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很搞笑的笑話2

1.___,為伊消得人憔悴

同學答:寬衣解帶終不悔

(正解為「衣帶漸寬終不悔」,偶承認這個是思想有問題)

2.問渠哪得清如許,____

同學答:心中自有清泉在

(正解為「唯有源頭活水來」,咱還是和水粘了點邊~~~)

3.何當共剪西窗燭,____

同學答:夫妻對坐到天明

(語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事,又暈!正解為「卻話巴山夜雨時」)

4.蚍蜉撼大樹,____

同學答:一動也不動

(正解為「可笑不自量」。一動也不動,赫赫,很符合事實阿)

5.君子成人之美,____

同學答:小人奪人所愛

(直接暈死)

6.窮則獨善其身,____

同學答:富則妻妾成群

 (正解:達則兼濟天下)

7.___,天下誰人不識君

同學答:只要貌似薩達姆

(汗|||....)

8.後宮佳麗三千人,____

同學答:鐵棒也會磨成針~~~(估計不是磨成針這麼簡單了吧)

(正解為「三千寵愛在一身」)

9.身無彩鳳雙飛翼,___

同學答:拔毛鳳凰不如雞

還有個同學答:夫妻雙雙把家還

(正解為「心有靈犀一點通」)

10.東邊日出西邊雨,___

同學答:床頭打架床尾合

還有個同學答:上錯花轎嫁對郎

11.__,糟糠之妻不下堂

同學答:結髮之夫不上床

(語文老師暴怒!)

12.但願人長久,____

同學答:一顆永流傳

(當時狂笑,現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」)

13.西塞山前白鷺飛,___

同學答:東村河邊爬烏龜

(對的挺工整的)

14.我勸天公重抖擻,____

同學答:天公對我吼三吼

(正解為「不拘一格降人才」,龔自珍)

15.天生我才必有用,____

同學答:關鍵時刻顯神通

又有同學答:老鼠兒子會打洞

(整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑)

16.天若有情天亦老,___

同學答:人不風流枉少年!

(正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )(還有一句是「人間正道是滄桑」)

17.洛陽親友如相問,____

同學答:請你不要告訴他

(正解為「一片冰心在玉壺」)

18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老

  該初三同學對下聯為:老娘丰韻尤存

19.良藥苦口利於病,___

同學答:不吃才是大傻瓜

人生自古誰無死,___

同學答:只是死的有先後

(結局:家長會後被老師留下來訓話鳥…)

20.床前明月光,___

同學答:李白睡的香

21.管中窺豹,___

同學答:嚇我一跳

(哈哈哈!正解為「可見一斑」)

22.___,飛入尋常百姓家

同學答:康佳彩霸電視機

23.葡萄美酒夜光杯,___

同學答:金錢美人一大堆

24.____,路上行人慾斷魂

初一學生的傑作:半夜三更鬼敲門

25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」,同學填的是「給我六斗就可以」…

26.老吾老以及人之老,___

同學答:妻吾妻以及人之妻

(老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神,哈哈)

27.想當年,金戈鐵馬,___

同學答:看今朝,死纏爛打

(正解為「氣吞萬里如虎」)

28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠,___」

同學答:臭味都一樣

(把監考和外面的校長笑翻了)

29.初一的學生對對子,「登城白雲間攬山色入懷,___」

同學答:我到酒店去抱小姐上床

(他的語文老師差點當場吐血而亡)

30.兩情若是長久時,__

同學答:該是兩人成婚時

31.沉舟側畔千帆過,___

同學答:孔雀開屏花樣多

32.書到用時方恨少,____

同學答:錢到月底不夠花

33.天若有情天亦老,____

同學答:人若有情死得早

(正解為「月若無恨月長圓」)

34.人生自古誰無死,___

同學答:有誰大便不帶紙

(沒有語言了...)

35.有次考李清照的如夢令,「知否?知否?___」

同學答:SORRY I,DONT KNOW...

(正解為「應是綠肥紅瘦」)

36.有次考魯迅先生某句:「___,我以我血濺軒轅」

同學答:他以他刀插我身

37.語文考試,填空里有一首革命詩:「為人進出的門緊鎖著,__

,一個聲音高喊著:__我渴望自由,但人的身軀怎能從狗洞子里爬出

…」

同學答:為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的,都鎖著!

38.千山萬水總是情,__

同學答:多給一份行不行

(批卷老師對了一句:情是情,分是分,多給一份都不行)

39.高一的時候,一次月考,上句「仰天大笑出門去,(正解)我輩豈是蓬蒿人」。班

上有人寫:一不小心扭到腰。 還有一句,上句:「清水出芙蓉,(正解)天然去雕飾」

。有人寫,淤泥出蓮藕;還有人更絕,寫:亂世出英雄

40. 問君能有幾多愁,___

同學答:恰似一壺二鍋頭

(老師批「你又喝多了……」)

某學生翻牆被捉住,校長問:「你為啥要翻牆?」

學生指著上衣說:「美特斯邦威,不走尋常路!」

校長又問:「這麼高的牆你怎麼翻過去的?」

學生指著褲子說:「李寧,一切皆有可能!」

校長生氣的說:「翻牆的感覺怎麼樣?」

學生指著鞋子說:「特步,飛一樣的感覺!」

次日,學生從正門出。校長驚奇的問:「今天怎麼不翻牆了 ?」

學生指著全身說:「安踏,我選擇,我喜歡!」

校長大怒說:「我記你大過。」

學生不滿問:「為啥?我有沒犯錯。」

校長冷笑說:「動感地帶,我的地盤聽我的!」

一群動物到海上旅行,船突然出現故障超載要扔掉一些東西減輕重量,不然會沉沒。

這時一個動物提議:所有動物都講一個笑話,如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。

羊先說,說完之後除了豬沒笑大家都笑了,羊就被扔下船。接著牛講笑話,牛講完之後大家都沒笑就豬大笑。

大家不解的問豬:你為什麼笑?它回答說:我終於想通了羊講的笑話為什麼好笑。

生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了

一對夫婦搭乘小飛機去旅遊觀光。

飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常自信,吹噓說如果這對夫婦坐他的飛機而不叫一聲,他就輸1000元錢。

嗜賭成性的夫妻倆馬上答應了。

在空中,駕駛員使出渾身解數連翻了十幾個跟頭,卻沒聽到後面發出一聲驚叫。

飛機降落後,駕駛員垂頭喪氣的說:「我輸了,你們夫妻真厲害!」

「哈哈,認輸了吧!」丈夫得意的說,「不過實話告訴你,剛才我老婆摔出飛機時,我還真差點叫出來!」

一隻黑貓和一隻白貓在路上走.

白貓突然掉進了水溝里.

白貓爬起來對黑貓說了什麼呢?

它說:"喵".

據說聖誕老人年輕的時候是個風流種子,到處留情。一日到情婦家鬼混,

情婦問聖誕老人:「要是我老公回來了,怎麼辦?」 聖誕老人說:「沒事,你老公要是回來了,

我就從窗戶跳下去,我的駝鹿會在下面接住我的。」 情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我老公回來了。 聖誕老人說:我知道了。

過了一會兒,天下起了大雪。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲,那時快,聖誕老人從床上蹦起,以迅雷不及掩耳的速度從窗戶跳下去。

情婦見聖誕老人已走,便去開門。 只見門前站著聖誕老人的駝鹿,對她說:「你告訴聖誕老人一聲,外面下雪了,我在樓道里等他。」

一日,佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅:「要是我丈夫回來了,怎麼辦?」

佐羅說:「沒事兒,你丈夫要是回來了,我就從窗戶跳下去,我的馬會在下面接我的。」

情婦說:要是聽到三聲敲門,就是我丈夫回來了。 佐羅說:我知道了。

過了一會兒,天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。

說是遲,那時快,佐羅從床上飛身躍下,一轉眼,已經從窗戶跳出。

情婦見佐羅已走,便去開門。 只見門前站著一匹馬,對她說:「你告訴佐羅一聲,外面下雨了,我在樓道里等他。」

剛畢業不久的一天,女友給我發了一條簡訊:「我們還是分手吧。」

我還沒來得及傷心呢,女友又發來一條:「對不起,發錯了。」汗,這下可以徹底傷心了。

初中時候的事。兩個同學(雙方是同桌)不知怎麼的給對罵起來了,一個人罵另一個人說:「我同桌是個傻B。」

另一個人直接急了,回罵到:「你同桌才是個傻B!」旁邊的一群同學大笑起來。

一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,此後聽見:***,拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。

一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內沒有人。

他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了。

2.一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」,偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。

3.我和同學某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

4.運動會100米終於開始了,同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。

小學老師出半命題作文:「我的xxx」隨便寫人寫物,結果我班同學作文題目:《我的戰友邱少雲》。

我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到「今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……」組長數了數還差4個字,於是仁兄又在後面加了一句,真便宜呀。

這同學寫道:「國強(我的一個同班男同學)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來,還說這同學描寫得生動,下課後這同學被那同學打……

小學時聽人說野驢跑得最快,就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這麼寫,我還納悶,為什麼不行啊……

酷暑,賣瓜小商販吆喝:"快來吃西瓜,不甜不要錢!饑渴的路人:"哇,太好了,老闆,來個不甜的!

有一戶人家,父親有一個兒子叫潘新抖,一個女兒叫池潘氏,孫子叫潘兩資,外孫女叫潘否婷。後來父親死了,他們請了個秀才在喪禮中宣讀名字,可是這個秀才很差,不認識那些字。他想,算了,有邊讀邊。於是,他大聲地讀起來:「孝子 番斤斗。」孝子聽了,吃了一驚,想:「這裡有這種習慣嗎?死人要翻筋斗嗎?」他只好翻了一個筋斗。秀才又讀道:「孝女,也番。」他不知道『氏』怎麼讀,孝女叫了叫道:「我也要翻?」這時秀才想到了『氏』字的讀法,高興地說:「氏。」孝女不情願地翻了一個筋斗。秀才看見了以為是這條村的習慣,死人也要翻筋斗,笑著說:「這條村的人真奇怪。」於是他繼續讀道:「孝孫,番兩次。」孝孫也不情願地翻了兩個。孫女看到後想:「哇!一個比一個厲害,我還是趁現在趕快走吧。」正當她想走時,秀才大喊:「孝孫女,別跑,番不亭!!

一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

實況轉播,性情女青年亮了

主持人:請說出同一偏旁四個不同字.普通青年:江河湖海.文藝青年:琴瑟琵琶.二逼青年:哼嗬哈嘿!化工青年:烷烯炔烴.追問:五個字?其他人沉默,化工青年:鉀鈣鈉鎂鋁.含淚問:六個字?化工青年:氦氖氬氪氙氡(推眼鏡)我給大家背一下鑭系和錒系.鑭鈰鐠釹鉕釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿鑥

看到化工青年的風光,藥學青年不甘示弱——

藥學青年:吡啶嘧啶哌啶噻吩噻唑噻啶噁唑嘌呤喹啉卟啉咕啉,苯苄蒽芘萜莰,酸醛醚酯酚醇。。

看著這堆亂碼,醫學青年鎮定地出招了——

一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那裡。

愛因斯坦走過去說:「牛頓,我抓住你了。」

牛頓:「不,你沒有抓到牛頓。」

愛因斯坦:「你不是牛頓你是誰?」

牛頓:「你看我腳下是什麼?」

愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。

牛頓:「我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是。。。.」

……

……

……

帕斯卡

推而廣之,我們同樣可以得出如下的故事:

一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只見伏特趴在不遠處。

愛因斯坦走過去說:「伏特,我抓住你了。」

伏特說:「不,你沒有抓到我。」

愛因斯坦:「你不是伏特你是誰?」

伏特:「你看我身下是什麼?」

愛因斯坦低頭看到在伏特身下,居然是安培!

伏特:「我身下是安培,我倆就是伏特/安培,所以你抓住的不是我,你抓住的是….」

……

歐姆!

愛因斯坦反應迅速,於是改口喊,「歐姆,我抓住你了!」

說時遲那時快,伏特和安培一個魚躍站了起來,但是仍然緊緊抱在一起,

愛因斯坦大惑~

他倆不緊不慢地說,現在,我們不再是歐姆,而是伏特×安培, 變成瓦特了~

愛因斯坦覺得有道理,於是喊,那我終於抓到你了,瓦特!

這時候,安培慢慢悠悠地說:「你看我倆這樣抱著已經有好幾秒了,所以,我們不再是瓦特,而是瓦特×秒,

我們現在是焦耳啦~」

愛因斯坦被說的啞口無言,於是默默地轉過身,這時,他看到牛頓站在不遠處,愛因斯坦於是跑過去說:「牛頓,我抓住你了。」

牛頓:「不,你沒有抓到牛頓。」

愛因斯坦:「你不是牛頓你是誰?」

牛頓:「你看我腳下是什麼?」

愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。

牛頓:「我腳下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是帕斯卡」

愛因斯坦倍受挫折,終於忍無可忍地爆發了,於是飛起一腳,踹在牛頓身上,把牛頓踹出了那塊一平米的地板磚,

然後吼到:「說!你還敢說你是帕斯卡??」

牛頓慢慢地從地上爬起來,說:「不,我已經不是帕斯卡了,你剛剛讓我牛頓移動了一米的距離,所以,我現在也是焦耳了」

。。。。。。

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