論男朋友的檢討書的氣人程度

由於委屈，加上想逗逗男朋友，微信里質問男友，認識六年，相處4年，他給我發的微信從來不超過十個字，感覺這麼多年微信簡訊里的話還沒有這封給下屬信中的字數多，這麼多年從來沒有給我寫過信，看樣我在他心目中的地位還不如一個辭職的人，還不如一個認識兩三個月的人。。。他一點也不當回事，最後真的把我惹毛了，說寫封檢討書，不寫好我是不會和他說話的，於是更加氣人的檢討書來了

XX：

這是我的檢討書，主題是「強迫意識不是愛的必須品」。

引言，我想先說一下我對檢討書的理解。它存在的意義是檢討過去的錯誤，反思其原因並想出解決辦法，最後達到少犯甚至不再犯這個錯誤。所以，這份檢討書，大體是按照這個思路寫的。

首先，我要跟你道歉，很多時候我會以「為你好」的偽裝，來強迫你做一些我認為你需要的事情。你每一次都會有反感，並且表達出你的感受，但是我卻經常不顧及你的感受，強行迫使你去做。以至於，你總說我自己都沒做好，還要經常逼你做這做那的，你很討厭這樣，我卻有時候好像樂此不疲，在心裡以為你做了就好了。這是我的錯，對不起。我反思了這種行為，這種以結果為中心的行為，容易產生誤解甚至爭吵，不利於我們長期關係的融洽，甚至這樣的思維習慣一旦保持，今後容易使孩子也產生反感心理，於你於家都不好。如果繼續這樣的行為邏輯下去，是一種對你對家不負責任的表現。所以這種行為需要被制止，以更加合理的方式表達關心。

其次，針對這個問題，需要一個解決辦法，或者至少需要去探討如何去弱化和化解這個問題。經過考慮，我覺得這樣的「我為你好，你就得聽我的」強迫意識，偏離了愛的初衷，就像主題所說，它不是「愛的必需品」。愛的核心是人，關懷的方式應該是以人為本，而不是這樣的以結果為導向的強迫性行為。但是以人為本並不是說隨心所欲，想怎麼來就怎麼來。舉個例子，我以前一直不喜歡早上定點上廁所，也覺得每天有就可以，沒必要非得早上，不接受你的建議。如果我以我為核心，那我不願意就是不願意，這個問題也就成了無解。但是我現在養成了這樣的習慣，是因為你的幫助。你在一定程度上給了我壓力（跟我說過很多次），但是沒有到強迫的程度。這件事情的過程比較容易使我接受。我不知道這樣的方式是否也同樣適用於你，但是我願意去嘗試，然後現在我也養成了這一良好習慣。這樣的方式相比於我以前簡單強迫的想法，更加有效，減少抵觸。所以，我認為，表達關心的方式之一，就是幫助愛的人（你）養成良好的習慣，在這個過程中，壓力需要適度。關鍵在適度，關於適度，我這裡並不是模糊的就取這個詞，我認為的適度是因人而異的，我關心你，我希望你養成良好的習慣，但是從壞習慣到好習慣這裡有個過程，是一個不愉快到愉快的過程，適度就是指在經歷不愉快的時候，根據具體的人，不至於於產生抵觸反抗情緒的壓力的把握（如同上面的例子），簡而言之，我不會強迫你去做那些我覺得是為你好的事情了。第二，表達關心的方式之二，我認為是陪著你一起做這一個改變。就像你以前說的，我自己都沒做好，無論我說得怎麼對，你都不會想要去做，會覺得反感，抵抗。所以陪著一起去經歷這一個過程，或者說自己先做好，然後再來慢慢地努力讓對方也能養成好習慣，這樣才是愛的初衷。簡而言之，我知道了我沒做好的，就沒有資格強迫你做好。

最後，我想說一些想法，一些我不好意思說出口的想法，既然你說要寫檢討書，那我就趁這個機會寫出來：你是一個美麗、善良、聰慧、大方、…、近乎完美的好姑娘（你的瑕疵就是太善良了，俠心太重，防範心不夠）。能得到你的垂青，我很幸運，也很幸福。我願意為你做改變，從一點一點起的小的，到現在的行為，甚至到以後（不過，你總不喜歡我說以後我會怎麼怎麼樣）。

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