缺乏安全感、自卑到骨子裡是什麼體驗?

缺乏安全感、自卑到骨子裡是極致的強勢。

講個女性朋友的故事。

朋友有個哥哥,從小爸爸媽媽都很寵哥哥,寵到什麼程度呢?男孩子很大了還和父母一起睡,可以想見,在很多情況下,她都是家裡最被忽略的那個孩子。

缺乏安全感、自卑到骨子裡是什麼體驗

而她母親因為是上海知青,嫁給了朋友的父親後,生活並不開心,除了把希望寄托在兒子身上,其他事宜幾乎不管不問,不買菜不做飯,性情尤其乖張和孤僻,經常和她父親發生爭執,並且日益升級,對她也是動輒打罵。

她在這樣的環境下長大,從小要強,要討父母歡心,但成績一直不如哥哥,父母總以兒子為榮。等到兄妹兩中考那年,朋友母親沒有任何猶豫把回上海的唯一的一個名額給了哥哥。朋友一直耿耿於懷。

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但要知道,上帝的安排有時候並不那麼容易看穿。故事後來的走向很讓人唏噓。

朋友的哥哥到了上海,住在外婆家,沒有了熟悉的環境,離開了熟悉的小夥伴,過渡期非常憂鬱,也因為是外來插班生,受到一些霸凌和欺辱,哥哥的心理成長並不順利,如今朋友哥哥40出頭,至今未婚。

朋友自己呢,她在本地求學,上大學,遇到了合適的對象,結婚生子。父母將老家的房子賣了過來和她生活在一起。

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朋友心理非常複雜。她既要向父母證明自己,同時又看父母各種不如意。當年他們期盼的兒子並沒有如他們所願,而不在意的女兒最後是照顧他們的人。

朋友在我們面前就是這樣一個極為強勢和自負的人。

但我們都深知她這樣的家庭,從小到大她的期待,她的要強,因為父母的不認可,她一直在極度缺乏安全感,缺乏愛的環境里長大,最後,她不得不把自己包裹在堅硬的殼裡來應對所有的缺失。

朋友有時候會有歇斯底里的表現和反應。我們也曾埋怨過她,但每每想到她的過往,知道她行為背後的所有原因,最後都會選擇原諒她。

但其實,她不需要任何人的原諒,她最需要的是和父母的和解,和哥哥的和解,和自己的和解。



「遇見他是我的噩夢,」朋友玲玲說,「也讓我明白安全感只能向內尋。」

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玲玲曾交過一位極其缺乏安全感的男友,但在被追求之初,玲玲毫無察覺。細心、體貼、粘乎,是打動玲玲的關鍵。有一個看起來積極向上的男生,說著動聽的話,做著關心的事,時常出現,甜蜜陪伴,總是會讓人心生好感的。

就這樣一點一滴地「滲透式」追求,玲玲終於與這位男生在一起了。沒過多久,玲玲的男朋友「失蹤」過一次,最終以「手機丟了」為由搪塞過去。從別人口中得知,男朋友是想等到她打多少個電話、找過多少人為標準,「測試」玲玲是不是真心在乎他。

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幾個月後,學校放寒假。玲玲的男朋友回到老家準備過年。一天,玲玲與親戚們正在聊天吃飯。等過了一會兒回屋看手機,卻發現手機上上百條未讀信息和幾十通未接電話,弄得明明充滿電的手機,馬上就要沒電了。這些電話和信息的源頭都是玲玲的男朋友。

一看內容,都是「你幹嘛呢?」、「你怎麼不回信息?」……玲玲心煩意亂,本來想打電話解釋,卻一點心情都沒有。只發了條信息:「我在和家人聚餐,沒看手機,你冷靜一下吧。」結果男朋友馬上又一個電話進來,還沒等接聽,手機耗盡了最後的電量,關機了。

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這個「誤會」成了玲玲男朋友的心結,動不動就被翻出來吵。最終兩人分開了。正像男朋友永遠從玲玲身上抓不到安全感,不是玲玲不靠譜,而是在缺乏安全感的人眼中,一切都是不安全的。別人永遠給不了自己安全感,向內找是唯一的途徑。

認知升級,活出自己。瑤知天問(微信公眾號ID:loves-knows)



我算是一個缺乏安全感的人,自卑也有過,現在可能叫做內向。

缺乏安全感、自卑到骨子裡是什麼體驗

安全感無非就是感覺心靜不下來,沒有歸屬感,可能說不上是危機感,可是確確實實沒有什麼安穩的感覺。

曾經離職之後,離開城市去旅行了一圈,出去的時候其實說不上來完全有多麼放開。

出去玩了七八天,回到城市的時候卻覺得恐懼。

那一刻我覺得原來從旅行回歸到正常的生活中,也會覺得恐懼,因為在這個城市裡,什麼都沒有。

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竟然也是覺得,在哪裡似乎都是一樣。

自卑這個事情,如果說不嚴重其實沒有什麼大礙。我曾經也是自卑的,不敢上台發言,會緊張,到現在仍然會這樣。

但是到了大學之後,為了克服自己的狀態,去演講,去競選學生幹部,沒想到成績也還不錯。

從那一刻開始,我知道,沒有什麼是不可能的。

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其實沒有安全感,自卑,無非是家庭環境或者教育環境影響的。

家庭環境可能佔了更多的成分吧,教育環境如果有校園霸凌,可能也會有這種影響。

也有過抑鬱的過程,也想過輕生,我也明白不好的狀態,但是最壞的打算都有過,還有什麼可怕呢。



我身邊不乏有這樣的女生,而這樣的女生缺乏安全感,自卑一般都是家庭的原因所導致的。

她父母總是因為雞毛蒜皮一樣的東西開始吵架,她怕。她媽媽從來不會誇她,看到她的成績就開始罵她,人家誰誰誰考了多少多少分,你怎麼考了這麼一點分,是不是沒有腦子。

慢慢長大之後她變得極度的自卑,她無論做什麼事情都沒有信心,當別人表揚她的時候她總是認為說的不是她,因為她認為她根本就沒有那麼好。

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好不容易談了一個戀愛,整天的查崗,擔心他的男朋友和別人在一起了,每天和她男朋友聊著聊著就開始生氣了。他男朋友根本就不知道為什麼。

她時時刻刻都想她男朋友能夠待在她身邊,時時刻刻都是在一個疑神疑鬼的狀態。後來他的男朋友終於受不了了。

跟他說「我給不了你所需要的安全感」。然後他們就分手了。

其實我想說的是安全感只能自己給你自己,不要指望在別人身上獲得安全感,那是不現實的。



由於我小時候的生活環境,我就是一個特別沒有安全感的人,再加上我長得不是特別好看,小的時候就留著傻小子頭,所以我也有自卑感。

當自己缺乏安全感的時候,看著路上來來往往的行人,就特別想讓他們坐下來陪陪自己,談談心,不管是否認識,那一刻只想要別人陪著。還有晚上睡覺的時候,我都是抱著另一個枕頭睡覺,不抱著東西我就睡不著,就感覺特別空。這種感覺有些人因為我小的時候幾乎沒有人陪我玩造成的。

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而當自己自卑的時候,當走路的時候,就會不由自主地低著頭。感覺自己長得特別難看,不敢抬起頭來看別人,感覺低著頭走路是對自己最好的保護,這樣就沒有人看到自己。而且當班裡有什麼活動的時候,自己都不相信自己,所以也從來不會去參加,不想去融入大家庭。

這兩種感覺對自己以後的發展都是不好的,所以在我的努力改變下,我現在變得好多了。



每次逛街的時候總要時刻留意朋友的眼色,哪怕她表露出一點不耐煩的意味,都會找個時間講著順她心意的話。我是向來沒有主見的女生,也就是大家所說的選擇恐懼症,說什麼選擇恐懼症,借口罷了。

我從來不喜歡和別人長時間的待在一起,會非常的不自在,別人對我稍有點親近我都覺得她們有所圖,可我好像給不了她們任何東西。我怕,怕她們看我笑話,我不願意在眾人面前出醜。

其實在高中我喜歡過一個陽光的男生,他笑起來彷彿全世界都變得美好,我以朋友的身份接近他,我們有共同的偶像,我把我認為好的東西全部都找借口給他。可是他生日那晚,他的一句「你在我心裡是與別人不一樣的,但是那種感覺和愛情無關」,原來啊他都知道。

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後來怕身份尷尬,我們想彼此約定好了一樣誰也沒有再提起過。以前做朋友的時候一直都是我聯繫他,那以後我再也沒有主動過,他也一樣。偶爾會想起來他,忍不住的想聯繫他,可是最後僅存的理智阻止了我,我怕打擾他,怕他不耐煩,怕他不理我甚至討厭我。

很多人說我冷漠,其實我也覺得呢!可是我心裡討厭死自己了,又有什麼辦法呢?自卑啊,缺乏安全感啊,這些都是我不得不承認的。


就是她了。

從小爸媽看學習成績比她還重要,

考得不好就跪著,打她。

性格有些怪異,所以她從小學就開始間歇性的受到校園冷暴力。

缺乏安全感、自卑到骨子裡是什麼體驗

初中,被同學排擠,因為老師偏向學習成績好的她,

但她自身也並沒有和同學搞好關係。

高中,有擔任許多職務,但還是不受待見。

大學,為了挽留朋友放棄自己的尊嚴,

一面低聲下氣,這不是自卑是什麼?一面想別人宣揚她有多委屈,博同情,

這不是缺乏安全感是什麼?



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