面對催婚催生催二胎，就說這五個字

作者：李松蔚

有很多人問，過年回家，溫馨不了幾天，就要開始應對父母親戚關於催婚，催生，回老家找個工作，勸分……等等話題的「狂轟濫炸」。不勝其擾，但是又不至於撕破臉皮，怎麼辦？提問的人很多，值得為此再寫一篇文章。

遇到這種情況，最簡單，最好用的回答都是：

「謝謝你的建議，我考慮一下。」

然後真的花一點時間，去思考他們的言論當中，對你可能有用的部分。

——就是這樣。

這個回答好用在哪裡？對你來說，這是積極，有建設性的溝通，不傷和氣。對他們來說，這也是他們想要的，他們就是想要你「考慮一下」。

話題就可以終結在這裡。

這個答案雖然簡單，很多人可能會有疑慮。有時候，處理這些疑慮，反倒是最複雜的事情。關係里的很多問題，往往是在跟內心的糾結作戰。

問題一：這樣回答以後，他們不是更來勁了嗎？怎麼可能終結話題？這些人缺乏基本的邊界意識，不跟他們吵一架，他們只會進一步越界！

對這個問題，我的想法是這樣：捍衛自己的邊界是必要的，但不一定靠吵。這一招有時候有用，有時候會有反效果。為什麼？因為露了破綻。

吵，反而給了他們「可乘之機」。

我有一個朋友，曾經有一份體制內的工作，想跳槽去一家創業公司，父母都很反對。幾乎每天一個電話，苦口婆心地勸她三思，最終就會以大吵一架收場。我的朋友很崩潰，每次吵完都會痛哭失聲，想起二十多年來父母對自己的控制，悲憤不已。於是又跟父母打電話吵，態度更加激烈，非贏不可。

她卻沒有注意到，跟父母吵的那幾個月，辭職的計劃反而被耽擱了下來。

站在她父母的角度，有沒有達到目的？

——那麼，你想，她父母怎麼可能就此停止對她的干預？

所以她越吵，父母越是不斷地老話重提。這是一個經典的悖論：越是反抗，越是鼓舞了對方。因為你的反抗本身，反而達成了他們的目的。

爭吵是非常勇敢的（看起來是這樣），但爭吵也轉移了焦點。它把目光放到雙方的糾纏上，而不是事情本身上。對那個想辭職的朋友來說，她想捍衛自己的邊界，只要做一件事就可以——告訴父母：做什麼工作是她的決定。說完這句話（甚至可以不說），直接辭職。她會發現，權力本來就在她自己手裡。

關鍵問題是，她不需要非得「打敗」父母才能獲得獨立。

事實上，她後來就是這麼做的。父母雖然還有不滿，但也接受了這個事實，之後她發展得不錯，父母的不滿也沒有了。他們的關係恢復得很好。

你也一樣。你也不需要非得「打敗」他們才能獲得獨立。

問題二：但是被他們那麼說，我很不爽啊。難道不能表達一下我的不爽嗎？

當然可以了……只要這是你想要的。

勸分和勸分不一樣，催婚和催婚也不一樣。如果是一些不識趣的親戚鄰居，事不關己地指點一下你的生活。你拿出激烈一點的架勢，嚇他們一跳，他們在你面前就可能收斂一點，雖然不免在心裡想「那個誰誰出去了幾年，怎麼這樣了，真是書讀得越多，腦子越抽……」這沒問題，反正你也不是很在乎。

但你的不爽也不完全是針對這些人，對不對？

真正會讓你不爽的人，多數時候，還是那些你最在乎的人，比如父母。這時你要好好想一想，你追求的結果是什麼。你並不想把這段關係變得尷尬，這才是你煩惱的原因。甚至你很清楚，在他們自己看來——雖然你不完全這麼認為——他們替你考慮的這一切，是出於百分之百的善意和對你的關心。

既然是你在乎的關係，就多拿出一點耐心維護一下吧。

考慮一下他們的意見，包括這個意見帶給你的不爽。在這個不爽當中，是否有一些東西是你自己也沒有考慮清楚的？或者暫時還是你的軟肋，被別人碰觸的時候才會如此痛苦？這個軟肋本身不也是需要特別關注的嗎？它要如何長好？是否給它一些特別的照料？有什麼是需要告訴父母親人的嗎？哪怕是告訴他們：「現在先不要跟我提這個話題，我還沒有消化好。但我想自己消化。」

從這些角度，你們的關係就更有可能被好好地維護。

但是，一段健康的關係也並不總是要以忍耐為基礎。如果你已經忍無可忍，表達憤怒也是很必要的。但是憤怒完之後，最好還是考慮一下。

問題三：「考慮一下」這個說法，不會顯得太敷衍嗎？

不會。如果你是真的打算考慮一下，這樣說就不是在敷衍。

我是建議你真的考慮一下。

至少考慮一下你在乎的幾個人，他們的說法。畢竟，那些說法再沒有幫助，你在乎他們，他們的意見在你的感受中，就會佔據或多或少的份量。

考慮一下在做決定的過程中，他們給你的羈絆。

考慮一下什麼是對你最重要的。

考慮一下你追求的東西是什麼，為此付出的代價又是什麼。

考慮一下在你已經相當堅定的決心裡，你仍然在隱隱煩惱的東西。

重申一遍——我是建議你真的考慮一下。

問題四：他們的那些建議對我並沒有任何幫助啊？我還要考慮嗎？

如果只是建議的話，我主張言者無罪。

他們的意見跟你想要的不一樣，這不是他們的錯。你是一個想得更清楚的人，你理解你們的差別。所以你聽取他們的建議，不妨礙做出自己的決定。

還是可以謝謝他們的建議，並且考慮一下的，對嗎？

問題五：如果他們給我的是「建議」，我當然可以考慮一下。有時候他們給我的不是建議，而是高高在上的評判，甚至否定，這種時候我怎麼考慮？

是的，這是非常讓人不舒服的地方。有時候他們的說法包含了很多侵犯性的部分，而他們甚至都意識不到。——他們以為只是在提建議而已。

這種時候，就看你關心的焦點是事情本身，還是跟這些人的關係了。

如果是前者，我們可以就事論事，從對方的話里只吸取那些對事情有建設性的部分（再怎麼不好，總是有一點信息量的）。至於別的東西，不懂裝懂也好，杞人憂天也好，三觀不正也好，甚至對我的攻擊也好，貶低也好……就像你開口念了錯別字一樣，我只當成你個人的局限，可以不放到視線里。

但如果是後者，你很在乎跟這個人的關係，你不允許這個人的觀點，你難以忍受這個人對你有一些錯誤的看法……你要反擊，我沒意見。

問題六：如果他們一次次地老話重提呢？我總不能每一次都說「考慮一下」吧？

當然，如果你已經在考慮這個問題了，下次他們再這麼說的時候，你就告訴他們：「是的，最近我也在考慮你說的問題，我還需要考慮一段。」

有些問題你已經考慮清楚了——注意，考慮清楚的意思，是在吸收了各方面信息的基礎上，做出了最後的決定。這時候已經不再需要更多的討論。如果你跟別人談論這件事，目的不再是為了商量，僅僅是出於禮貌而告知。

這時候就告訴他們：「你說的問題，我已經考慮清楚了。」

回到我朋友的例子，如果她考慮清楚了，她就不會在電話里說：「爸媽，我還是要跟你們解釋一下我的想法」，也不會說：「你們怎麼就不能痛痛快快地支持我一次呢？」更不至於情緒崩潰：「為什麼你們總是不理解我！」她一再地糾結於別人的態度，推遲了幾次辭職的時間，本身就表明她沒有考慮清楚。

後來她說，是因為那時她也在糾結。不是因為父母的態度，而是因為她當時也看不清未來的風險。貿然離開一個看起來穩妥的環境，對她也並不是一個容易的選擇。儘管她一直在心裡為自己打氣，可是她仍然需要一些確定的東西，哪怕只是口頭上的一聲支持。——也許父母最讓她生氣的一點就在於此。

她最終想明白的，就是這些只能她一個人來面對。

想明白這一點，就不會再被別人說或者不說什麼而輕易影響。本來就是你的事，現在是，之前也是，不會因為別人看好不看好而有任何差別。理解固然好，不理解也沒辦法。只要明確地告訴他們：「今天，我提交了辭職報告。」

父母當然會說：「哎呀……可是這件事你不懂，怎麼不再想一想……」

你告訴他們：「謝謝，不過我考慮清楚了。」

討論到此結束。

面對父母親戚的催婚、催生等

你是如何應對的？

我們在評論區聊一聊吧~

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