我的孩子難帶,超難帶!怎麼破?你需要重新認識「高需求寶寶」!

我家的孩子一放下來就哭,得一直抱著;我家的孩子見不得生人,聽見男人聲音就哭;我家的孩子晚上不睡覺,折騰死了;我家的兩歲半孩子吃母乳……

你家裡有沒有一個這樣的寶寶呢?你一定很頭疼!但是,我應該恭喜你,你遇上了一個高需求寶寶。今天讓我們通過《西爾斯親密育兒百科》重新認識一下所謂的「超難帶」的寶寶。

(威廉.西爾斯,醫學博士,美國兒科學會會員,全美最知名的兒科醫生之一,兒科從醫經歷近40年。創立了親密育兒法。

瑪莎.西爾斯,威廉.西爾斯的妻子,註冊護士,也是育兒顧問和母乳餵養諮詢師,育有8個孩子)

什麼叫高需求寶寶

事實上,所有的嬰兒都或多或少的具備一些高需求寶寶的特徵。比如說超級敏感、放不下來、不會自我安慰、精力充沛、整天想吃奶、總是醒來等等。帶孩子的人(媽媽或者家裡的老人)總是會忍不住抱怨「這孩子太難帶了」。

更值得家長注意的是,西爾斯一書中還提到,有些孩子不哭不鬧並不代表他需求不高,他可能只是不會表達。這類孩子如果沒有得到母親主動的交流可能會在4-6個月時性格突然大轉變,變成一個難纏的小傢伙。

我們首先要明白孩子為什麼哭鬧?

家長甚至育兒專家都一直在爭論的是:孩子難帶(行為)是遺傳(基因)還是被寵(家庭環境)的?其實兩者都有。寶寶天生就有特殊的個性,家庭環境因素當然也能夠影響他們的性格特徵。

出生前寶寶在媽媽的子宮裡再舒服不過了。分娩打破了這一平衡,出生後的寶寶一直在試圖重新獲得子宮內曾有的秩序感,他必須適應這個新的環境。他餓了哭、冷了哭、困了哭,想念子宮了,也要哭。有些孩子哭一會兒就不哭了,有些孩子會一直哭到得到滿足為止。他們只是需求水平不同,沒有好壞之分。

西爾斯打了一個很生動的比方,有些寶寶對環境的要求是經濟艙,你給的不多,他要的也不多;而有些寶寶對環境的要求是頭等艙,你把他放到經濟艙,他當然不樂意了。

高需求寶寶長大會「變好」嗎?

絕大多數家長都會因為體力、精力不支而期待孩子什麼時候能「乖」一點?長大了會不會好一點?

西爾斯夫婦指出,他的第三個孩子海登,明顯區別於前兩個乖寶寶,是個典型的高需求寶寶,而瑪莎不但沒有因此奔潰,還激發出了一種新的育兒方式—保持敏感。24年後,海登成為了一個富有創造性、非常敏感、情感豐富的姑娘,對人充滿愛心,懂得付出。

另外告訴大家我自己身邊的案例:

我奶奶養育了5個孩子,其中二女兒「生性頑劣」,是個典型的高需求寶寶,兒童時期依然特立獨行,其他的女兒都很「乖」的把飯留給大哥吃,自己喝粥,但他就要求和大哥吃一樣多,沒吃飽就把碗摔碎。從小到大,這個二女兒一直享有和男生一樣的待遇。

而我表弟,也是個典型。開始會說話了就會說「我要吃紅蘋果」,不紅的蘋果不吃。但是上大學之後,性情突然180%大轉變,成了典型的暖男,整天樂呵呵的,有求必應,使命必達。

我試圖分析這其中的原因。二女兒和表弟都是高需求寶寶,但是二女兒在嬰幼時期沒有得到及時的關愛,所以成年後這方面的渴求仍然非常高,但她個人性格方面卻非常富有同情心、非常敏感,充滿愛心,她還創辦了自己的幼兒園;而表弟(教師爸爸,醫生媽媽)受到了更為科學理性的關愛和教導,成年後性格趨向於成熟和完善,並樂於助人。

高需求寶寶有驚人的相似之處。對他們,關鍵是家長要從內心接受孩子,欣賞他們這種特質,並用特殊的育兒方式養育他們。

我們應該如何對待高需求寶寶?

如果家裡有個愛鬧的寶寶,那麼我們到底是應該覺得「我們應該積極的回應他」,還是「不能慣著他」?長輩們尤其是父母的建議可能會是:小孩子不能抱,抱習慣了以後就不能撒手啦。還常常說「我們那時候,哪有那麼多時間抱小孩,現在不都長得好好的么?」

對此,西爾斯夫婦指出同樣的性格特質,剛開始看起來很累人,但如果寶寶的信號得到了父母準確的解讀和適當的回饋,這些特質最終常常會成為這些寶寶和父母的一筆財富。緊張的寶寶會長成富有創造性的兒童,敏感的寶寶會長成富有同情心的兒童。這個不斷索取的小傢伙長大後也許會成為一個樂於付出的人。

西爾斯夫婦推薦了一些簡單但有效的安撫寶寶的辦法:頻繁餵奶、對哭鬧迅速回應、多把寶寶背(抱)在身上。另外,諸如抱著你的寶寶跳舞,帶著寶寶看鏡子,一個不斷冒泡的魚缸,撫觸、擁抱甚至帶著孩子出門散步、兜風都是立馬可以施行的措施。

總之,對於高需求的寶寶,父母和孩子盡量養成「無論何種寶寶+反應積極的媽媽」,以促成母嬰之間的緊密關係。當親密關係達成後,孩子的脾氣和性格也會逐漸形成規律,自然就「好帶」了。

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文章來自:小寶麻麻(森巴育兒)

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