很搞笑的笑話2

1.___，為伊消得人憔悴

同學答：寬衣解帶終不悔

（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）

2.問渠哪得清如許，____

同學答：心中自有清泉在

（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）

3.何當共剪西窗燭，____

同學答：夫妻對坐到天明

（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）

4.蚍蜉撼大樹，____

同學答：一動也不動

（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）

5.君子成人之美，____

同學答：小人奪人所愛

（直接暈死）

6.窮則獨善其身，____

同學答：富則妻妾成群

　（正解：達則兼濟天下）

7.___，天下誰人不識君

同學答：只要貌似薩達姆

（汗|||....）

8.後宮佳麗三千人，____

同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這麼簡單了吧）

（正解為「三千寵愛在一身」）

9.身無彩鳳雙飛翼，___

同學答：拔毛鳳凰不如雞

還有個同學答：夫妻雙雙把家還

（正解為「心有靈犀一點通」）

10.東邊日出西邊雨，___

同學答：床頭打架床尾合

還有個同學答：上錯花轎嫁對郎

11.__，糟糠之妻不下堂

同學答：結髮之夫不上床

（語文老師暴怒！）

12.但願人長久，____

同學答：一顆永流傳

（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）

13.西塞山前白鷺飛，___

同學答：東村河邊爬烏龜

（對的挺工整的）

14.我勸天公重抖擻，____

同學答：天公對我吼三吼

（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）

15.天生我才必有用，____

同學答：關鍵時刻顯神通

又有同學答：老鼠兒子會打洞

（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）

16.天若有情天亦老，___

同學答：人不風流枉少年！

（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」）

17.洛陽親友如相問，____

同學答：請你不要告訴他

（正解為「一片冰心在玉壺」）

18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老

　　該初三同學對下聯為：老娘丰韻尤存

19.良藥苦口利於病，___

同學答：不吃才是大傻瓜

人生自古誰無死，___

同學答：只是死的有先後

（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)

20.床前明月光，___

同學答：李白睡的香

21.管中窺豹，___

同學答：嚇我一跳

（哈哈哈！正解為「可見一斑」)

22.___，飛入尋常百姓家

同學答：康佳彩霸電視機

23.葡萄美酒夜光杯，___

同學答：金錢美人一大堆

24.____，路上行人慾斷魂

初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門

25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六斗就可以」…

26.老吾老以及人之老，___

同學答：妻吾妻以及人之妻

（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）

27.想當年，金戈鐵馬，___

同學答：看今朝，死纏爛打

（正解為「氣吞萬里如虎」）

28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」

同學答：臭味都一樣

（把監考和外面的校長笑翻了）

29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」

同學答：我到酒店去抱小姐上床

（他的語文老師差點當場吐血而亡）

30.兩情若是長久時，__

同學答：該是兩人成婚時

31.沉舟側畔千帆過，___

同學答：孔雀開屏花樣多

32.書到用時方恨少，____

同學答：錢到月底不夠花

33.天若有情天亦老，____

同學答：人若有情死得早

（正解為「月若無恨月長圓」）

34.人生自古誰無死，___

同學答：有誰大便不帶紙

（沒有語言了...）

35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」

同學答：SORRY I，DONT KNOW...

（正解為「應是綠肥紅瘦」）

36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」

同學答：他以他刀插我身

37.語文考試，填空里有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__

，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子里爬出

…」

同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！

38.千山萬水總是情，__

同學答：多給一份行不行

（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）

39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班

上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」

。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄

40. 問君能有幾多愁，___

同學答：恰似一壺二鍋頭

（老師批「你又喝多了……」）

某學生翻牆被捉住，校長問：「你為啥要翻牆？」

學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」

校長又問：「這麼高的牆你怎麼翻過去的？」

學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能！」

校長生氣的說：「翻牆的感覺怎麼樣？」

學生指著鞋子說：「特步，飛一樣的感覺！」

次日，學生從正門出。校長驚奇的問：「今天怎麼不翻牆了 ？」

學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」

校長大怒說：「我記你大過。」

學生不滿問：「為啥？我有沒犯錯。」

校長冷笑說：「動感地帶，我的地盤聽我的！」

一群動物到海上旅行，船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。

這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。

羊先說，說完之後除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。

大家不解的問豬：你為什麼笑？它回答說：我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑。

生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了

一對夫婦搭乘小飛機去旅遊觀光。

飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常自信，吹噓說如果這對夫婦坐他的飛機而不叫一聲，他就輸1000元錢。

嗜賭成性的夫妻倆馬上答應了。

在空中，駕駛員使出渾身解數連翻了十幾個跟頭，卻沒聽到後面發出一聲驚叫。

飛機降落後，駕駛員垂頭喪氣的說：「我輸了，你們夫妻真厲害！」

「哈哈，認輸了吧！」丈夫得意的說，「不過實話告訴你，剛才我老婆摔出飛機時，我還真差點叫出來！」

一隻黑貓和一隻白貓在路上走.

白貓突然掉進了水溝里.

白貓爬起來對黑貓說了什麼呢?

它說:"喵".

據說聖誕老人年輕的時候是個風流種子，到處留情。一日到情婦家鬼混，

情婦問聖誕老人：「要是我老公回來了，怎麼辦？」 聖誕老人說：「沒事，你老公要是回來了，

我就從窗戶跳下去，我的駝鹿會在下面接住我的。」 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我老公回來了。 聖誕老人說：我知道了。

過了一會兒，天下起了大雪。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那時快，聖誕老人從床上蹦起，以迅雷不及掩耳的速度從窗戶跳下去。

情婦見聖誕老人已走，便去開門。 只見門前站著聖誕老人的駝鹿，對她說：「你告訴聖誕老人一聲，外面下雪了，我在樓道里等他。」

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」

佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。 佐羅說：我知道了。

過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。

說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。

情婦見佐羅已走，便去開門。 只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧。」

我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」汗，這下可以徹底傷心了。

初中時候的事。兩個同學（雙方是同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：「我同桌是個傻B。」

另一個人直接急了，回罵到：「你同桌才是個傻B!」旁邊的一群同學大笑起來。

一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火，遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，此後聽見：***，拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。

他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。

２．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。

３．我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

４．運動會１００米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

小學老師出半命題作文：「我的ｘｘｘ」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：《我的戰友邱少雲》。

我小的時候寫日記，老師規定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數，我同組的一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……」組長數了數還差４個字，於是仁兄又在後面加了一句，真便宜呀。

這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……

小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這麼寫，我還納悶，為什麼不行啊……

酷暑,賣瓜小商販吆喝:"快來吃西瓜,不甜不要錢!饑渴的路人:"哇,太好了,老闆,來個不甜的!

有一戶人家,父親有一個兒子叫潘新抖，一個女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷。後來父親死了，他們請了個秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個秀才很差，不認識那些字。他想，算了，有邊讀邊。於是，他大聲地讀起來：「孝子 番斤斗。」孝子聽了，吃了一驚，想：「這裡有這種習慣嗎？死人要翻筋斗嗎？」他只好翻了一個筋斗。秀才又讀道：「孝女，也番。」他不知道『氏』怎麼讀，孝女叫了叫道：「我也要翻？」這時秀才想到了『氏』字的讀法，高興地說：「氏。」孝女不情願地翻了一個筋斗。秀才看見了以為是這條村的習慣，死人也要翻筋斗，笑著說：「這條村的人真奇怪。」於是他繼續讀道：「孝孫，番兩次。」孝孫也不情願地翻了兩個。孫女看到後想：「哇！一個比一個厲害，我還是趁現在趕快走吧。」正當她想走時，秀才大喊：「孝孫女，別跑，番不亭！！

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

實況轉播，性情女青年亮了

主持人:請說出同一偏旁四個不同字.普通青年:江河湖海.文藝青年:琴瑟琵琶.二逼青年:哼嗬哈嘿!化工青年:烷烯炔烴.追問:五個字?其他人沉默,化工青年:鉀鈣鈉鎂鋁.含淚問:六個字?化工青年:氦氖氬氪氙氡（推眼鏡）我給大家背一下鑭系和錒系.鑭鈰鐠釹鉕釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿鑥

看到化工青年的風光，藥學青年不甘示弱——

藥學青年：吡啶嘧啶哌啶噻吩噻唑噻啶噁唑嘌呤喹啉卟啉咕啉，苯苄蒽芘萜莰，酸醛醚酯酚醇。。

看著這堆亂碼，醫學青年鎮定地出招了——

一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。

愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了。」

牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」

愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」

牛頓：「你看我腳下是什麼？」

愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是。。。.」

……

……

……

帕斯卡

推而廣之，我們同樣可以得出如下的故事：

一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只見伏特趴在不遠處。

愛因斯坦走過去說：「伏特，我抓住你了。」

伏特說：「不，你沒有抓到我。」

愛因斯坦：「你不是伏特你是誰？」

伏特：「你看我身下是什麼？」

愛因斯坦低頭看到在伏特身下，居然是安培！

伏特：「我身下是安培，我倆就是伏特/安培，所以你抓住的不是我，你抓住的是….」

……

歐姆！

愛因斯坦反應迅速，於是改口喊，「歐姆，我抓住你了！」

說時遲那時快，伏特和安培一個魚躍站了起來，但是仍然緊緊抱在一起，

愛因斯坦大惑～

他倆不緊不慢地說，現在，我們不再是歐姆，而是伏特×安培， 變成瓦特了～

愛因斯坦覺得有道理，於是喊，那我終於抓到你了，瓦特！

這時候，安培慢慢悠悠地說：「你看我倆這樣抱著已經有好幾秒了，所以，我們不再是瓦特，而是瓦特×秒，

我們現在是焦耳啦～」

愛因斯坦被說的啞口無言，於是默默地轉過身，這時，他看到牛頓站在不遠處，愛因斯坦於是跑過去說：「牛頓，我抓住你了。」

牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」

愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」

牛頓：「你看我腳下是什麼？」

愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。

牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡」

愛因斯坦倍受挫折，終於忍無可忍地爆發了，於是飛起一腳，踹在牛頓身上，把牛頓踹出了那塊一平米的地板磚，

然後吼到：「說！你還敢說你是帕斯卡？？」

牛頓慢慢地從地上爬起來，說：「不，我已經不是帕斯卡了，你剛剛讓我牛頓移動了一米的距離，所以，我現在也是焦耳了」

。。。。。。

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