回來晚了，我親自給你帶的骨肉相連。

寫完了就看書，看到夜十點，走路去吃了飯，路上不想回家了，就聽著歌，去了清華大學。

音樂循環到《白月光》：白月光，心裡某個地方。

音樂循環到《且聽風吟》：深夜時，手緊握的心、時光真瘋狂，我們曾在路上。

我坐在某個長椅上，想沉浸在悲傷里一會，最後只是感傷時間留不住，我什麼都沒有留住，挽留時間，竟然找不到一個時間的代理人可以把時間留給我，我想起來愚人節第二天，我同樣因為留不住時間，哭的泣不成聲，我始終都留不住時間。

看著自己越來越丑的臉，覺得鏡子前面的自己很陌生，我想起來第一次在上海向北走，穿過了愚園路，來到靜安寺，城市的繁華與我無關，但心的溫度是可以感知的，我記得又一次摔倒在地上，我就地一個俯卧撐，自己把自己笑哭了。

自己變得這麼陌生，很難對自己產生好感吧。

曾經說過自己喜歡的人如果是瞎子就好了，那我以後可以騙她我長的超級帥，你儘管可以大膽去想。

也說過如果是聾啞人就好了，那我以後可以騙她我聲音超好聽，可惜你聽不到。

已經是深夜一點鐘了，我想起我家的貓咪，可能已經餓了，該換水了，就抓緊時間回家。

我在小路上獨行，路過kfc，買了兩串骨肉相連。一杯牛奶，路過五月盛開而凋零的薔薇花，路過小河，路過小橋，路過天橋，樹葉不再因風獵獵作響，我陪著音樂里唱「待風埋葬，待風埋葬。」

想到曾經騎摩托車回學校時戴的圍巾，感覺很美好，雖然那是別人的圍巾，後來給了我吧。

走回家的時候，下起了雨，路上空空蕩蕩，十字小路上，八盞路燈提醒我該怎麼在空無一人的街道上走路，我竟然有些難過。

我在路上竟然聽見有人在跟著我，我聽見不斷迫近我的腳步聲，我記得書上講：恐懼總好過孤單，所以孤單的人，總是幻想著自己被攻擊，被恐嚇，幻想著有人在跟蹤自己，如果此時催眠我，那個恐嚇我，跟蹤我，攻擊我的假想出來的人物，應該是我最思念的人。

我回到家了，打開門，貓咪趴在床上，我在北京和它相依為命，它陪我見證了好多事情，甚至還知道許多我不知道的事情。

我對它說：小寶貝，看看爸爸給你帶了什麼？————肯德基骨肉相連～

它看也沒有看我，嗚咽嗚咽地吃下肚子，可能是出於害怕我搶食，它叼著串串要離開我去陽台吃。

這幾個月來，它越長越大，不知道精神錯亂的它，還記得多少事情。

吃了兩串骨肉相連，我把牛奶倒進杯子：對不起，我回來晚了，喝牛奶么？

它並沒有理我，而是喝了這杯牛奶。

我已經不知道我要說什麼了，

最近讀了兩本書，寫了一堆策劃，

總是做夢，買了美國吸入式的安眠藥，

生活清冷乾燥，陽光猶如真理暴晒我的天真幻想，

遇到了陰天，反而輕鬆宜人，使我放下戒備，情感潰散。