小時候父母的哪些行為你長大後覺得很不合適？
小時候媽媽會用假裝生病假裝去世（我也不知道她怎麼想的。。。）的方式教會我父母也會離開，遇到突然的事怎麼反應。然而作為學齡前兒童當時我直接嚇得快暈過去。不評價我媽媽這種做法，反正打死我也不會這樣教小孩，簡直。。。。
壞事做絕。
出軌，算你生性浪漫吧，反正也不止你一個出軌的，這不算最壞的事。
可你出軌吧還非得找一個有婦之夫，害得人家家庭破裂。
你上位後能不能老實點？人家單親媽媽被你害的獨自一人下崗帶著孩子，你能不能好心點兒讓你的新丈夫多給點兒撫養費？！
你跟新丈夫說你倆要「作別過去」，所以以前生的孩子都不管，你也不管我一分錢，所以他也不許給他之前 生的孩子任何經濟補償。
你主意咋那麼正呢，我爺爺奶奶退休老幹部，爸爸國企職工，姑姑公務員，全家圍著我一個轉，有你沒你照樣活得好好的，人家孩子媽媽下崗，姥姥姥爺沒工作，你讓人家怎麼活！
缺德的見過，這麼缺德的真少見！
我他媽小時候覺得離婚的多了，你這樣的也不算最壞，長大了慢慢知道得多了，才知道你是個什麼畜生！
補充一點，我小時候爺爺奶奶和爸爸是不在我面前說我親媽的不是的，就是反覆跟我強調離婚是大人的事，並不是你哪裡不好，我們還是一樣的愛你。
所以我對她沒太大怨恨，當然她對我完全不負責任，導致我現在連她長什麼樣子都不記得。這也挺無語的，這是她欠我的，但仔細想想她欠的人多了，也不差我一個，估計她這輩子誰得債也不打算還，所以我也只能算了。
但我17歲那年，無意中得知了她做小三時對原配和孩子做過什麼，我表面上裝作鎮定，回家就吐了，然後發燒，這感覺……無異於洛基得知自己是霜巨人生的（大概吧，一時也找不出合適的形容來）。
…………………………補充……………………
評論區果然出現了「生恩」字眼，說我不應該這樣說她，就因為她生下我。
對這一點我是這麼想的：
我罵她怎麼了？生了不養有什麼恩？最煩說什麼生恩，生孩子是生物本能，母雞還會下蛋呢！怎麼沒見人們歌頌母雞啊？人們歌頌的父母，是那些起早貪黑照顧孩子，用心把孩子撫養、教育長大的父母，而不是生下來把孩子隨便丟給別人的父母，那不是父母，說他們是畜生都侮辱畜生，我樓下喂的流浪貓，下崽後還要把它們養到半大才分家呢！
別把生物本能當自己的功勞，是個活物就能幹的事還要拿出來說，當笑話么？
再說她乾的事是個有基本良知的人就得罵她，按這位「評論家」的道理，就因為我生母是個王八蛋，我就也得有王八蛋的三觀？否則就對不起她的「生恩」？別噁心人了！
我爸，一個吃喝嫖賭樣樣來的人渣。
別說我戾氣太重，希望你在他的種種行為下也能說愛他。1、買彩票，不是一天一張那種，是一天一沓子那種。還幻想那天可以靠買彩票發家致富hh2、賭，去小賭場，錢不夠就借，說我和我媽誰病的快死了（因為有要賬的說他女兒不快死了怎麼還活蹦亂跳的 ），或者抵押房產證啊戶口本啊，還有一招很牛逼的就是把我和我媽正在住的房子賣出去還收人家的定金。結果人家來看房子發現我和我媽還住在裡面，一時心軟就走了（收了一千，04年）。還問我同學家長借過呢，人家也看我和我媽實在沒有辦法，心軟沒找我們。但我依然被高利貸堵在學校門口要過錢，還被人家帶走過，準確來說應該是我爸送我去的，乾女兒，hh3、喝酒，在樓下的小店買酒賒賬，小店老闆看到我就問我要錢4、嫖娼，我親眼看過他xxx嘻嘻嘻嘻嘻其實，上面我都可以接受，我最不能忍受的是，這種或者都覺得是污染空氣的人竟然還會跟我說大道理，教我做人。
不說其他的吧，希望他趕緊下地獄。嗯，他是挺愛我的，也就五六年沒聯繫過我，也就高考前還讓要債的找到我，也就問在上大學的我要過錢，不給撫養費這種事可能都不算事吧，畢竟奶奶給我的玉器他也賣了。我就是沒有感恩之心，畢竟我過的很好都是因為與他無關。一個春日陰鬱的傍晚，我坐在家裡的書桌旁，桌上攤著一張成績不算高的卷子。我的父親站在我的側面，居高臨下，既慍怒又悲傷地看著我：
「爸爸一天這麼累，中午吃飯連肉都捨不得吃，你不好好學習..」
「我們是窮人....」
26歲的我依然很輕易地想起這個畫面，並且確認在我過去的生活里，這種場景發生過不止一次。
它給我留下了很深很深的記憶，並且它的影響至今仍然存在著。
在那些場景發生過許多年之後，作為一個會進行橫向比較並且會找來統計數據的我發現，當時家裡的財政狀況並不如父親表示的那樣糟糕，而「捨不得吃肉」云云，也純屬父親的精彩演繹，否則他那個經年累月積攢下來的，在健身房怎麼也減不掉的大肚子根本無法解釋。
然而彼時坐在屋裡的少年無法知道這些，那個並不算十分頑劣的少年記住的，只是深深的自責和難過，以及一段少有和風艷陽的艱難生活。
於是少年慢慢長大，變得謹慎而敏感：永遠在剋制一切花錢的慾望，永遠隱藏住自己對快樂的嚮往---似乎一點點消費與消遣都是不可饒恕的罪過：因為我有一個節衣縮食的父親，一個入不敷出掙扎在貧困線上的家庭。
於是我養成了一個習慣：在我過去的少年時代，從來不提出任何物質要求，我可以接受一切形式上的將就---可以吃最簡單的飯食，買最便宜的用品，當快樂需要一點點物質成本時，我就勸說自己捨棄快樂。
這個習慣甚至持續到了我的成年時代。在大學時代，我的消費觀念仍然秉承著「最低限度滿足需求」的宗旨；畢業時，儘管父母一再表示經濟上完全沒問題，我仍然就出國的費用問題與他們反覆討論；兩年的留學生涯，我練就了一手好廚藝：我可以用最廉價的超市貨填飽肚子，從來沒有下過一次館子，哪怕賽百味---和自己做飯比起來，賽百味仍然是奢侈的。我拒絕了大多數的人情社交，因為我懼怕社交的高昂成本，我從沒去過墨爾本以外的地方---儘管父母一再建議我出去走走，我捨不得用錢來買快樂，即便我已經在賺錢。
每次我騎2小時自行車翻過丹德農山去學校以省下8刀的公交費時，我的腦子裡總出現那個場景：
我的父親認認真真地看著我，壓制著氣憤與悲傷地說：
「我們是窮人」
窮人家的孩子不配玩樂，窮人家的孩子沒有生活。
昨天下班路上，我開著車問父親：
「你當時為什麼要這麼說？」
父親說我是為了教育你。
我說你真的很成功了。
我現在對物質上的一切都失去了快樂。
我變成一個對自己十分吝嗇的葛朗台，我永遠過度地剋制自己，永遠壓制快樂，永遠心懷罪惡感。父親說那你現在很好啊。
我就不說話了，我把頭轉向車窗外，外面剛剛下過雪，車流里的尾燈亮起來，很漂亮，我想我的人生里，大概也錯過了很多漂亮的風景。
子不言父之過，我從沒有因此埋怨過父親。相反，在見到過太多被物質寵壞了的同齡人之後，我也很清醒地意識到父親當年的良苦用心。只是他選錯了方式---讓一個孩子過早地面對這個社會的艱難與無奈，甚至是過度描繪的貧困與窘迫，戳破了一個孩子還沒有吹出的肥皂泡，讓我此後的每一步都戰戰兢兢，如履薄冰，並不是教育的正確方式。我不需要溫室，但是更不喜歡一個殘忍地戳在我面前的嚴冬圖景。
我在想，如果有一天我成為了父親，我一樣會教會我的孩子克制慾望與艱苦奮鬥的道理。但是我會先告訴他，我會盡我的努力讓你去體會這個世上的快樂與美好：
歡迎你來到我的世界，很高興成為你的父親。
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行文倉促，未經雕琢，我會之後完善，歡迎各位討論。慕林 於課間上學前班的時候，父母帶我去縣城看一個生病的姑婆。
從人民醫院出來後我走丟了。罒ω罒當時快過年了，街上的人特別多，摩肩接踵的，我又矮，混在大人們中間根本看不到我爸媽。連哭都不敢哭，昏頭昏腦地在街上來回跑。終於我憑著記憶跑回人民醫院，一間一間的，居然找到了那個姑婆的病房！(?￣???￣??)不知怎的，爸媽出現了。那一刻我知道我可以哭了。但我朝他們跑過去的時候，我媽對我狂吼了一通。
大概是罵我怎麼那麼笨就跑不見了，讓他們擔心死了，以後再也不要帶我出來了，太麻煩了，再跑丟了就算了，不到處找我了。( ? ?? )現在記不太清當時怎麼回家的了。但長大之後總是想起小時候那種在林立的大人中找不到方向的令人窒息的無助感。有時候甚至會做噩夢驚醒。
就是我前面好幾個回答裡面都提到的調皮蛋兒大林。
他婆婆六點就帶他出門，到了校門口聽說要帶乒乓拍，就讓大林回去拿，校門還沒有開，他婆婆把書包丟門衛那兒就走了。大林沒有鑰匙進不了家門。也沒有來學校。上課了，我們發現他沒來，給他婆婆打電話，沒接。給他爸打，沒接。給他媽打，沒接。
家長群裡面詢問，發動班上的家長回憶，請有空的家長幫忙學校附近找一找。第一節下課他爸終於接了，他爸在外地，馬上聯繫家裡其他人找。
第二節課，我們全班一邊上課，一邊不約而同朝門口望一望。（教室就在校門邊）
看到大林婆婆，我跑出去，以為大林找到了。沒想到他婆婆是來問我，大林呢？
她轉身打電話報警了。
我回頭走了兩步不放心，又朝著她背影喊，找到了你不準罵他，帶他來學校就是了，聽到沒有。。。(*｀Ω′*)v第三節快上課了，大林回來了。
平時調皮搗蛋，現在看起來怯怯的。( ′∵｀)他說他在家和婆婆上班的地方來回走了好幾趟，他以為書包在婆婆手裡，而且這傻孩子以為沒有書包不能上學。罒ω罒
全班鴉雀無聲，大家都以為大林要被狂風暴雨地訓一頓了。
但那一刻他就是小時候的我自己。
我對他說，你知道嗎？你沒來的這兩節課我們全班都很擔心你，我們都希望你能安全回來，你可比你的書包重要太多了，起碼重要一萬倍，回來了就好，趕緊坐下我們上課吧。。
(.﹒?︿﹒?.)………………小時候犯了類似錯誤的我們，
往往不被當作失而復得的驚喜，而是會被當作過年聚會的笑話，反覆被揭開這驚恐的傷疤，反覆被提醒，我們應該為自己的行為懺悔，對到處尋找我們的父母感到終生的愧疚。父母甚至會因為自己恐嚇我們說搞丟了就不要我們了而達到的一勞永逸的效果而沾沾自喜。
卻不反省自己為什麼那麼粗心。他們羞於當眾表達對我們的愛，他們怯於承認差點丟失我們的錯。如果找到我們的那一刻，父母說，對不起，我們粗心大意把你搞丟了，嚇死我們了，要是沒有你我們該怎麼辦？謝天謝地終於找到你了，以後千萬要跟緊爸爸媽媽啊。。。
我們也會愧疚地說，爸爸媽媽對不起，我下次一定抓緊你的手，再也不亂跑了。相信走丟過的孩子當了父母，會用
「你回來就好」代替「再跑就不要你了」吧。(???-???)我相信這樣的父母會越來越多的。………………（我每天都會在知乎的想法更新萌孩子們的段子哦。。。謝謝你的關注，希望給你帶去好心情。。。(*?????*)）父母當著孩子的面，貶低對方
這一條對孩子的性格培養，幾乎是毀滅性的。
相信有不少人，都聽過媽媽這樣對爸爸說，"自從跟了你，過得有多苦，你怎麼這麼沒用blabla……"
我還記得我小學三四年級的時候，老師布置過一篇作文，題目是"我的爸爸"，當時不懂得寫作文，就上網查了一下"模板"，上面說要從"行為""性格""能力""思想"（記不太清了）幾個方面表達，具體到某一事件……
於是我的作文開頭第一句話就是，"我的爸爸很厲害，他會做各種各樣的事……"，從修電燈泡水龍頭到十幾歲就開始自己掙錢，不怕苦不怕累的堅強品格，最後總結全文，用了一句現在都印象深刻的話，
"我長大一定要成為像我爸爸那樣厲害的人，他是我的大英雄！"
當時我媽看了我的作文，我還很害羞，因為家庭比較傳統，不太習慣這樣表達感情。但是能看得出來她很開心。
之後就是爸媽為了各種家庭瑣事吵架，最嚴重的一次我爸因為受不了我媽嘮叨他，說他沒用，打了我媽。我在旁邊哇哇大哭，沒人管我，這一幕到現在都很清晰，彷彿刻在了我的腦子裡。
然後我對我爸的印象就是，沒用，打老婆，對我媽的印象就是，愛嘮叨。
後來我再也沒想過要成為他這樣的人，當然，也不會娶我媽這樣的老婆。
青春期大家都比較叛逆，一般的孩子也就是離家出走啊，大吵一架啊之類的。我不太一樣，我通過"打壓"他倆獲得快感，內心真的非常陰暗，這也是小時候他倆給我埋下的伏筆。
比如我媽再抱怨我爸沒用的時候，我會在旁邊冷漠的說句，"還不是你自己找的，能怪誰"
我爸和我聊學習成績的時候，我會說，"你不知道成績也分等級的嗎，你一個月掙多少錢，別人的爸爸年薪百萬，已經輸在起跑線了還比什麼比"
我當時說出來這種話，看著他們悲哀的表情，真的很爽。雖然現在感覺很混蛋。
有一次我媽問我為什麼這麼看不起我爸（好像沒那麼直接），他夜裡都會醒來給你蓋被子，我雖然心裡很難受，但還是說了一句，"不是你一直說他沒用么"。非常傷人
我覺得我已經夠極端了，我姨弟比我狠多了。
在下面的回答里
Joey：處在長期壓抑的環境里，人會變得怎麼樣？
。大致就是，我姨和姨夫，互相看不順眼，家庭氛圍極其壓抑，然後姨弟對他爸媽沒有一點好臉色，還把他爸砍到了ICU……
而且通過我對身邊朋友的觀察，那些性格陽光開朗，獨立優秀的，家裡必然有一對非常相愛的父母（長輩）。
當然，我現在不是這樣的了。而且關於那句"起跑線"，雖然是句知乎正確，但絕對不是自己可以不努力的理由。現在也很體諒爸媽，他們很不容易，沒有接受過高等教育，也不知道怎麼教育是正確的，畢竟在他們那個年代，能不被餓死就已經是極大的奢望了。我們那麼要求，不免苛刻。
"當你要批評一個人的時候，你要知道，不是每個人都接觸的到像你一樣的資源"
只能說我們這一代，已經為人父母的話，要盡量避免這種家庭教育吧。
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