交往一年她不知男友有孩子，但對方的回應實在引人深思

布魯克林一位女作家，Maria Dahvana Headley某天去一家餐廳吃飯，本來想著安安心心吃頓飯，結果人在餐廳坐，八卦天上來。

聽著隔壁桌小情侶的對話，她想起了一種試圖通過改變他人對現實的認知，以改變他人的行為，這種行為被稱為Gaslighting*（後文有Gaslighting的詳細解釋）。

Gaslighting的概念，來自於英格麗褒曼的一部老電影《Gaslight》。

男主非常自信，讓女主對於自己所看到的、所形成的認知產生懷疑，通過這種心理虐待，達到控制女主的目的。

這樣學術的概念，可能聽起來很遙遠，但Maria隔壁桌的這對小情侶，就是Gaslighting活生生的例子。

這對小情侶，基本情況是這樣的，兩個人約會一年了，已經正式確立了男女朋友的關係。

本來只是一次普普通通的約會，但是由於男生一不小心說漏了嘴，女生在交往一年之後，才發現她男朋友有一個12歲的孩子。

而兩個人的爭論很大聲，基本上他們桌那一片都能聽見。

對話是這樣的。

女生：你從來沒跟我說過你有個孩子！！！

男生：他還小呢。

女生：有多小？

男生：12.

……

男生：我之前沒跟你說，是因為這件事很複雜。

然後，還甩鍋到孩子的媽媽身上，說孩子他媽瘋了（形容詞，不是事實）。

女朋友的臉都僵了。

男生開始安心吃菜，可能覺得這件事已經告一段落了。

但女朋友很不高興。

男生，繼續解釋：孩子其實根本就不需要爸爸。孩子自己會看著辦。

……

女朋友：我們約會這麼長時間了，你從來都沒覺得應該跟我說一下你有個孩子嗎？

她問：你給他寄過錢嗎？

這是一個不需要問出口也知道答案的問題。

男生：寄錢只會讓事情更複雜，還會誤導他。他出生的時候我才17，你想想，我怎麼能做他爸爸呢？

餐廳里回蕩著一連串「不」的聲音，因為他女朋友全程都在說「不」，可能對於這種狀況，被震驚到想不出其他詞，而只能說「不」了吧。

女朋友持續震驚狀態，男生覺得他終於解釋清楚，能安心吃菜了，還誇菜好吃。

還誇菜好吃……

女朋友：那你為什麼不跟你兒子住在一起呢？

男生答非所問：是你自己忘了，我跟你說過的。

女朋友：？？？

交往對象有個兒子這種事真的是很容易忘記哦。

男生：「我們能不能再點杯紅酒？這件事沒什麼大不了的，只是很複雜，愛總是複雜的。」

女生：

從開始到現在，女生基本處于震驚和無法理解、無法接受的狀態，而男生，感覺他並不是很想解釋。

男生：沒想到你居然這麼事兒。

女生：在你沒跟我說你有個兒子之前，你就該想到的，我會對這件事有什麼反應。

女生：既然你能做出來有兒子但不告訴我，那我可能現在去結婚，然後也忘了告訴你好了。

男生：我那個時候還在上高中，還是個青少年，對我來說，這件事就像沒發生過一樣。

男生：我一直都沒有找到一個合適的時機，告訴你這件事。

然後，男生開始甩鍋。

男生：我不知道你為什麼要提這件事？

女生：是你提起的，你剛剛說漏嘴，才說出來的你兒子。

男生列舉了一系列原因，說他跟她討論這些很隱私的問題讓他感覺很不舒服，隱私，就包括他忘了說他有個兒子這件事。

女生：我不是因為你有個兒子生氣，而是因為你欺騙我。感情里兩個人應該彼此坦誠，這是最基本的。

我不斷地在想，有一個小男孩，躺在床上，腦子裡想著的是，他的爸爸到底在哪裡，那個他心心念念的爸爸就在我眼前。

男生： 你是大姨媽快來了吧，這麼事兒。

男生：你為什麼反應這麼大？我自己本來就已經很難過了，你這樣一點都不尊重我。

然後，男生又說了一些事，讓女生相信是自己的錯。

比如男性表露情緒是一件很困難的事。

他開始給女朋友看兒子的照片，他自己從臉書上找的。

他通過一步一步地示弱，把自己從一個騙子變成了一個受害者。

這個男生說服女生的過程，其實是一種套路。

我也很焦慮，我也很難過，表現得情緒化，女生就會對自己的想法有所遲疑。

我都這麼可憐了，你還來指責我，難道不是你的錯嗎？

Maria在推上說，這種套路很常見，它之所以起作用不是因為女生軟弱，而是因為她們害怕不被愛。

面對自信滿滿的質問，她們的第一反應不是捍衛自己，而是質疑自己，我是不是真的過分了，是不是真的是我的錯，然後稀里糊塗地接受了這樣的套路。

這個男生，一直沒有因為他的謊言而道歉，也沒有因為他不堪為人父而道歉。

因為他做到了讓女生相信，質疑他，才是錯誤。

最後，男生都沒有付自己那份飯錢，他說有時間會給她轉賬，然後女生付了兩個人的飯錢。

Maria一直強調的，以gaslighting的方法，將自己變成受害者，讓女生懷疑自己，進而達到控制她的目的，這是一種心理虐待。

就像Maria說的，她選擇把這段情侶的對話發出來，是因為她想要揭穿這種套路，這種套路其實並不罕見，所以堅定自己是非常重要的。

Gaslighting是什麼？

這個概念來自於一部1938年的舞台劇《Gas Light》，劇情基本上就是一個丈夫試圖灌輸給他的妻子和其他人「他的妻子瘋了」這樣的念頭。

這是對受害者的行為進行控制的一種策略，目的就是要讓受害者對自己產生懷疑。

不僅是對自身產生懷疑，還有自己對事物的感知、自己的頭腦是否清醒，都會產生懷疑。

一段關係中，gaslighting一共有三個階段：理想化、貶低、拋棄。

「理想化」階段：受害者被灌輸，他們就是天生一對的念頭。

「貶低」階段：受害者從天堂到地獄，從被無限喜愛到被認為幹什麼都不行、都不對，之前一個階段讓他們知道「兩個人是天生一對」，他們就會費盡心思把每一件事都「做對」。

「拋棄」階段：這個階段等待下一個受害者出現，受害者被拋棄，通常會跟下一個受害者的「理想化」階段同時出現。

具體的手法包括：

質疑受害者的記憶力，

貶低受害者的想法或感受，

控訴受害者撒謊，

否認曾經做出的承諾，

大肆嘲笑受害者的「錯誤」。

簡單來說，就是對受害者進行思想上的打壓，直到受害者喪失獨立思考的能力，被控制。

那怎麼能知道自己就是Gaslighting的受害者呢？有幾個標誌：

時常感覺困惑，

一段時間內不間斷地向你的伴侶認錯、道歉，

連做簡單的決定都沒辦法做到，

社交變窄了，逐漸跟朋友、家人有了距離。

Gaslighting的受害者都有哪些特徵呢？

可能很多人以為這些受害者都是很傻的，但其實每個人都可能成為受害者。

因為Gaslighting是一個過程，從撒謊、誇張、貶低、嘲諷，到控制、支配，是一個潛移默化的過程。

總的來說，容易被gaslighting的人都具備這些性格特點：認真負責、信任別人，比較隨和。

認真負責的人，有良心的人，總是傾向於去做對的事，他們信任別人，因為他們自己就是可信之人。

比較隨和、有親和力的人，總是希望能夠溫和地對待別人，和別人相處融洽，不會無緣無故地毀掉一段關係。

這種通過對受害者進行全方面的打壓和詆毀，來控制受害者的行為，是一種心理虐待。

Source：

https://www.boredpanda.com/guy-reveals-having-secret-child-maria-headley/?utm_source=iosapp&utm_medium=social&utm_campaign=iosapp

http://www.dailymail.co.uk/femail/article-5437483/Woman-overhears-man-telling-girlfriend-secret-kid.html