如果有一天去世的親人突然出現在你的面前，你會怎麼做？

如果有一天去世的親人突然出現在我的面前，那也要分和我的關係遠與近吧，我不能說所有的親人和我的關係都很親近，被傳死去後，出現在我的面前，我還能做到面不慌，心不跳。但如果我可以選擇的話，我希望是我的外婆。

小的時候，爸媽在外地工作，我由外婆一手帶大的，外婆非常的疼我，那時候農村裡窮呀，基本上一天三頓都只能喝粥，再加上外婆年紀又大了，基本上喪失了勞動力，就更窮了，三頓粥也基本上是能照見人影的。有時甚至一天三頓粥也不能保證。

但是有外婆日子還是很幸福的，外婆雖然不能給我很好的物質條件，但是她有一顆疼我的心，外婆在隊里算是年紀最大的，而且人緣又非常的好，有時，一些晚輩會送一些好吃的給外婆吃，外婆從來都捨不得吃，留給我吃，家裡實在沒有什麼吃的時候，外婆就會到河裡去摸魚蝦，摸螺絲之類的，因為摸的人多吧，或者是外婆年紀大的緣故，所以半天的時間，也摸不了多少，而外婆這時總是捨不得吃一口，忍著肚中飢餓，只給我一個人吃。

後來，我到了上學的年紀，爸媽把我接到他們的身邊，到了爸媽的身邊後，我一天三頓飯基本上是得到了保證了，而多半時候甚至是可以吃到白米飯的，但是，我似乎並沒有因此而快樂起來，天天想念外婆，有時想著想著，甚至到了瘋魔的程度。

那時，我離外婆很遠，想再見外婆一面是很難很難了，因為爸媽所在的地方靠近長江，經常發水，所以我每天早上一大早就起床，然後跑到小河邊，去看河水漲了沒有，每當河水漲時，我心裡都會非常高興，感覺自己很快就能見到外婆了。

但是不幸的是，我上初一那年，也就是和外婆分別的第五年，外婆永遠地離開了我，在接到舅舅打來的電報的時候，那一刻，我整個人甚至有一種獃滯的感覺，甚至心堵得不能呼吸。

在很長的時間裡，我每天晚上總是不停地做夢，夢中的外婆還和我小的時候一樣慈祥。

我無數次的想，如果外婆能夠不那麼快的走，等到我畢業了，賺錢了，哪怕能夠吃到我親手買的一顆糖，我也無憾了。

所以，如果上帝能夠滿足我的一個願望，請把我的外婆還我，哪怕只有一天，讓我好好地孝敬她老人家，我一定珍惜和她在一起的每一分每一秒，幫她揉肩捶背，再買幾個白白的包子，讓她老人也能想想口福。

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致從來沒有見過的外公。

外公與外婆育有三個子女。外公在母親十三歲時，就因一場意外去世，那時舅舅才七歲。

外公去世後，外婆一個人拉扯三個小孩長大。家裡沒錢，老媽初中沒畢業就輟學了，早早地外出掙錢，幫著外婆拉扯弟弟妹妹長大。

也許是太小就沒了爸爸，舅舅小時候就很懂事，特別自尊自強。二姨出嫁那年，家裡沒錢給二姨備嫁妝，舅舅在一旁一個勁地抹眼淚。

小時候，我對舅舅一直沒什麼印象。只知道他在深圳打工，偶爾老媽會收到舅舅寫回家的信，會收到舅舅的囑託，會幫舅舅取出他寄回家的錢，給外婆送去。

記憶中，第一次見到舅舅，是有一年，外婆從我家走的時候，告訴我舅舅要回來了，會有很多好吃的，我就屁顛屁顛地跟著外婆回家了。我想我應該是那時見到了舅舅，但記憶中只剩下滿桌的葡萄乾、紅棗、核桃。講真，人生中第一次一下子見到那麼多好吃的。

也許是外婆太寵我，小時候，總愛往外婆家跑。每次去外婆家，都會從外公墳前經過，外婆總會讓我拜一拜外公。

有時候會偷懶，假裝拜拜或不拜。神奇的是，回到外婆家，我肚子就會不舒服。每次遇到這種情況，外婆就會開始立筷子，據說要是筷子能立起來，就說明有鬼。

我也不知道筷子到底有沒有立起來，但總會聽到外婆在那兒對著空氣罵外公，你個死鬼，稀罕外孫，你躲遠一點看看就行了嘛，現在可好，弄得小娃娃在這難受。

所以，我一向以為，外公只是去世了，但他還存在，只是看不見，摸不著，你和他說說話，他都是可以聽見的。

要是哪一天，外公突然出現在我面前，我一定超級高興。我會先把他帶去見見外婆，再見見他幾個兒女，最後去見見他那一大堆外孫。

在我家，老媽珍藏著一張外公年輕時的照片，瘦高瘦高的，衣著樸素也擋不住英氣逼人。外公家族的族譜有一部分還是外公著筆，一手毛筆字寫得超級漂亮，寫的還是繁體字。據說外公修灶台的手藝也是有口皆碑，相當了得。

有時候會想，要是這麼能幹有才的外公沒有突遭厄運，他們一家的命運應該會很不一樣吧。如果他還活著，在他的熏陶下，小時候的我估計也能多沾點書香氣吧。

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如果有一天已經離開了這個世界十多年的外公出現在了我面前，我第一件要做的事情就是帶他去見我的外婆。

並且我會讓爸爸開車送他過去，因為外公從來沒有坐過汽車，沒有看到如今世界的變化，我要給他講路過的每一個地方原來是什麼現在又是什麼，給他講現在人們生活的變化。

當然我還會告訴他外婆這些年過得一點都不好，從他走了以後外婆便孤身一身守著那麼大的兩層樓，白天盼著有人能來和她說說話，晚上便以淚洗面。

我還要告訴他舅舅對外婆一點都不好，不僅不給外婆生活費，還要讓外婆幫他守著那麼大的家，而他卻和舅媽住在最繁華的街道。當然，我也會告訴他讓他不要擔心，他回來了一切就都好起來了，這是好事，不給外公添堵。

第二件事情就是帶外公去看醫生，一個很有名氣的中醫，外公以前生病很嚴重，醫生說送來的太遲了，早治療的話一定會脫離生命危險。

外公走了以後我們知道有一位中醫能妙手回春，望聞問切絕對是華佗再世，所以我一定要請他給外公把脈，看外公到底好了沒有，沒有的話一定要請他儘力讓外公健康起來。

第三件事是給外公做一頓我親手包的餃子，再燉一鍋紅燒肉。因為我最拿手的就是餃子和紅燒肉了，我就包玉米大肉餡的，因為外婆忌口，只吃素。

所以外公跟她生活了那麼多年也是吃多了清淡的，所以我要讓外公好好開一次葷，他牙口不好，我就給他煮的糯糯的，然後再調製酸辣蘸醬，一定要讓外公吃的飽飽的。

我把紅燒肉也要做的很正宗，做到入口即化，請外公嘗一嘗外孫女的手藝，這裡面可全是我對他的思念啊！外公離開的時候我才上初中，他應該很開心外孫女都這麼大了，還做得一手好菜。

第四件事，我要帶外公去看看沙河水街和濕地公園，家鄉的變化太快了，外公一定都認不出來了，讓他看看家鄉的旅遊業也搞的很火熱了。

水街裡面有以前北方農村的一些樣貌，有模擬的豬圈，豬槽，還有一些已經再也找不到的農用工具，都是外公以前用過和見過的東西，如今的老人不就是很懷舊嘛。

我還要在水街給外公拍很多照片，告訴他現在的智能手機怎麼使用，把他的帥照發到朋友圈。

第五件事，拍全家福。讓爸爸接來外婆，再叫上姨媽，表哥表姐，表哥的兒子，我和爸爸媽媽，老姐，還有我兒子和小暖暖，我們一起去影樓拍張全家福，難得的相聚怎麼會不留下紀念呢？

最好再給外公外婆拍一套婚紗照，讓他們的愛情永遠定格在鏡頭裡。其實想帶外公去做的事情太多了，說三天三夜都說不完，不過最後一件事情就是我會乞求外公不要走，永遠留下來讓我們陪著他，不希望他再回到天堂里孤孤單單。

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我會拉著她哭一會，問問她這些年在那邊過的好不好，當初怎麼就那麼傻，年輕輕的就選擇了這樣一條不歸路。

說的是我的親親的姨媽。我的母親姐妹四人，走了的這個是三姨，她年輕漂亮，勤快能幹，家裡家外收拾的利索乾淨。當初姥爺聽信了媒人的話，把她許給了隔壁村的三姨夫。因為三姨夫看起來老實巴交的，一天到晚悶悶的 ，話特別少，姥爺覺得他靠譜。結婚後倆人生了一個男孩，也就是我的表弟，小我幾歲。他們也和別的小夫妻一樣，為了生計各種奔波折騰，記得他們開過塑料加工廠，我姨還賣過涼粉，後來又進了附近的工廠打工。農村裡的人，這是當時普遍的出路了。

表弟慢慢的大點了，我經常去她家裡玩。我們一起去菜園子里摘菜，去河裡撈魚，三姨就在家裡給我們做好吃的，天黑了我就睡在她家裡。姨的笑容甜美又親切，讓我感覺特別的溫暖和窩心。

可是後來一切都變了，姨夫不知怎的居然在外面有了一個小三。姨知道了是又哭又鬧，但是貌似沒有什麼作用。我那時候十幾歲吧，看著眼睛哭的像個桃子似的三姨，勸她和姨夫離婚。姨和我說哪有那麼容易的事啊！我當時不懂大人之間的感情，只是一臉懵。

再後來有一天，突然聽見我媽說姨喝葯了！這簡直是晴天霹靂，我不敢相信，她怎麼會這麼傻！用別人的錯誤懲罰自己。可是事實就是這樣了，沒有救回來，三姨永遠的離開了我。

如今好多年過去了，我依然忘不了她的音容笑貌，有時做夢都會夢見她，醒來只剩下一片空空的惆悵。

我很想她，淚水無法控制，潮濕了眼眶。真的很想知道她在那個世界過的好不好，有沒有念起過她在這個世界上的親人。

她如果能出現在我的面前，我會告訴她她最牽掛的小表弟如今已經長大成人了，一切都好。

願天堂里沒有傷害。

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看見問題首先陷入了深思，我那麼膽小會不會怕？回答是:來不及怕，就已經狠狠的抱住痛哭流涕來表達自己的思念之情了。

隔輩親，大家應該都聽說過，而跟我隔輩的爺爺就是那個對我極好極好的好的無話可說無以言表的人了。

爺爺是在我剛步入高二的那個夏天走的，而那個夏天的午日是我永遠也忘不了的。

正在班裡上著最後一節數學課的我被剛剛接完電話的班主任也就是數學老師叫了出去，我莫名的心揪緊，一臉茫然看著老師然後從他嘴裡聽到的話真的讓我如雷轟般震驚，腿軟的站不住。他說，剛剛接到你家裡人電話，說你爺爺去世了，你準備一下回去吧，你家人在校門口接你。

我愣在那裡，好久好久才回過神來。然後立馬跑下樓跑到校門口，看見來接我的姐姐，抓住她問，到底是怎麼回事，她說不清楚只是接到家裡人電話讓我們趕快回去。

爺爺奶奶住農村，我們在城裡上學再加上課業繁重，所以平時沒事情很少往家趕。

回去的路上我的腦海里一直重複播放的是爺爺滿是寵溺的笑看著我；我睡懶覺他一遍一遍的喊我起床吃飯；我不好好穿衣服，他慌忙脫自己外套給我披上；我吐槽學校家裡的瑣事，他很上心的給我想解決辦法。。。。。。

踏入院門的那刻，只能聽到滿堂的哭喊聲，聽的讓人心碎，聽的讓人心痛。可是我卻哭不出來，我不相信怎麼可能讓我相信身體好好的爺爺怎麼就能說走就走了呢！

然後邁著抬不起來的步子進了屋子，看見我那好像瞬間蒼老的父親我才慢慢相信這真的是真的，而我也再忍不住心裡建起的堅強，哭的淚崩，哭的淚水不自覺的就往下掉。

沒錯，那個疼愛我的爺爺，那個給我安全感的爺爺，那個對誰都一臉嚴肅唯獨對我只有笑顏的爺爺就那麼走了，沒有來得及看他的小孫女一眼就走了。

懷念是痛苦的。

如果真的有如果，我由衷的希望爺爺真的能再次站在我面前，讓我再好好抱他一次，只想好好再感受一次那專屬爺爺的懷抱是多麼的溫暖多麼的讓人心安。

如果真的有如果，我由衷希望爺爺真的能再次站在我面前，讓我告訴他我長大了，我已經不是那個處處讓他擔心的小孫女了，我已經自己能照顧好自己了，讓他好好放心在天堂快樂的生活。

子欲養而親不待可能是世間最痛苦的事情了吧，畢竟遺憾是最堵人心胸的痛。

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如果有一天去世的親人出現在我的面前，我首先會感到特別的驚慌。因為什麼呢？因為這個世界上，老是說有鬼。鬼是一個很可怕的東西，我們往往把它想像的很恐怖。所以如果親人出現了，我會很驚慌的。還有一種說法就是，如果你已經去世的親人出現在你的面前的話，可能他有些什麼事，不放心來提示你，幫你度過難關的。

我的外公外婆奶奶去世了，我都沒有參加過他們的葬禮。我現在感覺到特別的後悔，為什麼沒有去見他們一面呢。那個時候我可能很害怕失去所以一直沒有去參加別人的葬禮，我選擇了躲避。不過現在我回想起來，我確實做錯了，這樣會被別人誤認為不孝。確實，現在我自己也覺得我很不孝。因為他們都對我特別好，小時候我是留守家庭的孩子，經常在他們老人家那裡生活。有什麼好吃的好玩的都給我留著，對我比其他的孫子都好。曾經有一個表姐，她都特別嫉妒我，說他的奶奶也就是我的外婆對我比她好。如果我的外婆和外公出現在我面前的話，我可能會在他面前說一聲對不起。因為在我長大成人之後，我很少去看他們，平常都是在過年期間才會去他們坐一個小時或半個小時跟他們聊聊天，我還記得我跟外婆的最後一面。他挽留我在那兒留宿一晚，我拒絕了他。再次見到外婆，我一定外婆好好的玩上一天，陪她老人家度過開心快樂的一天，給他講講我媽媽的事情，因為我媽媽離開他好多年，很少回家，她也是特別思念她自己的女兒的。

如果奶奶說現在我面前，我可能會在他面前說請你不要過度的自責，我已經原諒你了。說這句話，大家可能會很驚訝。箇中原因不便於詳說，她曾經對我講過:他死後不要求我給他磕頭，因為他這輩子最對不起的人就是我。如果再次能夠見面，我可能會帶他面前磕上幾個頭，感謝那麼多年的照顧。最後一面是一個下雨天她說她要給我借傘送我去學校，我跟著爺爺在馬路邊等她等了好久，也沒有等到他。等我上學放假回家他就已經去世了，我特別後悔沒有去見他最後一面，讓他心裡感到一絲安慰。

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問的這個問題，其實有點難過，我外婆離開我剛好一年了，在夢裡我已經夢到過她不止一次兩次了！有的時候晚上自己也會偷偷在被子里哭！我從小和我的外婆長大，由於我是二胎，當時政策比較嚴，所以一直就沒回家！從來沒有對父母的概念，所以姥姥姥爺一直是我的爸爸媽媽，自從對生命的終結有了認識以後，我一直害怕我的姥姥姥爺去世！到了去年剛上大學的我，還欣喜著大學的豐富多彩，加上我哥哥新婚的喜悅，可是好景不長，沒過多久，姥爺就打來了姥姥病危的電話，其實姥姥一直患有糖尿病，由於前幾年摔了一跤，腦出血，癱瘓在床已經兩年多了，其實看到她那麼痛苦，我也很心疼的！有的時候也想著是不是死亡對她來說是一種解脫呢，其實我一直都不相信她離開我了，但是時間越久，我就越能感覺她不在身邊了，如果有一天她突然出現在我面前，我一定拼盡全力抱住她，不再讓她離開我了，陰陽兩隔的痛苦，我再也受不了了，我會告訴她，沒有她，我過得一點都不好，我得讓她在我身邊，讓她陪著我，我想帶她再去看看陰晴雨雪，帶她看頤和園的花，看天安門的升旗，我給她買好吃的，買保健品！我希不管她在天堂，還是在人間都是幸福的人，那一雙透明的眼睛，純凈的眼神我永遠都忘不了！我會告訴她，我過得不好，過得一塌糊塗，沒有奮鬥的目標和動力，如果真的有這麼一次機會，我會寧可捨棄自己的生命，也要再看她一眼。她愛漂亮，我就給她買最好看的花步鞋?

她喜歡牡丹，我就給她買很多盆花，我會竭盡全力讓她開心，我會和她說悄悄話，告

訴她生活不易，我會和她說我兼職很辛苦，很累，不想干，我說我想去爬山，想去騎自行車，我說我不想飄著了，想回家，想回到姥姥的懷抱！

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我會緊緊抱著奶奶，請她再也不要離開我，請她留下來！

奶奶去世的時候，我沒有來得及最後一面，這種遺憾沒有任何辦法彌補，我無數次怨恨當時的自己為什麼沒來得及趕回家去見奶奶最後一面，怨恨放假離家的時候，為什麼沒有陪奶奶好好聊一次天。可是，所有的後悔，我沒有任何辦法改變，因為奶奶已經不再了，永遠的離開了我，第一次體會親人離世的感覺，這麼痛徹心扉、這麼無可奈何，

如果奶奶能再一次出現在我面前，我會像她道歉，告訴她這段時間我有多想念她，告訴她沒來得及見她最後一面我有多難過，告訴奶奶我有多愛她。奶奶，如果可以，請您再讓我見一面，您再像我兒時一樣抱著我，讓我在聽一次您哼唱的歌曲，讓我再吃一次您做的紅燒肉，讓我在看您一眼。我一定會吃完飯，陪您坐在門前，聽您說以前的故事，聽您說爸爸小時候的事情，聽您說您對姨奶的牽掛。我一定會聽您的話，好好學習，一定不會再調皮惹媽媽生氣，一定會做個乖孩子。

奶奶，如果您再一次出現在我面前，我會帶您到另一個城市，和您的姐姐團聚，已了解您多年的心愿。每次聽您說起姨奶，都能感覺出您內心慢慢的無奈與遺憾，您多想在去世前在看姐姐在見姐姐一面，可是因為種種原因，未能如願。如果您再回來一次，我一定會帶您去，不論有多困難。

奶奶，真的好想您，您在那邊都還好嗎，沒有我的日子，您還習慣嗎，如果可以，請您回來看我一次。

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我一定會抱住他先哭一鼻子再說，管他是人是鬼，是真是假。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。這真的是一件很痛苦的事情，而我最難忘的，就是我爺爺。

小時候，家裡很窮，都是靠種地生活的，爺爺很重視我和弟弟，也特別努力的去幹活，好像全村就數爺爺包的地多了，不管冬天還是夏天，爺爺都會早上五點就起床，餵豬，餵驢，然後去地里幹活，中午吃完飯會睡一會，然後下午又會去地里干農活更何況，我們還有一個大果園，也需要爺爺去打理，真的很辛苦。

爺爺沒吃過什麼好吃的東西，也沒有穿過什麼好衣服，他什麼都捨不得。

直到我高二的時候，爺爺查出來是胃癌。高三的時候，爺爺就走了。

不知道為什麼，可能是那個時候還不懂事，也可能是那個時候，第一次面對親人的離世，我有點不知所措，也有點不願接受，只是覺得，突然間，爺爺好像就不在了。

後來，我和弟弟都上了大學，生活也越來越好，想吃什麼就可以吃，想穿什麼也可以穿，只是，為我們奮鬥了一輩子的爺爺卻不在了，每次想起來，我都會失聲痛哭。

如果爺爺突然回來了，我一定會抱住他，然後帶他去看看現在我們的生活，給他講他走了以後我和弟弟的變化，然後帶他去享受現在的生活，去彌補那些他吃過的苦，受過的累。

只是，沒有如果，親人的離世，真的是此生最大的遺憾了，因為有些孝，無法彌補。

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