我為什麼鼓勵孩子頂嘴？

04-07

看到女兒的成績單，我真的要爆炸了，聯合老公準備好好和女兒談一談。

我說：「我覺得你應該可以考得好一點。」
丫頭說：「這不能全怪我，我和老師性格合不來。」
爸爸說：「這六門課是六個老師教的。」
丫頭說：「跟別人合不來的人都喜歡當老師。」
……

我們說一句她頂一句，真的好氣！

昨天睡覺前，我苦心婆婆跟丫頭說：「不要再頂嘴啦，好不好？」

丫頭一臉誠懇地說：「我不是小孩子了，我也有自己的想法。」

一語道破天機，我頓時有種醍醐灌頂的感覺。

頂嘴的現象，在平時生活里，應該是很常見的一件事。「我不要」「我就不」「不聽你的」成了孩子們的口頭禪。

頂嘴的行為，其實是孩子成長的一個標識——我長大了。

孩子在三歲之前，生活基本上由爸媽掌控，隨著獨立意識的增加，他們開始想要以自己的方式生活，比如吃什麼、穿什麼、做什麼等。

在四五歲之後，孩子開始越來越喜歡頂嘴了。這是因為隨著年齡的增長，孩子獨立思考的意識越來越強了，當他們認為不對或者不合理的時候，他們就會選擇用頂嘴來反對爸媽的言行，如此，頂嘴現象自然就會越來越多。

比如，我家丫頭會經常說：「媽媽，你說的不對。」

心理學家認為：

孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子「不要」做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

存在即有道理。孩子頂嘴行為背後的原因是什麼呢？

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證明自己的成長

當孩子開始說「不」，和大人的意見開始有分歧的時候，其實，他是在表明自己的態度，為了區別自己和別人。

尤其是當爸媽說話的口氣是命令式的，孩子們的頂嘴，可能只是希望得到爸媽的尊重，希望被當個「大人」去對待。

前不久，閨蜜在網上跟我吐槽，專門辭職養大的娃，成了一個「小白眼狼」，最近被兒子頂嘴頂到內傷。

而她四歲的兒子和我家丫頭聊天的時候，卻說：「我媽都不讓我說話，我一說話，就說我不聽話。」

頂嘴，是一個界限，如果出現這個信號，只想說，恭喜你，你的孩子長大了。

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試探爸媽的底線

孩子用頂嘴這種反抗的方式，對成年人底線的試探，測試成年人的耐心，想知道頂撞之後，他們有什麼反應，同時也在自我標榜——我已經不是小孩了。

兒子喜歡吃糖，我給他的規定，是一天一顆糖。在過年期間，親戚家隨處可見的糖果，他說：「你不是對的，他們都吃了很多糖，牙齒也是好的。」

即使他以頂嘴的方式試圖說服我，我也得守住了我的底線，告訴他，既然是規定，就不允許被打破。

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引起大人的注意

有的孩子感覺自己被忽略，比如，爸媽平時太忙了，他們通常就會採取這種吸引力的方式，來吸引爸媽的注意。

有時，我忙於家務沒時間陪孩子，就會讓他看一小會兒電視。但時不時就囑咐他離的遠一點或者休息一會兒眼睛，得到的回答幾乎都是：「不要」，一臉拒絕。

如果我伸出雙手說抱一抱兒子，他會立馬跑過來，乖巧地依偎在我的身邊。

兒子故意的頂嘴，只是希望得到我的關注。

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表達自己的見解

如果爸媽平時在孩子面前，總是一副嚴厲的樣子，孩子處於弱勢的地位，沒有機會展示自己和得到鍛煉，那麼當孩子認為自己對的時候，他們就會努力表達自己。

弗吉尼亞大學研究發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾。兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式，那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。

有一次我指責丫頭拿筷子的手勢不對，丫頭不以為然地說：「夾到菜就好，幹嘛在意形式，結果才是最重要的。」

老公說丫頭頂嘴，可細思丫頭的話，還挺有道理的。後來，我和老公溝通一下，允許丫頭「頂嘴」，因為她在表達自己的觀點。

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心直口快的孩子幸福指數更高

有時孩子頂嘴，真的是在沒有任何的道理，純粹是為了胡鬧。不過，這也算是一件好事呢。

從人的心理來說，心直口快的人幸福指數更高，因為他們覺得不開心的時候，更容易說出來。

而且，很多事情說出來不僅覺得心裡好受多了，問題也變得更容易解決了。

所以對於孩子的頂嘴，我們都應該理性和感性並存地對待這個行為。

美國作家奧黛麗·里克爾再《孩子頂嘴，父母怎麼辦》一書里寫到：「頂嘴是一種不尊重人的行為，它會使孩子失去父母、朋友的尊重。」

幾乎沒有爸媽喜歡頂嘴的孩子，包括我們自己的爸媽。一個頂嘴的孩子，會被貼上「不聽話」的標籤。這裡實際藏著爸媽和孩子之間在人格上的不平等。

曾有專家做出這樣的研究：

將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。 結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強； 反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

孩子頂嘴不僅是在表達最的想法，而且，更是鍛煉自己的表達機會。

面對孩子的頂嘴行為，爸媽應該怎麼做呢？

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讓孩子的情緒「緩一緩」

孩子小的時候，把語言內化為自己行為的能力並不是很強，比如「爸媽讓孩子去睡覺，不要彈了」。

孩子一下不能從原來的活動中脫離出來，所以爸媽要給他們時間去過度，你可以告訴他，你現在在做的一件事，等自己的事情做完了，他也要停止彈琴。

在國外，一旦孩子和爸媽發生了爭執，爸媽的意見被孩子質疑。

他們會聳聳肩，態度平靜地告訴孩子：「我希望你再想一想，要怎麼和我說話」，轉身就走了，這其實，就是給孩子時間去過度，讓他們去思考自己的行為。

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讓「懶」在爸媽的世界裡飛的久一點

有人說，中國的爸媽是最操心的爸媽。

但最好的教育就是不控制，如果孩子有了意識，去選擇自己喜歡的，比如，穿什麼衣服，吃什麼樣食物，去哪裡玩……

諸如這些事，讓孩子自己做主，培養他們的分析能力、社交能力，鍛煉孩子承擔後果的心理素質，而爸媽要做的，就是把自己的想法，以建議的方式提出就好。

孩子的認知系統並不完善，因此在和孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與範圍。同時，還要注意，需要交待的事情，說一次就好。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。
最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。
過了十分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。
又過了十分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定一分錢也不捐。
等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢還從盤子里偷拿了2元錢。

心理學上有一個超限效應，說的是因刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。

有的事爸媽說的越多，孩子也就越煩躁，會認為自己在被質疑，也是一種被控制，他們就會採取頂嘴。

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暢所欲言才是最好的溝通

據一項統計顯示，愛頂嘴的孩子約佔70%。頂嘴隱藏著孩子的情緒，孩子在說出「不要」之後，爸媽可以引導他們說出原因，這時，頂嘴的行為也就變成了爭辯。

有一次我喊丫頭吃晚飯，她卻說：「就不吃。」

聽見這話頭不太對，我就把飯放進了電飯鍋，到她房間發現她在草稿紙上亂畫。

我問她怎麼了，她眼眶一紅，眼淚掉下來了，說今天上課的時候，同桌和她說話，連累她罰站。

丫頭用頂嘴的行為，掩藏了自己的委屈。好在我沒有呵斥，給她機會敞開心扉。

允許說孩子說出自己內心的話，不僅讓孩子感覺自己被尊重，而且，也建立一種良好的親子關係。爸媽不再是高高在上的權威者，而孩子也不是爸媽的附屬者。我們要一起成長啊。

作者：多多黛，80後女子，一兒一女。專註兒童心理學研究和家庭教育。寫作十年，擔當多個親子自媒體簽約寫手，已出版育兒合集《別把撒手不管，當成靜等花開》。本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題請及時與我們聯繫處理，郵箱tougao@ksjgs.com。