我憑什麼要變得會聊天？

我有一枚叫做「文靜」的表妹，可她的性情和名字是徹底反轉的。

首先她是個話嘮。每次聽她說話，我們都會直言，聽得比她說得都累。

可她從來不以為意。

因為性格活潑，嘴巴也甜，身邊總有朋友圍繞左右，家裡的長輩們也都格外疼她。

而我則完全相反。

小時候但凡家裡來了大人，我媽都會一把將我推到眾人面前，說這孩子也不愛說話。

因為我基本上打完了招呼就要閃人，要命的是，大人們聽完我媽這麼說，感覺不多和我聊兩句，好像都對不起她。

於是，「上幾年級了？」 「會背《木蘭辭》嗎？」「唱首歌，跳個舞啊。」

作為一個性格內向的孩子，我自然是羞憤難當地想要遁地。

這時有的長輩就會說，不愛說話可不行啊。還不忘加一句，你看看你妹文靜...

於是，從小時候起，「不愛聊天」在我的認知里就變成了缺點，我曾一度以為這屬於性格障礙。

在知乎上看了一個問題，「如何變得會聊天」，有13萬以上的人關注。

會聊天幾乎成了現代社會人們的一個標準配置。

通常人們認為會聊天的人因為外向開朗的優勢，所以機遇和選擇會更多，善於交際的性格，也比較受歡迎。

比如文靜，她和誰都能很快的熟絡起來，每次上廁所都有同學結伴，遇到困難時，也能很自在地找人幫忙搞定，省去不少麻煩。

包括大多企業招聘，任職資格必不可少的一條就是「性格開朗，善於溝通」。

而不會聊天的人大多性格內向，或者還有不同程度的社交焦慮症。

為了適應社會對外向型人的認可，一些內向的人只能削足適履，強迫自己改變。

唯恐周圍的人覺得自己不合群，孤僻，擔心一不留神還被扣上「裝」的罵名。

記得剛入職場時，我試著與人熱絡起來，盡量讓自己多說話。

可強迫自己按照外向型人的方式為人處世的後果是什麼呢？

往往是那些刻意夸夸其談的內容，說的是連自己都不願聽的話。

遇到同事時，我非要笑得很燦爛，不然就擔心自己會失禮。

儘管我心裡覺得，微微點頭就好，每天要碰面無數次，或者心裡更傾向乾脆不打招呼。

笑容應是由內而外散發出來的，由於並不擅長刻意示好，笑就變成了機械的肌肉活動，內心卻只有緊張和不安。

競聘發言時，努力裝出一副氣定神閑的狀態，結果一出聲就出現了發抖顫音的尷尬。

我把大部分精力放在如何將自己塑造成一幅開朗、善交際的模樣上，努力成為受大家歡迎的聊天對象。

最終證明，人沒有辦法去做違背本性的事情，強行改變自己的生活軌跡，前方只能是個死胡同。

當一個人的力量大多靠外界的事物來賦予時，心就會越來越虛弱。

在被社會主流認知綁架的情況下，「強大來源於內心」就是一句空話。

可你有沒有懷疑過，把會聊天當成了一種價值判斷，本身就是錯的呢？

難道不會聊天的人所提供的價值就一定比會聊天的人群低嗎？

顯然不是。

2016 年美國的一份使用明尼蘇達多項人格測試的調查發現，60% 的律師是內向的人，而在知識產權律師中，內向型人的比例高達 90 % 。

不會聊天的人性格大多內向，可內向的人不代表沒有朋友，更不代表他們無法正常交際。

每個人的內心都有屬於自己的一個小宇宙，而內向的人只是更喜歡沉浸在自己的世界中。

與其相處時，他們需要更長的時間才會暴露自己，但這並非是內心冷漠。

他們朋友可能不多，交際的圈子也不大，但在一段可靠、真誠的關係中，也會口若懸河，勇敢地表達自我以及對事物的看法。

人們之所以認為內向、不會聊天是一種缺陷，包括當事人有時也會這麼想，通常是因為在外向型人諸多優勢的襯托下，內向的人總會用自己的弱項與其對比。

沮喪、自卑的情緒便油然而生。

而拿自己的弱點和別人的優點比，這本身就是一個思維誤區。

大千世界，每個人都是不同的，星座想用十二種性格對人類進行加以區分尚嫌草率。

那麼，有外向的人，也自然有內向的人。

TA 們擁有不同的特質，當然也有屬於自己的閃光的地方。

內向的人通常思維縝密，處事謹慎，而且情感細膩。

無論是在生活中，還是在職場，這些都是屬於內向者的優勢。

突出自己的優點，通過有針對性的學習讓能力更全面，完全可以把自己的生活過得豐富且有意義。

既然如此，我憑什麼要變得會聊天？

不如我們來坦白一件事情好了：我就是不會聊天，而且也不願意改。我只想沉默地理直氣壯。

不要以為上帝總是眷顧那些倚馬千言的人，而讓寡言少語的人只能倉促遠走。

J.k.羅琳，奧黛麗.赫本，比爾蓋茨，亞伯拉罕.林肯.....都是性格內向的人，他們並不是生下來就被上帝選中，也不需要被選中。

因為每個人都有權利選擇以自己的方式和這個世界相處。我們也一樣。

把會聊天當成了一種價值判斷，本身就是錯的。

本文為張小島的正經原創

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