老朋友，再見。

今天是第54天了，終於可以平靜的把這些事情都說出來。我想，過去的三年，終究要有個了結。我想寫篇文章，祭奠一下這三年。而這裡，沒有我們共同的朋友，沒有人認識我們。我想，這裡，是這篇文章最好的來處。

我是個女孩子，你也是。故事很老套。我追求轟轟烈烈的愛情，而你，卻希望一世安穩。所以，你選擇了你的安穩。哎呀，現在寫這篇文章，是不是還是太早了。我打出這些字，眼睛裡還是出現了淚花。

我雖然喜歡女孩子，但是卻沒有想過在大學時期找個女朋友。很多原因，因為我還沒有出櫃，因為我自己還不能養活自己，因為我還沒有能力，給我喜歡的女孩子想要的生活。我知道我走的這條路，比常人的戀愛，要難的多。而你卻在這個時候出現，我猝不及防。大學兩年，我對你並沒有什麼很大的感覺，甚至可以說是不認識你。我的家鄉，要比我們的大學所在的城市富裕繁華。所以當時的我，內心對大學裡的一切，都是抵觸。對你的印象，不過是隔壁寢室里戴著眼鏡的學霸女孩子。我當時的社交圈子，僅限於高中同學，以及一天一個電話的發小。據我後來的好兄弟說，我是個走在路上給我打招呼都不會搭理的人。

大二的暑假，我因為無聊，跟著寢室里的同學，一起去了另一個城市打工。你在一起的隊伍里，那是我第一次好好看你。說句實話，沒有什麼怦然心動的感覺，也沒有什麼一見鍾情的狗血情節發生。我甚至不記得，當時的你，是什麼樣子。我們兩個，不過是同行的隊伍里，對wifi需求比較強烈的兩個人。所以，我們只是一起蹲在花壇邊上，一起尬聊，一起喂蚊子。而我在翹班的時候，你也願意跟著我一起翹班。在我快走的那一天，你願意陪我去買一些路上的零食。我們的交際，僅此而已。我到現在都想不明白，為什麼當時，就會喜歡上你。也許因為你是，當時我黑暗的打工生活里的一束光吧。你很喜歡笑，不管對誰，都是笑嘻嘻的。你很喜歡調侃我，當時有個萌妹子打聽我，覺得我長的好看。就是我自己都不知道的時候，我就喜歡上了你。19歲的我，喜歡上了你。

從打工的地方回來，我開始接觸你，對你的認識越來越多，而我，也越來越喜歡你。這種喜歡讓我害怕，我害怕我說出我喜歡你，你就會再也不理我了。是你讓我越來越勇敢，是你，讓我覺得，你也是喜歡我的。我們一起出去玩，一起去自習。貪玩的我，每天都願意，陪著你去上自習，不吃魚的我，願意和你一起去吃魚火鍋。甚至還打聽出那裡的魚好吃，帶你去吃。儘管我吃飯的時候，連鍋里的東西都不願意碰。可我心裡，是歡喜的。我們一起去公園，一起躺在草地上，你看著我，我看著你。你後來對我說，你以為我會抱你，可是我沒有。如果時間能夠倒回去，我一定，用盡我最大的力氣，緊緊的抱住你。可是當時喜歡你的我太害怕了，害怕失去你。所以我沒敢。

我不記得什麼時候你正式成為了我的女朋友。也許是班級活動從酒吧回來，你靠在我肩膀上睡著的時候，也許是你睡著了，我偷偷牽你的手的時候，也許是我要同學聚會，臨走之前，鼓起勇氣親你的時候，也許是你喝多了，非纏著我，要我陪你睡覺，緊緊地抱著我的時候。我不知道你還記不記得這些，這些對我來說，像是刻在我的骨子裡一樣，一想到這些我失去了，如同削骨挫皮。我還記得，你第一次親我嘴的時候，像個小朋友跑進來親我，我剛吃完飯，回頭看你，你親在我的嘴上。你的嘴唇軟軟的，我的嘴唇上還剩下了一點油湯湯。這個吻一點也不浪漫，可是那天對我來說，好像全世界的花朵都開在了我的心上，好像我，吃到了世界上最甜的糖。我還記得，第一次給你吹頭髮，就把你的頭髮吸進了吹風機里。還記得我們第一次約會，你就穿了一雙拖鞋和我看電影，你傻傻的，帶你去吃甜品，為了給我省錢，點了一杯巨難喝的一顆檸檬茶還一路捧到了寢室。還有第一次給你做飯，我跑上樓去，問遍了會炒菜的同學給你炒了一盤四季豆炒肉，炒了一盤生菜。四季豆炒糊了，生菜做的巨咸。我自己都難吃的咽不下去，可是你還是大口大口的吃，還說我是個天才，做出來的菜超好吃。還記得我們第一次鬧分手，我所有的朋友，拉著你來找我，把我數落了一頓，說我不好好對你。這種事情，在我的腦海里，寫十天十夜都寫不完。

時間是多殘忍的東西啊，它就是不讓我們的甜蜜持續太久，就是要我們看清最真實的對方，看清我們，最可怕的不同。我們開始頻繁的吵架，開始頻繁的冷戰。我想，應該就是那段時間，一點點的磨掉了我們之間的信任，我們之間的愛。讓我想想，你是什麼時候開始，慢慢的不願意和我呆在一起了。也許比這次分手要早很多吧。也許是，考研的時候不願意和我報一所學校。也許是更早，實習的時候一門心思的要去長沙，也不管我當時的成績，根本就去不了長沙。可是我多傻啊，總是要費盡心思的和你呆在一起。根本看不出來，你或許，更渴望一個人的時光。

這段感情里，我好像有好多好多後悔的事情。花錢總是大手大腳，不知道存點錢，帶你出去好好旅遊一次。每次吵架以後總是要不理你，雖然我總是去找你和好，可是你對我說過，很害怕我不理你，可是我總是忘記這一點。總是你百般哀求，我還是對你不聞不問。還是那句話，如果時間能夠倒回去，我一定一定，用我全身的力氣，緊緊地抱住你。可是沒有如果，我對你，就是一次一次的傷害。

這次分手，儘管心裡很難過，可是還是沒有去找過你。我就是幼稚的覺得，我道歉的次數太多了。這次，也該輪到你了。你還沒有刪我的微信，你還在用我的會員看電視。你還在往我的百度雲里，放學習資料我就是覺得，你還會回來找我。可是我忘了，你已經長大了，我一次一次的傷害你，讓你變得不再是當初那個喝多了抱著我不讓我走的小女孩了。所以你向前走了，你可能心裡覺得我不愛你的向前走了。你不知道，我心裡想過無數次，如果分手第二天，我就出現在你家樓下，是不是你就不會走。你不知道，我已經投了和你一個醫院的簡歷，等到錄取我，就去你家樓下，給你一個驚喜。你不知道，我在偷偷的存錢，買你好喜歡好喜歡的darryring，就是一輩子只能買給一個女孩子的那個牌子。你不知道，我在慢慢的計划出櫃，等到說出來的那一天，我就再也不離開你。不管考不考研究生，我都願意，呆在你工作的那裡。我知道你等不起，我知道你家裡著急，所以你向前走了，沒有抱著希望，沒有看到未來。

朋友最近總是在勸我，不值得，你從來都沒有愛過我。可是我相信，你的是愛過我的。不是么？畢業那天，你送我的時候偷偷流的眼淚是真的。我做飯給你吃的時候，你眼睛裡的星星是真的。每天睡覺的時候，你緊緊地抱著我是真的。每天你去上班的時候，親我的那一口是真的。異地戀我每次要走的時候，你給我發的不要走的簡訊，是真的。你對我笑的時候，眼睛裡的喜歡，是真的。所以我相信，你，是愛過我的。

不知道你現在的男朋友，會不會是你喜歡的成熟的樣子。他是不是，會做你喜歡吃的可樂雞翅，紅燒排骨。他是不是，不會每天纏著你出去玩。他是不是，唱歌也很好聽。他是不是，也會彈吉他，籃球打得也很好。他是不是，你每次提起，眼睛裡都會有喜歡的小星星。他是不是，能夠寵你寵的生活不能自理。你現在的簽名已經變成了日為朝，月為暮，卿為朝朝暮暮。不知道你會不會記得，剛在一起，你也曾對我，說過這句話。

老朋友，我要走了。沒有你的日子真的好難過。我卡在了我們的過去，出不來。我學會了抽煙，因為抽煙能讓我感覺到片刻的寧靜。我每個晚上都睡不著，因為你每天都會出現在我的夢裡，早上起來只會帶來更多的悲傷。可是我必須要往前走了。前幾天我看了前任攻略，劇情很狗血，甚至跟我們差不多。對於孟雲來說，他的離開，就像至尊寶帶上緊箍咒一樣痛。對於林佳來說，她的離開，就像吃芒果吃到過敏一樣難過。而我的離開，就像失去你了以後把我們的回憶一點點寫進這篇文章一樣心裡絞著疼。你是我的寶貝，即便你離開了，現在你的位置還是沒有改變分毫。可是我得學會，用刀一點一點把你從心尖尖上挖出來。這很疼，可是只有挖出來了，我才能繼續走下去。

我今年22歲，會做紅燒排骨，可樂雞翅，小龍蝦，會煎牛排，會做甜點，會包餃子。可是那個吃了眼睛裡會有星星會滿嘴油花親我的女孩子，再也不見了。不知道你還會不會想起我，而我，會慢慢的，學著不再想起你。

老朋友，再見。再也不見。

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