高情商的入門級技能——為自己的情緒負責

並不是地上霜

那地上花瓣 看完了就完

沒必要再聯想」

這是一段我很喜歡的歌詞，用於告誡自己別想太多。思慮過重的人，往往習慣於聯想，且富於聯想，所有的事物都可能是應景的呈現：心情舒暢時，月亮能變成聚光燈，就算四周都是黑暗，自己周圍這一團也是敞亮的，開心、愉悅的情緒；然而心情不好時，看到掛在天上的皎潔明月，也彷彿能從中看到一張巨大的嘲笑臉，滿腦子都是秋風孤影，失意離愁，本就沮喪、悲傷的情緒更加明顯。

其實月亮還是那個月亮，只是我們主觀的賦予了它不一樣的作用，它才能對我們的情緒產生進一步的影響。我們通常認為人生活在世上，經歷著各種事件，這些事件會激發出我們各種各樣的情緒：開心、愉悅、悲傷、憤怒、沮喪、失落 等等，但是為什麼有時候我們會發現即使是同一個人經歷了同一個事件，他產生的情緒也會不一樣，因為我們忽略了一點，引起情緒的不是事件本身，而是經歷的人對這件事的認知和信念。

美國心理學家埃利斯提出的情緒ABC理論，解釋了這一點：情緒ABC理論中，A表示誘發事件；B表示個體針對此誘發事件產生的一些信念，即對這件事的看法和解釋；C表示個體產生的情緒和行為結果。

舉個栗子：

事件A:

妻子一早起來買菜，帶孩子，收拾家務，然後非常用心地準備了一桌豐盛的飯菜等著丈夫回來，希望能一起溫馨的共進晚餐，但是丈夫臨時加班，凌晨才到家，並已在公司吃過晚飯。

妻子的想法

B1：丈夫並不是故意不想回家跟我一起吃飯的，他工作好辛苦，每天都工作到這麼晚，都不能休息，他對我們這個家真好。

B2：他就是不喜歡我了，連回家陪我吃個晚飯都做不到，還故意拖到這麼晚才回家！他真是個不負責任的男人。

妻子的這兩種不一樣的想法信念，引發的情緒是不同的，情緒出現後，妻子應對丈夫的行為語言肯定也是截然相反的，最終夫妻二人的關係是好是壞，也由夫妻這些日常的行為語言決定了。

我們今天要說的是為自己的情緒負責，一個高EQ的、成熟的人是懂得為自己的情緒負責，會為自己的情緒負責的。大家都知道情緒是我們情感的自然流露，我們很難直接控制情緒的產生或者消失，傷心時情不自禁地就哭了，聽到好笑的笑話時又忍俊不禁了……

那麼我們怎麼為自己的情緒負責呢？

在任何一段關係里，如果把自己的喜怒哀樂都交由到另一個人手上，把自己的情緒都附著在另一個人的行為之上，是非常可悲的事情。我們經常聽到這樣的抱怨：

是他惹我生氣的！

是他傷害了我！

她拒絕了我，讓我很傷心!

有沒有一種無力的感覺，就像你把自己快樂的力量給了他，自己就像砧板上的待宰魚肉，更可悲的，是你給了他主宰你情緒的權力。

每一種不良情緒的產生都肯定有其原因，或是自己的期望沒有得到滿足，或是自己的權益受到侵犯，或是需求與現實之間有差距，等等。解決問題，首先得從根源入手，只有知道了為什麼才能去想該怎麼做。上述例子里，丈夫不能按時回家吃飯時，妻子肯定是失望的，因為自己期望能見到丈夫，能與丈夫共進晚餐的願望落空了；妻子還會有憤怒和委屈的情緒，憤怒因為丈夫工作總是那麼忙，不能時常陪伴，委屈可能是因為自己也在辛苦操持家務，還用心的準備了飯菜，卻沒有得到丈夫的關注。

02 第二點，理解自己的情緒，做自己的心靈夥伴。

首先必須理解，情緒不止有開心、愉快這些好的情緒存在，還有恐懼、傷心等等這些消極的、被普遍認為「不好」的情緒存在。

美國心理學家南迪 · 內森指出：一般人的一生平均有十分之三的時間處於情緒不佳的狀態，每個人都不可避免地要與消極情緒做持久的鬥爭。

我同意前一句話，但是不同意「與消極情緒做鬥爭」這樣的說法。情緒就是一種能量，只能轉化不會消失，不論情緒的好壞它都證明了我們真實的存在，不是只有好情緒時，我們才是存在的，才能被接受的。產生壞情緒時，我們同樣存在，同樣應該被接受，接受現在這個有著壞情緒的自己，理解它，嘗試改變以往的方式，不去打壓它，並給予它空間讓它轉化。以往我們壞情緒產生時，時常有個聲音在心裡說：這有什麼好怕的？別人都不怕，你真膽小！或者你這樣生氣真不好！脾氣好奇怪！ 失敗了還有臉哭啊？哭什麼哭啊，好慫啊！這些都是打壓。打壓的後果就是，引發更多的不良情緒：自卑、沮喪、畏懼等等等等。

我們應該這樣迎接壞情緒

「我現在真的很生氣！他這樣做傷害了我，我生氣並沒有什麼錯！」

「這件事情想起了真可怕，我就是很害怕這件事，但是這不代表我比別人差。」

「我就是很難受，我需要大哭一場，這是正常的！」

被接受，特別是被自己接受的感覺真的很不錯。

存在即合理，信念和情緒一樣，其實沒有合理或者不合理的區別。信念是因為我們從小經歷的事件，被灌輸的社會規則而產生的，例如某些地方信奉瘦美胖愁，而有些地方崇尚胖美瘦丑，有的地方豎大拇指是表揚，有的地方豎大拇指是羞辱。

在那個丈夫晚歸的栗子里，妻子如果一直沉浸於想法B2里，她很可能在憤怒、羞恥、受挫的情緒里無法自拔，而消極情緒作用力的強大之處就在於它如果沒得到合理的適當的轉化，便形成一個結界，把我們囚禁起來，嚴重地阻礙我們的思維，屏蔽我們的視聽，使我們無法與人交流，無法與人連接。

如果妻子轉變想法，她打從心裡相信丈夫很愛自己，很愛這個家，那麼丈夫工作晚歸、不能陪他吃飯，幾乎不可能成為他們生氣吵架的導火索。少了消極情緒的影響，用開敞、輕鬆的方式，與人相處還會是困難的事嗎？

04

如果將情緒轉移到別人的身上，跟打壓的方式一樣，是沒有好結果的。打壓的副作用是向內的，轉移的副作用是指向外的。

如果丈夫晚歸後，妻子失落難受，自己也不吃飯，一直等到丈夫回來，然後對著丈夫大哭一場，甚至憤怒地把飯菜倒掉，使得丈夫對自己加班晚歸充滿了內疚，這就是妻子通過她的行為把自己的憤怒、委屈等不良情緒轉化成歉疚傳遞到丈夫身上，她希望通過這樣讓丈夫體會到她的不舒服，這是很多女人的常用模式：他讓我不難受，我就用歉疚感折磨他！我要讓他也背負著這些不良情緒， 因為她們覺得自己難受，完全是丈夫的責任！

這也是因為我們沒有學會對自己的情緒負責，我們把情緒的轉移交到別人身上，同樣會激起對方的不良情緒，他很可能會再將這個不舒服作用給你，你們之間想再形成和諧開敞的能量場就很困難了。

人總會長大，長大成熟的標誌就是能為自己的言行負責，加上一條，成熟還得學會為自己的情緒負責，自己有能力選擇是開心還是不難受，並很好的把控這個度，不讓情緒成為影響自己人際關係的絆腳石。

作者：王原草

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