明明知道沒有結果的愛情，你還會繼續嗎？

我的答案是當然要啦！

遇見愛情已經是一種緣分了，為什麼不好好抓住呢。現在的人好像都越來越自私了，談過幾次戀愛分手了，就說自己不相信愛情了，不肯在愛里在付出。我知道可能有的人不敢大膽去愛的原因是被上一段感情傷怕了，但是人生誰不會受傷啊，有時候傷害也是一種成長。我們在結束一段感情的時候都會對自己有一個新的認識，為什麼我們會分手，我們會在這段感情里反思和總結。爭取在面對下一段感情的時候可以拿出一個更好的自己，迎接一段美好的戀情。

我記得太宰治的《人間失格》里有一句話：「膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷。」我們每個人有擁有愛情的權利，我們為什麼要做那個膽小鬼呢。如果愛情只是為了結果，那就太刻意了，就像現在很多人相親一樣，相親的時候不再有那種青春荷爾蒙的臉頰潮紅，更多是雙方互相開始擺條件。這樣物質的愛情你要嗎？要了你會幸福嗎？能用物質衡量的愛情根本不叫愛情。愛情不是就是一種過程嘛，那種沉醉在愛別人和被愛的幸福感。

我的朋友小A就是這樣，在高中的時候，她和隔壁班的體育委員是大家都看好一對。小A長得漂亮又有氣質，人也十分體貼。他的男朋友叫他M吧，他是學校籃球隊的，人長得又高又帥。她們真的很相愛，但是小A畢業就要出國念書了，然而M卻只能留在國內。畢業的時候他們的爭吵越來越多。M很害怕小A出國之後見面少了聯繫少了以後就會喜歡別的男孩子了，而且異地戀太累了，他們還這麼小以後的路還有這麼長，在一起真的很難吧，高考畢業後吃散夥飯的那天大家都在KTV里唱歌喝酒。M單獨把小A叫出來和她說了分手，他說：「我們分手吧，你成績這麼好友又這麼優秀，我配不上你。而且大學你會碰到更多的人，比我更好的人。」說完之後小A眼淚就忍不住了，小A也是一個很要面子人，也沒有挽留。她回來點了一首歌，一邊唱著一邊眼淚一邊眼眶一片氤氳:

"我為了什麼，這樣的愛你

你知道什麼，是我渴望的

你了解我嗎，什麼是我最不能失去的

除了你的擁抱，我什麼都能放掉

誰也傷不到我，除非是你放開我的手」

聽到這裡我也是真的很心疼她，有人說高中的愛情大部分是沒有結果的。可是不爭取怎麼知道沒結果呢，沒結果就要放棄嗎，愛情不就是為了享受那種愛與被愛的過程嘛。如果大家在對待愛情的時候能夠再勇敢一點點，就不會有那麼多遺憾了。日後你好不容易能碰到一個能讓自己心動對的人，你心裡的小鹿問你，還撞嘛，你只能默默的回答它：不撞不撞，我就這麼過吧。

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這要是放在以前，我一定會果斷的說No，並且還會勸哪些想要繼續的人「你是傻嗎你，明知道沒有結果的愛情，幹嘛還有繼續」。現在我成了那個傻子。

不知道從什麼時候開始，我不再期盼永遠，永遠太遠了。曾經，我想要一份地久天長的愛情，我幻想著我們可以執子之手，與子諧老。我們一起從青絲走到白髮，從兩口之家變成多口之家，我們不求轟轟烈烈但願能夠細水長流。突然，對，就是突然那麼一瞬，我開始質疑我自己，我不相信自己是一個長情之人。我開始質疑，開始盤算，兩個人要在一起五十年，實在是太長太長了。我篤定我們之間一定會出現問題，我篤定我們不用多久就會煩了對方，我篤定我們走不到最後。可笑，竟是因為這樣的一次質疑，我不再祈求天長地久。現在，現在的現在。我想要活在當下，實實在在的當下。

現在，如果給我一段明知道沒有結果的愛情，我會開心的擁抱它。我會期待我們的愛情，即便我們沒有未來。我會開心的跟他一起做我們想做的任何事情，即便我們沒有未來。我們要一起去旅行，我們要一起去吃遍世界上的美食，我們要牽著手一起去環遊世界。我們即便沒有了細水長流，希望我們還有轟轟烈烈，還有錢。我們要做在愛情當中情侶應該做的所有事情，只除了規劃未來。

這時，如果別人再勸我，「你傻啊你，你們是沒有未來的」。我會特別不知好歹的回他一句「你管的著嗎你」。當然，如果我心情好的話，我還會回他一句「我們有現在就好了」，只是我心情好的話。伍琦詩的無聲告白上有一句話說的特別好，她說，我們終此一生就是要拜託他人的期待，找到真正的自己。願我們每個人都不要在活在他人的看法里，期待中，能夠找到真正的自己，真正快樂的自己。

我現在越來越相信一句話，你永遠不知道明天和意外哪個先來。我們不會知道下一顆巧克力是什麼味的，它可能是甜的，或許是苦的，最好是芥末的。當我們在祈求永遠的時候，我們有沒有想過，我根本活不到永遠，我可能明天出門會發生意外，即便我是那麼的想活。我可能一年之後會被查出患有不治之症，即便我是那麼的想活。生活中充滿了太多的不確定因素，我為什麼不好好的享受當下的快樂，而要去等待一個我不確定的未來。這實在是太冒險了。

現在我只想說，不求天長地久，只求曾經擁有。

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如果說，當我知道我談的是一段沒有結果的愛情，我會毫不猶豫的當斷則斷！我對戀愛是一個目的性比較強的人，如果談了就是奔著結婚去，如果說談的是一場沒有結果的戀愛，我感覺只是浪費彼此的時間，浪費彼此的精力和心思，想想以後也是別人的老婆，還談個屁啊，早分手早結束，誰也不耽誤誰。以上僅僅是個人的愛情觀，忽噴！！！

要說我的上一段感情真正結束的原因就應該是看不到結果了吧！

起初和她在一起是因為喜歡她的直爽的性格，她的外表也是我喜歡的類型，胖乎乎的很可愛。起初剛在一起的時候，我們兩個的感情很好，整天膩歪在一起，一起吃飯，一起去圖書館學習，晚上一起繞著校園手牽著手散步，假期一起去旅遊。總之，彼此都認定對方一定能走到最後，我也告訴自己這輩子就賴著她了。

當然，除了甜蜜，中間也有矛盾，我倆都算是比較強勢的人，都認為自己的觀點是對的，所以總避免不了會打打鬧鬧，分分合合，但是我們的心一直還沒有變，誰也離不開對方，每次吵完架和好之後，還是像以前那樣甜蜜。

當初和她約定好以後要去南京發展，要在那裡安家，在那裡一起生活。她也下定決心要考去南京大學，我也把讀研的院校選在南京。大三申請學校的時候，我沒有放過任何一個南京的211學校，每一個學校都進全力申請，最終也拿到了一個學校的offer。但是，死都沒有想到的事情發生在我的身上，我的家裡出現了變故，我滿腦子裡面想的就是畢業回家，可能是我愛她愛的不夠深吧，在家庭和愛情面前，我選擇看了前者。我也不想失去她，所以厚著臉皮找她，問她以後能不能跟我回老家發展。可能是因為我們說好的要去南京吧，她沒有猶豫，直接跟我說我要去南京，我不可能跟你回去的。

那一刻，我的心都碎了。曾經以為彼此都是那麼的愛對方，但是事情出來之後，我們考慮的都是自己，我沒有答應當時的承諾，她也不願意跟我回家。彼此都不願為對方讓步。那一刻，我知道其實我們彼此在對方的心裡並不是那麼的重要，並不是彼此的全部。那一刻，我看不到我倆能有結果。然後說出了分手，雖然之前已經經歷過數不清的分分合合，但是這一次，我知道，我不可能回頭了，既然沒有結果，那就say good bye 吧！

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繼續，還是不繼續？有時候哪能自己做主？

愛一人愛到深處，已經覺得自己怎樣都無所謂的話，即使知道對方不會屬於自己，也許連回頭多看自己也不會，我想我也會繼續的，為了守住對方所在的世界，為了守護對方的每一個微笑。

比起對方的否定，比起世界的否定，我更害怕自己會在之前放棄，雖然我知道自己不會的。

一段不可能有結果的感情，這個讓感情變得不可能的因素也許是對方有了更重要的人，也可能是被世俗等方面給的無形阻礙，這兩面讓自己活得愛得很累，卻就像遇上了罌粟花那樣，一沉不起。

如果是命運讓這段感情變得沒結果，很多人都會逃跑，因為不跑就會受傷，自己會傷到那些身邊關心自己的朋友親人，更關鍵的是還會連累到那個人。然而我不會跑，我繼續走上這條沒有終點的道路，並且帶著對方一起，就像古時候違抗父母之命、媒妁之言、皇帝聖旨的前輩們一般，哪怕會被迫流浪街頭、共赴黃泉！我想這是我單方面的殘忍吧，強行的決定了身邊所有人的結局，只是沒辦法，我沒有多的時間，更沒有多的心思顧慮太多，自從遇見對方那一刻，我就已經決定自己這條命為對方所用，這個人是自己必須要陪伴的人！

假使有著這份執念，就不會問出會不會繼續的問題了，總感覺好傻。

可是，如果給這段感情強行撤走句號的是對方本人的話，又該如何？太過霸道的愛對於對方而言是傷害，對於自己而言又何嘗不是，但是想要放棄卻是萬萬不可能的。有一種奇蹟叫做努力可以改變人心，有一種情感叫日久生情。我想，能不能用自己的愛來溫暖對方，讓對方一點一點感覺到自己的存在。哪怕真的沒有結局，至少給我一個美好的回憶。當然，說到底，我很虛偽，追求的明明就不只是一個回憶，我想要的果然是對方的心，不過對方的心已經被人佔據，也好，反正我愛著對方這件事和對方也沒什麼直接關係，我想我會繼續繼續愛著對方，直到這雙眼睛失去了光芒為止。即使那樣最痛苦的人也許就是我和對方。

有著這樣的覺悟，這樣的問題就和問博士一加一等於幾一般，真的好幼稚。

如果，註定沒有結局，無法接受的情況下，不繼續的人也許會迎來新的人生吧，但是在我看來那只是一種逃避。

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如果明知道一份愛情沒有結果，我是不會繼續的。

我的個性向來偏執。如果認定的事情，是不會輕易改變的。所以，對於愛情，我是看的很重，且寧缺毋濫的。所以這個年紀下來，我的感情經歷很少，除了初戀，便是現在的進行時。每一段都是奔著結婚去的。都看著有希望的結果去的。我不允許自己成了愛情的流氓，是對自己人生，對愛情的不負責任。

每個人對未來都有著憧憬，對美好的愛情更是。我對愛情的憧憬，其實是一生一人。但是曾經年少時便已經失去過了一人，所以，這樣的憧憬已經無法實現。但是，我仍然希望自己的餘生，能有非君不嫁的堅持，仍有人非我不娶的堅定。所有童話里的那些王子公主般的浪漫與忠貞，我都憧憬。

作為一個女孩子，從開始懂事，父母就教育我要自尊自愛，懂得愛人。如果我明知一份愛情沒有結果還往坑裡跳，那我就對不起我父母的教導。而且也對不起我愛的人。一份感情，要經歷過多少日月才能用情至深，最後又將如何慢慢消亡？我不喜歡人間的煩苦，太折騰也太鬧心。

歸結所有，無非都是我怕自己受到傷害而無法自拔，失去了愛別人的信心。也不希望自己和對方就此耽誤了愛情，錯過了人生那個真正對的人。更不希望自己因為失去了一份愛情而萎靡不振，讓關愛自己的人擔心。

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明明知道沒有結果的愛情，我還會繼續嘛？

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肯定要卻決於我對於那個人有多喜歡，如果實在愛到不行，就覺得我的生活里除了她別無她人，一旦失去了她也許我會一無所有，無法安心繼續生活，長時間陷於抑鬱當中。因為那個時候她已經成為我生活中的一部分，也是任何人無法代替的。我肯定會為了能夠和她一起生活，一起聊天，從而選擇繼續跟她過下去。

我不知道我是否還深愛著她，只是知道跟她在一起已經成為了一種習慣，無法割捨，也很難忍受沒有她的日子。也習慣在一起打鬧，一起玩耍的日子。不管是她傷心還是難過的時候，我都願意在她身邊一直默默地陪伴著她，守候在她身邊，聽她傾訴著，也會一直向著她，安慰著她。就算在跟她吵架時，我也願意讓著她，不管什麼時候都是我先冷靜下來然後認錯，我也是心甘情願。一直和顏悅色的陪著她，直到她肯原諒我為止。覺得為了她我付出什麼我都願意，我一直讓著她不是因為我怕她，而是害怕她會離開我。

儘管她跟我說出分手，宣告死刑，表面上已經答應她了，而且也裝出毫無所謂的樣子，但實際上內心早已奔騰，毫不淡定，每天都覺得日子十分枯燥無味，沒有了她，就感覺失去了全世界。每天表面上裝作無所畏懼的樣子真的很累，一個人獨處時便會覺得毫無樂趣，幹什麼都沒有興趣，無趣極了。也許是我害怕了一個人獨處，沒有一個人能一直溝通，心裡便會十分苦命，十分無聊，想找一個能一直陪伴到老的人。所以會十分珍惜眼前人，一旦遇到了自己喜歡的人，就不會輕易放棄，直到自己遍體鱗傷時才會夾著尾巴怏怏而去。

可能我也許不在乎並沒有結果的愛情，只是希望找個能長相廝守的人，當然能走到最後最好。

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