什麼是愛？什麼是喜歡？愛和喜歡的區別？你真的會愛嗎？你真的被愛過嗎？

當你真正走心的陷入一段感情的時候，這將是你遇到的困惑之一：我對他、他對我，到底是喜歡還是愛？

年少時懵懂的戀愛，那時只說「喜歡」，愛這個字顯得太巨大。或許是羞於表達，或許是覺得「喜歡」這個詞傳達出來的模稜兩可是極好的掩飾。我的喜歡到底會不會僅僅是荷爾蒙作怪，連我自己都糊塗著呢，哪有膽量談愛。

成年以後，自以為看懂了世界明白了人生，開口閉口敢於喊愛了。我愛你，對於相當一部分人來說，可以經常性的掛在嘴邊。愛的對象也相當之寬泛，這個也愛那個也愛。

在粵語里，還有一個更普遍的示愛用詞，叫「中意」。告白的時候更多的會說「我中意你。」

到底什麼是愛？什麼是喜歡？兩者的區別是什麼？有朋友告訴我：喜歡是輕鬆愉快的，而愛是痛苦、沉重、撕心裂肺的。或許每個人的答案都不會相同。

記得天津衛視的情感心理節目《愛情保衛戰》里，情感導師塗磊在節目中這樣說：

「喜歡，可以心動。而愛，一定會心痛。喜歡，可以捨得。但愛， 一定捨不得。喜歡一個人，冬天不過是冬天。但愛一個人，冬天能夠變成春天。愛一個人，他落淚你就會跟著他一起落淚。而喜歡一個人，他落淚你只不過會安慰。喜歡是可以變成愛的，但如果你一旦愛了就說不出喜歡。喜歡是不排他的，而愛一定是排他的。喜歡與責任無關，愛一定要負責任。」

我心裡帶著疑惑，閱讀中外相關資料，結合自己的體驗和感悟，歸納總結，分享於此，不見得全面，算是一次沉澱和互相學習的機會吧。（註：本文說的愛，指的是愛情中的愛的概念，母愛等等暫不包括。）

在拋出我的總結之前，先看下圖：

佛學如此回答喜歡和愛的區別：

「當你喜歡一朵花的時候，你會去摘它。但當你愛一朵花的時候，你會每天給它澆水。」

以下我總結的每一條，都可以回過頭來對照這個比喻。

一、從喜歡到愛的過程，男女兩性差異巨大。

男人對於喜歡的閾值較低，但對於愛的閾值較高，從喜歡到愛的距離較長。也就是說，男人很容易喜歡一個女人，但要愛上並不那麼容易。這與雄性「廣撒種」的本能有一定關係。如果像女人那樣挑剔，則不利於繁衍。

而女人對於喜歡的閾值較男人高，但從喜歡到愛，距離較短。也就是說，女人不會輕易喜歡一個人，一旦動心了，就很容易上升為愛。從生物遺傳學角度看，雌性為生養後代的投入遠大於雄性，因而對未來孩子父親的選擇相對謹慎。一旦選中，則比男性更用心的維繫關係，以利後代成長。

男人看女人，只要外貌尚可，相處舒服，就可以說喜歡。說白了就是：只要不讓他覺得討厭、能激起他在性方面的幻想和慾望的，就是喜歡。但從喜歡一個女人到真正愛上她，就不那麼容易了。從喜歡到愛，需要更多的時間檢驗。通常，男性較為理智，所以，男人心裡很清楚自己對一個女人到底是喜歡還是愛。

相對來說，女人從喜歡一個人，到真正愛上他，在情感上的進展速度明顯比男人快。

所以生活中不難看到這樣的情形：

一個男人對喜歡的女人發起追求，一段時間之後，女人動心，接受了男人，戀情迅速升溫。很快，女人就覺得自己已經愛得離不開對方了。而這時，男人反而變得沒那麼熱情和投入了。因為，在男人的潛意識裡，追你，只能代表我喜歡你，至於愛不愛，要通過相處才知道。

可是這時候，女人已經愛上了，而且以愛的標準在要求他，讓他感受到比預想更大的負擔和壓力。於是男人開始表現得忽冷忽熱，讓女人覺得莫名其妙。（當然，這只是男人忽冷忽熱的原因之一，關於這個問題，可詳見我以前的文章《他變冷淡了！為什麼？怎麼辦？》）

於是，女人開始追問男人：「你到底愛不愛我？」其實，這樣的追問沒有意義，被追問出來的回答，哪怕是肯定的，也沒多大價值。你還是分不清這回答里到底有多少發自肺腑的成分。他很可能是為了維持關係而給你你想要的答案。真正的愛，你是可以明確感受得到的。如果你還需要問，那他基本還處於喜歡的階段罷了。

二、愛一個人，必然會有心疼。

當我喜歡上一個人，莫名的被他吸引，迷戀他，很享受在一起的感覺。見到他會怦然心動、心跳加速、手足無措。其實，這些都是生理上的反應，是多巴胺等等在作怪，這還遠遠談不上是愛。約會結束之後，我會陷入甜蜜的回憶，並盼望下次再見，但僅此而已。

當我愛一個人的時候，還會不由自主的關心他的安危、操心他的生活、擔心他過得好不好。看到他高興，我就高興。看到他憂鬱，看到他高興，我就高興。看到他憂鬱，恨不得替他承受。愛，會激發我們潛在的父性或母性。我可以同時喜歡幾個人，但真正心疼的只有一個。

三、喜歡一個人，更多的是想：得到、擁有、佔有、控制、索取。

我想天天和他在一起，聊天、逛街，哪怕什麼都不做，待在一起就好。可他總是忙，無暇顧及我。我每天發信息跟他早晚安，噓寒問暖，如果他沒能同樣的給我關心，或者回復得冷淡，我便會心中不悅。生日或者情人節，他若沒有表示，甚至表示得不如我的期望，我也會不爽。類似的不滿會在心中堆積，總有一天，變成吵架的源頭。我報怨、指責，說我有多失望，說我對你這麼好而你是怎麼對我的？通過吵架，我提出要求，希望他以後能做到怎樣怎樣……

上述種種行為，不是愛，只是喜歡，是索取，是滿足自己的私慾、佔有慾和控制欲。我做的一切，最終是期待對方回報的。所以，我所謂的付出，最終是為了滿足自己，讓自己開心。如果沒有，我就會不平衡，用生氣和吵架的方式索要他的回報。而這會讓對方感受到壓力，他甚至會產生逆反心理，我越表現得需要和索要，他越不肯乖乖的交出。

是呀，憑什麼我對他好，他就必須同樣對我好？這不是以愛的名義在綁架嗎？愛如果可以這樣等價交換，就不會如此珍貴了啊！

四、愛是付出，不求回報、不設預期。

真正的愛是付出，是給予，不求回報，不設預期，沒有那麼多的得失心。他會戰勝自己的自私、佔有慾、控制欲。只要對方快樂幸福就好。這當然是很難做到的，聽起來像是聖人，所以我後面還會提到：並不是人人都具備愛的能力。愛是需要學習的。

愛，是自己的事，是自己的內心感受，與他人無關。感受到它的時候，自己已經是幸福的了，不需要對方的回饋。不需要，就不會有盼望。沒有盼望，就不會有失望。沒有失望，就不會有埋怨，也就不會要求對方一定要怎樣怎樣，更不會因對方沒有做到而傷心難過。

所以，只有自己的內心沒有預設的要求，雙方才能輕鬆起來，這段關係才會良性發展。他對你的每一份好，都是意外驚喜，都是賺的。

（或許有人覺得這是阿Q精神，其實，幸福就這麼簡單，對那些自己不可控的事物，降低期望值，是提升幸福感最簡單的竅門。）

五、愛是要關注他內在精神世界的成長。

我們常把關心對方的生活、體貼呵護、朝夕相伴，等同於愛。當然，愛一個人，也會關心、也會希望陪伴，但絕不僅限於此。

愛，更核心的體現是：關注他的內在成長、關心他在精神層面的健康和快樂。

我特別贊同一個叫李越越的人對於這個問題的總結，下面這段解釋，讓我想到一個詞——靈魂伴侶(soul mate)：

所謂「對你好」，是一個自己可以給予自己力量和快樂的人，把自己的經驗和知識無條件的傳遞給另外一個人，幫助對方也成為一個自強獨立、有愛、有精神力量，並且不受外界事物變化而情緒動蕩的人，這種行為才是真正的「對你好」。

這種好，是很冒險和苦澀的，因為一般人難以接受。同時，這種好，對他自己的內涵修養要求極高，一般人做不到這樣「對人好」 。

一個人，自己有豐富的知識、經驗和修養，可以排解自己內心的各種負面情緒，自己可以過好自己的生活，並不需要他人為他做什麼。他不需要別人關心他的衣食住行，他自己都可以打理好，他甚至都不需要一個人陪聊天，更不用說一個人在他身邊讓他快樂，不用，他什麼都不用，他自己就很好。

然後有一天，他遇到一個人，這個人就像曾經的他自己，固執、自負、自卑、困惑、痛苦、無助、孤獨、內心飽受煎熬，而且這個人很想努力的從泥潭中爬出來，不斷尋找自己的問題。

這個時候，他把自己的知識和經驗無條件的分享給對方，關注對方的心智成熟，使對方也變得像他一樣成熟，可以靠自己很好處理各種負面情緒，並且也學會去分享自己的知識和經驗。然後這樣的兩個人在一起，一起進步，一起自省，一起變得更成熟……

如果，人生中，能遇到這樣一個有能力給予愛的人，而且他又願意用這樣的方式來愛你，那該有多麼幸運和幸福！可是，如果你是一個拒絕成長、目光短淺的人，就算遇到這樣的人，你不僅不會珍惜，還可能會生氣的離開。因為，不斷被別人揭開自己的缺點，並不是一件舒服的事情。你不知道，成長的過程本來就免不了陣痛。

要知道，這種脫離了世俗瑣碎和物質牽絆的愛，更能讓心靈得到滋養，促成一個人內在的成長和成熟！這恐怕就是所謂「靈魂伴侶」的稀缺和可貴之處吧。

六、喜歡是天生就會的，而愛需要後天學習。

我們天生就會喜歡，喜歡了會想要去佔有、索取，這近乎本能。

而愛相對理性，是一個人有意識的通過自我反觀和修鍊，超越本能的狹隘，以獲得更大的精神上的愉悅。

真正的愛，可以做到不一定非要擁有你、得到你、佔有你。我只是愛你，不需要你回報我什麼，你活得健康快樂就好。

愛是一個人精神力量的體現，也是一種需要學習的能力。並不是人人都真正具備愛的能力。

許多人，終其一生，都不知道自己到底有沒有被真正愛過。也不知道怎麼真正的去愛別人。

正如周國平所說：

「愛情的質量取決於相愛者的靈魂的質量。真正高質量的愛情只能發生在兩個富有個性的人之間。真正的愛情也許會讓人付出撕心裂肺的代價，但一定也能使人得到刻骨銘心的收穫。」

讓我們一起重新開始學習愛吧！從一個只希望享受被愛的人，成長為一個懂愛、會愛、敢愛的人。

更重要的是，學會用正確的方式去愛，做一個有資格談愛的人！做一個有能力去愛的人！在愛的路上，我永遠是學生。

（完）

微信公眾號：海邊小妹。

原創分享： 澳洲、育兒、兩性、情感、人生、旅行、佛法、中醫。

喜馬拉雅個人電台：海邊小妹。