反反覆復的焦慮

04-08

看到以前的同事都已經結婚了，而且每個人都有很好的歸宿，然後心裏面就有點不是滋味，我知道我一直是在仰望著別人，從來也看不到自己擁有的東西，我也知道我不開心，本質上都是因為我自己，是因為我自己調整不好自己的心態，跟別人沒有任何關係，跟環境跟外界都沒有任何關係，可是有時候思維真的是很不受控的，就是沒有原因的，總是情緒低落，說話提不起精神，我並不想這個樣子了，我真的不想，我想像以前一樣的特別的快樂，無憂無慮的，跟誰都能很快打成一片，自帶自來熟的氣質，可是我現在卻做不到，每到一個環境，我總覺得跟別人跟別人把關係處好是一件那麼困難的事情，甚至有時候我覺得能說一句流利的話都非常的困難，。

今天下午上面的領導過來檢查工作，我也知道我現在的工作是什麼樣的狀況，是的，我之前都是到了下班的時間，準時就走了，從來也沒有加過班，然後本來其他的事情也比較多，所以工作其實是積壓了很多的，而且而且我的業務其實並不是很嫻熟，工作思路直到現在，我其實都沒有很清晰的一個思路，所以呢，這周我一直都在加班，然後明天早上打算再去加1天班，這兩個月最緊要的任務就是把工作先搞清楚，我搞清楚了，我才可以指揮下面的人去把這個事情做好，如果我自己都是混沌的，不開竅的那麼我怎麼樣去給下面的人去主導工作呢？根本就不可能，這個難度就太大了，工作多根本就不是借口，老是抱怨工作多，然後自己又做了些什麼呢，還不是什麼都沒有做那有什麼好抱怨的呢？如果說我把每一件事情都做好了，那我在領導跟前，我還可以說我的事情實在是太多了，能不能給我分出去一點，現在我根本就我只是在說我的工作很多工作很多，但是，其實我每天只是工作了八個小時而已，我並沒有額外的加班，而且我並沒有我並沒有把那些事情做好做完，所以，我覺得以後我根本沒有資格去說這樣的話，只有我把自己的工作干好了，我才有資格去提要求提意見，而且我之前的那種想法真的是非常的幼稚，非常的可笑的你的工作就是給你自己乾的，怎麼能是給領導乾的呢？就算你再討厭那個領導，就算那個人她再不懂得體諒你的苦，但是你的本職工作你都沒有做好，你有什麼資格有什麼理由去提這個意見呢？其實我非常的想把工作干好，非常的想，我一直以來都是一個非常上進的人，但是會因為情緒化或者思想負擔太重，總是感覺有心無力，而且很容易犯困，注意力也很不集中，當然我也知道，現在的我們不可能像高中和大學那樣，過的無憂無慮的，因為畢竟現在承受的壓力呢，會明顯多很多，高中之所以快樂，那是因為除了玩我什麼都不幹，你想大學的時候我就想把專業課學好，我想拿獎學金，我想做一個優秀的學生，那個時候就會覺得思想的壓力還是會很大的，其實壓力呢，也代表著前進的動力，我有壓力，說明我有上進心，我想去變的更好，因為走上坡路肯定是很費勁的，但是我現在的壓力確壓的我自己不能前進，所以凡事都是有度的，過分的苛刻自己，只會讓自己，越來越喪失自信，越來越無能，挫敗感會越來越重，我發現我總是特別關注自己的過錯，只要我某一個小動作做的不合乎規矩，不合乎禮儀，我就會在心裡不斷地自責，其實我應該多告訴自己，你很棒，不要想那麼多，為什麼要給自己施加那麼大的壓力呢？我最終想要的是成長，而不是不斷的壓制自己，牙齒自己只會讓自己越來越弱小，越來越膽小怕事，根本得不到成長，我應該多鼓勵自己才對，有一句話說得好，得意時多看自己的缺點，失意時多看自己的優點，不能老是打壓自己，這對自己的成長沒有一點益處。

我怎麼會變成現在這個樣子呢？怎麼會變成話都說不清楚？害怕跟人交往，而且沒有信心能跟別人相處的很好的，這種人呢？因為我從小到大都很好強自尊心也很強，可大學的時候，我卻被一些我看不上的人所孤立，排擠，也許這對我來說是一件很難接受的事情吧，直到後來思想的包袱越來越重，但是我卻沒有儘早的的去拯救自己，而是不斷的把自己往深淵裡面推，在別人認為我錯的時候，我自己也深信不疑，我不斷的去改正自己，我不斷的在自己身上找問題，但是找來找去，我到底有什麼缺點？值得我這樣懲罰自己，把自己變成現在這樣，自己都討厭的人，我曾經費盡心思想要把自己變成他那樣的人，我希望自己看起來成熟穩重，換位思考，拒絕任何人的要求，去討好別人，以此來換取自己的存在價值，可是現在我卻發現，我的價值來自於自我認同，而不是外界，雖然說外界的認同也是一面鏡子，但是如果自己的內心都不認同自己的話，又怎麼會感到快樂呢？怎麼會喜歡這個世界？人活著難道不應該為自己而活嗎？高興也是一天，不高興也是一天，為什麼不高高興興的呢？我還記得曾經我的眼神是清澈的，而現在卻是渾濁的，因為一些我的思想很空靈，很純粹，可是現在在裡面裝的事情太多了，我看到的是世界的黑暗，看到了別人的缺點，看到的，是每個人心隔肚皮的人不懷好意的一面，會因為別人說的一句話不高興，會因為別人一個眼神，會因為很多細節的事情不開心一整天，雖然我知道不值得，可有時候就是不受控啊！我發現我現在的狀態和剛上高一的時候特別的像，剛上高中的時候，我每天也是悶悶不樂的，很不開心，但是呢，我身邊有一個非常陽光非常快樂的朋友，從他身上我學到了很多東西，那就是開始試著去調節自己的心態，凡事多看積極的一面，然後呢就不會覺得天空那麼陰霾也不會覺得情緒那麼的低落，你說我十年前就懂的道理，我怎麼現在卻不會了呢？我覺得現在的我很孤僻，不喜歡跟別人打交道，也不喜歡跟別人交流，不喜歡跟陌生人說話，雖然有時候我覺得很孤獨，但我依然不想去結識新的朋友，完全沒有這樣的慾望，不知道別人是什麼樣的，反正我覺得自己畢業之後越來越孤僻了，而且我覺得我已經失去了和人相處和溝通的能力，不知道要跟別人聊什麼，不知道要怎麼樣去開啟一場輕鬆的談話，每天的就像一個魔鬼一樣的坐在辦公桌前，不斷不斷的干著活兒，但是腦子裡面卻不知道在想些什麼，思維根本就不專註，為什麼總是會有有心無力的感覺？以前的設想都是美好的，但是將它變成現實，確是一個很困難的過程，可是即使在困難也還是要去做呀，我不去做，我也不知道自己能不能完成這樣的事情，我也不知道我能不能跳出這樣的堡壘，活出一個精彩的樣子，有時候我告訴自己，人際關係不重要，重要的是能力你的工作能力，可是我發現人際關係對我來說卻是非常重要的，因為我渴望和別人，建立良好的關係，我渴望友誼，渴望朋友，但我卻不知道我怎麼樣才能遇到志同道合的朋友，甚至有時候我覺得我只是需要一個人陪著我，跟我說話而已，但有時候又會覺得這個人很麻煩，如果不能交心的話。我不知道我渴望的是什麼樣的人際關係，我想我渴望的並不是一群朋友，而是我希望我變成以前那個自來熟活潑的樣子，因為我不想說話的時候，總是冷場，不喜歡說話，看起來很不自然的那個自己，可是我要怎麼樣才能變成那個樣子啊？

我這些年是不是精神壓力太大了？以至於精神都有點反常了，我總是在逼自己，逼迫自己去完成超額的任務，嚴格的執行制定好的計劃，其實我的挫敗感已經很重了，可依然還是，不降低要求，哎呀，我這是何苦呢？