室友去上課後我就再也睡不著了。有時候就躺在床上瞪直著眼睛看著時間慢慢被殺死，有時候發現太浪費生命，翻身起來打開電腦寫了兩題a+b，有時候我就躺著看小說看到困意再次襲來。我是個喜歡看小說的人。初中的時候我姐買了一堆言情小說，我閑著無聊一本一本拜讀，但這對我掌握女孩心理沒有一點幫助。高中的時候，看韓寒郭敬明巴金村上春樹大仲馬，那時候我完全忘記了自己的身份，忘記自己肩負著新世紀祖國花朵好好學習考大學的重任，只沉浸在自己的理想世界裡，那時候文學，音樂，籃球就是一切。上了大學後我再也沒坐在桌前好好的看一本書了，手機上看孫睿石康王朔還有亂七八糟的武俠小說，看得我三觀崩塌，胸口沉悶，支離破碎。

有時候想把手機砸了，憎惡這個互聯網時代，從前的時代多好，車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人。

兩年前，優哥畢業的時候送了我一本書叫人生若只如初見，瞬間有點感動。哎大男人送這什麼書啊，滲得慌。結果他說是他前女友送的，不能要咯。我一想，你前女友都跟你分三年咯你藏到現在，果然是有了新歡就能忘掉舊愛。

唉，人生若只如初見，誰不想呢。動車站，男廁所，陽台上，213，窗戶邊，講台上。每個初見都在我的記憶里揮舞著熒光棒。

4月7日，空虛落寞地回家，在車上給我媽打了個電話說下午回家吃飯，爸媽開心的不行，媽媽還特意買了我以前喜歡的洪瀨雞爪，但她不知道我已經不喜歡了。了解一個人並不代表什麼，人是會變的，今天我喜歡雞爪，明天我可以喜歡別的，總是需要換換口味的。

我突然發現爸媽都老了，老爸已經滿頭白髮，換了一直掉的假牙。我開始強烈感覺到與他們是見一面少一面了，這真是件可怕的事，我是如此的愛他們。想著我又開始厭煩起福州的生活。

濱濱拖著我參加了什麼酒吧的王者榮耀爭霸賽，告訴我有大神帶拿獎盃，我只好重新下載了已經卸載的遊戲，結果我們被另一群大神血虐。然後在狗日和濱濱的聯合摧殘下，我成功入眠了幾個小時。

返校前一天，我去找軍子和良子喝了場酒。我們在月光下，互訴心腸。本想一醉方休，結果他們兩安然入睡，我卻又睜眼一夜。

酒，是什麼東西？我已經記不清自己幾次醉卧夢鄉，記不清幾次喝斷了片，記不清幾次邊喝酒邊仰天長嘆要和這生活發生關係，記不清幾次醉酒醒來的那種空虛落寞。但，酒，是世界上最真的東西，就和眼淚一樣。喝到情深處，可以稱兄道弟，真情流露，中樞神經被破壞，面紅耳赤，語出輕快，一吐衷情，正是因為這樣，這時候講的話才都是真的。雖然第二天起來可能會忘掉，但他們真的存在過，而且你若不信當事人肯定會發誓若違此誓言會天打五雷轟。

所以世人都說男人的話不可信，但是他們大抵不知道 所有男孩子在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到。因為誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能證明，在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過。

上高中的時候有記一些日記，現在回頭看看，儘是些讓自己反感的無病呻吟。那會雖然無聊，但也比現在快活多了。也許幾年後回顧現在，仍會覺得無病呻吟，但此刻的痛苦真折磨得我夠嗆。

所以現在常常想回到七八年前，那時候，沒有理想，沒有愛情，沒有苦悶，沒有迷茫，每天聽聽音樂，看看書，打打球，日子過得簡單，快樂。

叔本華說生命是一團慾望，慾望不能滿足便痛苦，滿足便無聊。人生就在痛苦和無聊之間搖擺。有點蛋疼，如果慾望沒有了，或者慾望一直不能滿足，那還活著幹什麼。

25年了，不知道哪個狗屁報道說這個歲數的人已經步入中年危機了。我有點操蛋，我的青春好像還沒全走，給我剩了點，全特么長到了臉上。

就在今夜，二十點五十三分，我突然很想哭的時候，無意中播放了槍花的別哭和十一月的雨，陪伴我青春的兩首歌，現在卻又能筆直地衝撞我的內心。那麼一瞬間，我覺得自己的這些天的痛苦都被治癒了。 因為人總是為變的，沒有什麼是可以永恆的。

歲月江河日下，青春如鯁在喉。大夢醒來，永失我愛。人海深處，就此掩埋。

所有失去的，應該都會以另一種方式歸來。