怎麼知道對方是不是適合結婚的對象？
什麼是雙方條件差距較大？
男方：大專+ 年薪7萬 + 情商一般 + 相貌身材很好+ 無上進心女方：本科+ 年薪10萬 +情商一般+ 相貌身材好+ 略有上進心**什麼是雙方家庭條件？**由於現在年輕人都不喜歡和父母住在一起，所以家庭條件的關鍵因素無非以下兩點：- 收入和積蓄（是否能資助你們）- 職位和文化水平（你們是否願意他們幫你帶娃，更加理性的處理婆媳等關係）家庭條件相當無非是兩家對於這兩個條件，要麼都對應（都滿足或者都不滿足），要麼就是此消彼長。這個不用舉例子大家心裡也都能暗自評估。當然最好的組合是：個人條件相當&家庭條件相當次之：雙方對於這兩個條件互補再次之：雙方對於其中一個條件相當，另一個條件差距大最差：其中一方兩個條件都差（真的會有人情願嫁給/娶這種人么？真的有，後文我會給大家講講我表姐，她曾經的愛情與如今的無奈）
表姐與表姐夫正是上邊舉例中，雙方條件差距大的那一對。而恰巧，表姐的家庭條件差距也不小：表姐夫：家裡父母農民，收入只夠維持生計。表姐：父母名下兩套房子，收入雙方退休金足夠生活。**而表姐夫在個人條件和家庭條件都差的情況下如何追到表姐的？**表姐太過於相信甜言蜜語，表姐夫又是套路高手（幾乎每個月工資的3分之2都用來討好表姐，浪漫無敵）。終於在表姐父母不是那麼同意的情況下，兩人結婚了。但婚後，表姐夫曾經的溫柔體貼，海誓山盟沒有了，逐漸懶惰和大男子主義的本質暴露了。表姐很是苦悶和無奈，她開始變的脾氣暴躁，覺得世界都是不美好的，每天算計著過日子，而表姐夫卻得過且過從來不想著未來如何，還逐漸的給表姐灌輸「是你的，終究會是你的，不是你的，爭也爭不來」、「要信命」等封建思想。逐漸的，表姐的不幸福由物質的不足，轉化內心的貧窮。她開始悔恨自己當時的傻，她甚至想把眼前的男人暴揍一頓，而現實生活中的她除了言語上變得越來越粗暴，並不敢做出離婚等舉動。而表姐表面上又不願意承認自己曾經選擇上的失敗，生怕別人笑話了她。就這樣糾結著過日子，曾經貌美如花的美少女，早已變成愁容滿面，尖酸刻薄的婦人。這是一個當時盲目相信了愛情而從來不考慮條件是否匹配的懵懂少女的悲傷的故事。**有人可能會問，女方家庭條件也挺好的啊，怎麼不能幫襯一下？**的確是幫襯了，可人的局限性就在於思維的方式（文化水平不高+不上進）。當時女方父母給小兩口30萬當做嫁妝，可小兩口不用來投資，不用來做生意，甚至不用來貸款買個房，結果買了一輛與自身能力不相符的車，養車費用就夠小兩口緊吧一下了。**可能在他們所經歷的事情當中，面子已成為人生中的最終極追求了吧。**，外加男方父母也要依靠小兩口的救濟過日子，好在女方有房，沒有房貸，可結婚6年，卻只攢下了大概10萬積蓄，而且是在沒有孩子的情況下。女方時常會想，以當年自己的條件，何至於過的如此。可能最大的不甘就在於，自己愛過的男人，騙了自己。**有人可能會說，學歷能說明什麼？只不過一紙文書罷了。**其實學歷能說明你的眼界，你所經歷的環境。你身邊人的努力會激發你的鬥志，越是優秀人群聚集的地方，就越能告訴你山外有山，人外有人，也就不會盯著眼前的苟且不放，向著更遠的地方前進。這就是一紙文憑的意義。最近總是有人聲稱讀書無用，但你要知道，不讀書，你會更無用。跑題了（逃跑）。本文原創，轉載隨意（手動微笑）
看官留步，點贊再走！！！！！！！！！！！！嗯我就是來集贊的經濟基礎
婚姻最基本的先決條件：有沒有足夠穩定的收入來源?
結婚前我們只是買電影票吃爆米花、看這次約會晚餐錢誰要出，可是結婚後，錢代表的是責任，成立家庭就得自己負擔開銷，總不能還老向爸媽請求金援吧!
有收入只是最基本的生存條件，通常我們都對往後生活有各自的期許：可能你想要有台車、她想要每年固定去歐洲玩、生小孩…。旅費、教育費、房子，如果你們金錢有限，那麼是你的期待重要?還是她的夢想重要?你們如何分配資源?怎麼達成共識?你們願意放下哪些東西，或者你們有沒有足夠的創意、膽量來實現共同目標?
錢不是萬能，但萬一錢不夠用，你們得要有很大的創意、熱情和EQ來支撐婚姻生活。就算你們經濟條件無虞，仍需要討論婚後收入如何分配，各管各的?共同基金?還是都由某方掌管or負擔?如果你們會擔心未來收入，那更需要溝通這部分，找出共識和解決辦法。
有擔當
跟你同年的人都結婚了，不代表你就適合婚姻，因為年齡大並不等於成熟;而成熟的一個重要內涵就是「有擔當」。
讀大學的時候，你可以睡得很晚、翹課、到處約會，對很多事不在乎，明天的事明天再說。但婚姻生活需要你在乎很多事，不聞不問只會讓小事情演變成大問題。
以前光是你自己可能就很多事要忙：公司報告、出差、朋友聚會、約會，還有其他有的沒的，結婚後，你要處理的事會是以前的2倍，因為你的家庭、你的另一半也會有各種事需要你負責、協助，比方說家事好了，就算你不想做，一直拖著那些事也不會自動完成，總得要有人處理。
我們要問的是，當你遇到狀況，不管是婚姻相處、生活瑣事、還是跟親友有關的，你們是否有面對問題、解決問題的意願?有沒有溝通的習慣?還是一不高興就只想甩門、找個地方躲起來?
如果你和另一半都沒擔當，你們的婚姻勢必造成社會問題;如果你們只有其中一人有擔當，那就變成一個人不斷幫另一人擦屁股，很辛苦;當你們都是有擔當的人，你們的婚姻才會是1+1>2的狀況。
準備妥協
想要有「平順」的婚姻生活，無可避免的需要你對某些事讓步。你很愛打電動嗎?很喜歡花幾小時跟朋友講電話?還是喜歡賴在沙發上什麼也不做?
不管你喜歡做什麼，你的另一半「幾乎」都會有意見。你準備好做出部分讓步和妥協了嗎?
不只是你喜歡做的事，包括吃東西的習慣、使用浴室的時間、睡覺打呼、半夜起來上廁所等等，這些生活「小事」在你們步入婚姻後都會成為重要的「大事」，光有愛還不夠，你們需要維持彼此的溝通管道，以及讓步。
長跑多年的夫妻都會說，婚姻沒什麼，就是一個「忍」字訣。
或許我們也能用比較感性的方式看待這件事：「愛」就是包容。如果我的一些小舉動、一部分的妥協能讓她感到舒服、開心，對我來說也是一種快樂。如果兩個人都有這樣的共識，生活在一起則是給彼此更多快樂的機會。
像這樣換個角度想、保持彈性思考，也算是婚姻生活不可或缺的妥協呀!
容忍對方缺點
不管你們在彼此心目中有多完美，相處起來多少還是會有讓人在意的事，好比她在意你和別的女生聊得太開心、你怕她一逛街就亂花錢。
稍微想一下，你們上一次吵架在吵什麼?吵完之後，事情有沒有改變呢?還是有一方說會改，但老是改不過來?
其實很多缺點不是真的缺點，只是我們不喜歡那種特性、或是自己沒安全感，所以會要求對方為我改變。如果我討厭的只是對方某個生活習慣，比方吃完東西不收好，這個還能想辦法、還算好解決，因為那只是習慣的養成;但如果我討厭的是對方原本個性的某一部分，比方說活潑好動、喜歡交朋友、常跟朋友出去等等，這就不是能輕易放棄、妥協的事。
當對方無法為你妥協時，你是否願意忍受對方的缺點?
我們一再強調缺點不是缺點，它只是你不喜歡的點，或者是特質發揮在錯誤的地方，透過適度的引導溝通後會讓困擾減少很多，但前提是你能不能接受它?
兩人相處時間只有每星期10小時，忍受一件事還不會太難;當兩人每天都要在一起10小時，如何接受自己不喜歡的事，就變成一種智慧了。
你的個性是否已發展到有足夠的包容力，能夠尊重另一半的特質呢?
喜好不同
你喜歡看球賽，她喜歡看韓劇;你喜歡吃牛肉麵，她喜歡吃異國料理;你放假喜歡宅在家，她喜歡逛街買鞋，這些喜好在婚前感覺起來都很可愛，但婚後卻是吵架的元兇。剛剛提到「互相尊重」，有些情侶在愛意尚濃時都很能遷就對方，可是當這種遷就變成每天都得遇到的事，心裡的埋怨就出來了，覺得你看這什麼節目、吃什麼爛東西、放假只會睡，簡直一無是處。
尊重不是遷就，而是承認對方和我一樣是獨立的個體，有自己的好惡、思考判斷能力，我們只能溝通找出一個兩人都「比較」能接受的作法，如果想看的節目有衝突，就買兩台電視各看各的、或其中一人用平板看;如果想要對方陪自己看節目，那也要考慮對方願不願意，甚至要來點條件交換，用這種態度去面對彼此的差異，而不要變成批評、嫌棄對方不夠愛你。
我們來來回回都在講這些雞毛蒜皮的小事，因為婚姻生活沒有別的，就是這些小事加總、組合起來，你們怎麼溝通這些事，很大程度就會決定你們的婚姻品質。
你們達成的共識越多，將來也就越能一起合作商討「大事」，所以如果想婚了，這種溝通越早開始越好。
要看對方是不是適合結婚的對象的，可以從如下方面去衡量：
一、價值觀是否相近？
要看兩個人是否合適結婚，首先要看價值觀。如果兩個人的價值觀差異大，必然不能夠長久在一起。即使最開始因為某些原因，彼此吸引，最終也會因為價值觀的差異而分開。價值觀是雙方能夠共處下去的基礎。你說一個一心想出去浪的人和一個只願意呆在家裡的人能永遠呆在一起嗎？
二、了解對方的家庭是否適合自己。
要考慮對方父母和兄弟姐妹的性格、職業、喜好，這些對新成立的小家庭都會用很大的影響。因為婆媳關係處理不好而導致離婚的，這些年也比比皆是。如果對方父母、兄弟好。你們的婚姻幸福指數肯定也會上升一點。
三、看看其交往的朋友怎麼樣？
物以類聚，人以群分，要看一個人怎麼樣，看看他/她的朋友怎麼樣就行了，他/她所交的朋友的優秀程度往往也跟他自身差不多。當然少數例外的情況也有。不能完全依靠這個，只能作為一個參考條件。
四、看看一起去旅行的表現？
一起旅行可以看到對方在公共場合的表現、可以看到對方的生活習慣、可以看到對方的消費習慣等等，一起旅行可以更好地看看對方適不適合自己。
以上只是我的看法，歡迎補充！
覺得我說的有那麼一點道理的話，給我點個讚唄！
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