談戀愛就要學會好好說話

我們生命中最重要的關係之一通常也是我們最看重的關係是親密關係。通常我們不缺乏對對方的愛，但往往缺乏的是溝通的技巧。

有時候我們表達的方式，並沒有讓我們更好地去表達對對方的愛，也沒有能夠得到渴望對方給予自己的。常常心裡想的是：我希望你愛我多一點。但脫口而出的卻是指責：像「你今天在外面做什麼了,怎麼那麼晚才回家」「你怎麼可以那麼久才回我信息」。

有時候我們的表達有可能會傷害親密關係，造成可能是相彼此愛的人，因為溝通的不暢而產生的隔閡或誤解。

1、親密關係的炸彈：吵架的時候提分手

我有一個朋友，她和男友本來很相愛，彼此都是對方的初戀。男友對女孩特別好，體貼照顧無微不至。但是可能男友對她太好令她感覺有恃無恐，所以當他們因為一些小事而吵架的時候，女孩特別生氣的時候就會來一句：咱們分手吧。

簡單的兩個字，對於親密關係卻有著無窮的殺傷力。提幾次，男友都哄回了她，終於有一天，她提了分手之後男友再也沒有回頭。只是淡淡地說，就這樣吧，然後頭也不回地拿了自己的東西就走了。這個結果令我這位朋友始料不及的。因為她一直都覺得男友特別愛她，曾經對她說過是永遠不會離開她永遠會包容她。她一時之間無法承受這樣的結果。

你可以很生氣，你可以發泄，但是如果你內心還愛對方，還希望兩個人可以走下去，就永遠不要輕易說出分手二字,在吵架中杜絕這樣的吵架方式。否則得不償失。除非是深思熟慮之後提出來的。

即便是提分手之後可以複合，但也會留下或多或少的裂痕，破鏡難以重圓。特別是對內心低安全感的人來說。是極難承受的。這樣的裂痕在以後遇到問題的時候，積多成少的有可能成為壓死駱駝的最後一根稻草。因為對方會記得，曾經你想要拋棄他。不要忘記每個人內心都有脆弱和敏感的那一部分,多少都會缺乏安全感的。只是程度不一而已。有的人常常會為了避免被拋棄而選擇先拋棄對方。而且往往是無意識地。

特別是當你的戀人或伴侶是很少或基本不會對你表達不滿和負面情緒,對你完全關懷備至和體貼無比的，事實證明這部分人往往是安全感的。因為低安全感,所以不敢表達負面情緒,害怕被討厭拋棄。

我曾經在壹心理發表過的一篇文章《害怕被你拋棄，所以選擇先拋棄你》就是嚴重缺乏安全感甚至有親密關係障礙的人內心的一種寫照。

有些人因為內心缺少安全感，然後會無意識地用分手的方式來一次次地考驗戀人的愛。最終當戀人放手，卻又受傷至重。

有相當一部分人提分手的原因並不是真的不愛對方了，而是害怕被拋棄，難以承受，選擇先推開對方。但內心期待著對方仍然回來，對她張開雙臂，不離不棄。

越是缺少安全感的人，越是渴求和執著於一份「不離不棄的愛」。

就像有的人因缺乏安全感而無意識地一遍遍嘗試，因小事而反覆提分手，就像一個孩子為了確定母親是真的愛他，所以會生氣會反覆推開母親，然後期待著母親依然對他張開雙臂，就好像母親在說:親愛的孩子，我永遠在這裡，不論你怎樣，我都會愛你。

許多人內心住著這個沒有安全感的孩子，而把渴望的理想父母投射給對方。殊不知，沒有誰是誰的理想父母或理想愛人，就算是再愛你的人，也會在這樣的關係中感覺到遍體鱗傷。

所以有很多人的初戀，一開始不懂得如何去愛，是因為自己還沒有成長起來，並不是兩個人不相愛所以結束。

當我們真的脫口而出我們分手吧,其實內心的真實想法是:「我想要你不要做我不喜歡的事情，我想要你對我好一點，我想要你更關心我更在乎我一些，我想要感覺到你對我更多的愛。我想要你能夠對我更多一點包容讓我感覺是被你寵著的愛著的。想要擁有你無條件對我的愛和接納。」

嘗試一下表達出內心真實的感受，嘗試一下在伴侶面前放下你要強的心理。你有可能會收穫不一樣的他和自己。願意示弱，有時會讓對方更愛自己。

2、想要對方好好地和你說話？先好好地和對方說話

通常我們會脫口而出——你如何如何，都你字開頭：你怎麼不接我電話啊，你怎麼給我買這樣的包？你怎麼可以這樣對我？你讓我很生氣……你是聽的人，你會有什麼感受？

會不會有一種被指責的感覺呢？當你被指責的時候，是否常常會感覺很生氣，哪怕是自己真的錯了也不願意去承認。因為人的本能會站在自己的這邊來保護自己。面對指責我們的第一反應往往是反擊。這是自我防禦，對方也一樣。

生活中我們通常習慣用這樣方式去和對方交流。特別是對戀人和伴侶，更隨意。

我們也常常會被對方這樣說，然後感覺委屈難過，感受自己沒有被在乎。

如果你很生氣，能不能不要急著去說「你如何如何」，而嘗試這樣的表達「我感覺」，用我開頭，去表達自己的感受「我覺得心裡好委屈」「我很難過」「我覺得你一直在玩電腦沒有聽我說些什麼，我覺得自己好像對你來說沒有電腦那麼重要」「我感覺不到你是在乎我的，愛我的」。「我感覺很生氣，因為你一直在看手機沒有在認真地聽我說話，我覺得被你忽略了」......

如果你還沒有能夠學會用我字開頭來表達，當你脫口而出說了一些指責對方的話，過後有意識到的時候，你會不會願意把內心的愧疚感表達出來呢？「對不起，我剛才不應該那樣。」

「對不起，謝謝你」，是我們在親密關係中可能比較少用到的，但這可能是很重要的。因為不論再親密的關係，對方都不是你肚子里的蛔蟲。需要你表達出來，對方可以更好地了解你真實的想法和感受。彼此的交流也會更深入。

對不起，對方的憤怒有可能會煙消雲散，謝謝你，對方會感覺自己的付出特別有價值，從而更加有動力去做讓你開心的事情。若你說「如果你很認真地聽我說，了解我的感受，我會感覺你很愛我，很在乎我。」你的戀人或伴侶還生氣得起來嗎?

因為好的溝通，你們之間愛的能量可以流動起來。你們的關係也可以更加和諧，親密。

我有個女友，她是那種生活在比較傳統的家庭中長大的，比較內向，不是很愛表達自己的感受。她剛結婚不久，和我說起她對老公的不滿，和希望他可以為她做的一些事情。可是事實上她喜歡不表達而讓老公來猜她想要些什麼，結果她常常很失望。比如說，老公想給她買個包，但是她又不說她喜歡什麼樣的包，結果買回來她很生氣，因為一點都不是她要的那種款。

包括很多方面，她會有要求，她會有不滿，但她都不表達出來。像老公從來不做家務事，不管她有多忙他都從不主動做，諸如此類的鎖事。她會希望老公能夠自己認識到，會主動去做。但是男人就是缺乏覺悟。

她和我說，如果再繼續這樣下去可能就要離婚了。

我和她說，確實如此，如果你不想要離婚，嘗試著對他表達你的感受，還有你對他的一些要求。你不表達出來，他怎麼會知道你在想什麼，需要什麼，然後怎麼去調整自己來配合你呢？

兩個人在一起是要共同成長和磨合的。而她正處在婚姻的第一年，也就是磨合期。

3、壓抑對對方的負面情緒和真實感受，是親密關係破裂的導火索

在情感中那個"好脾氣"和"隱忍沉默"的人,恰好可能是低安全感的人.因為害怕表達出來對方會生氣或是對自己不滿意,或是離開.而不表達的那個結果卻可能一朝爆發則是可怕的後果.

有個男孩，對女朋友特別好，體貼照顧無微不至，甜言蜜語。讓女朋友覺得被捧在手心的感覺。他們從來沒有吵過架，因為每次女朋友會有不滿，他總是哄著對方順著對方。他們既是初戀又很相愛，可是最終他們還是分手了。

表面上看起來，女朋友太過任性自我，好像是女方自己作的，但事實上，分手的更大一方的責任，在於男孩。

男孩從來都壓抑對對方的不滿，這種壓抑日積月累就像是一個失去平衡的天秤，爆發的那一天，就是不能再容忍對方。從而拋棄對方。

這種情況在生活中很常見。有一個任性的人，有一個極度包容的人，然後有一天，任性的人突然發現包容的人離開了。無法承受這樣的結果。而那個包容的人也已經傷痕纍纍，疲累不堪，無法忍受。

即便兩個人是相愛的，這段關係也早就破裂，早已經失去平衡而難以為續。

請注意：一味的包容和妥協，並不能讓關係健康而持續而發展。而是持續關係的一個隱藏的裂痕。

如果你們真的相愛，你一定要學會表達你的不滿，否則不滿積壓到一定程度的時候，就只能用離開對方來解決。因為心被在日積月累的磨打,早已灰冷。

每個人都不是為誰而生,雖然我們內心深處最初總渴望找到一個為自己而生的人,但那是我們內心深處的自戀。內心的自我和自我的感受若不被自己尊重和看到，那麼內在的自我就會用其它的方式反抗和表達出來。在情感中最常見的就是以關係結束的方式。

溝通往往是愛的能量的流動和雙方關係可以修復和成長的關鍵。

因此你可以學著對你的親密伴侶講「我有時會覺得……」「你的感覺是什麼，你感受到什麼？」

4、如果你學不會好好地和對方說話，怎麼辦？

通常我們的第一反應和表達並不是通過理性思考之後，而是當下跟著情感情緒脫口而出的。特別是在氣頭上，情緒不好的時候，更加沒有辦法去理性地讓自己好好說話。往往我們的覺察可能在事情的過後，冷靜下來之後，特別是剛開始我們去覺察自己的行為模式，在親密關係中的互動方式的時候。最開始幾乎是做不到第一時間覺察的。事實上做不到也是很正常的。

比如說生氣的時候，當下並不會覺察到，而是脫口而出說出一些傷害對方的話而不自知。

如果你做不到，沒有關係。

當你冷靜下來，回頭看剛才沒有好好說話的自己的時候，感受當下自己的感覺，如果有自責和愧疚，學會去原諒自己。然後可以把你的感受表達出來，如果你覺得自己過份了或是做錯了，你可以和對方道歉。亡羊補牢，在情感中是非常有用的，只要不是不愛了，這招總可以化解隔閡。

許多時候人都是吃軟不吃硬，當我們可以站在對方的角度去理解和感受對方的感受。當對方被信任和理解的時候，對方會感受到愛，並且願意去做同樣的反饋。

即便是吵架，也是普通人親密關係中一種常見的溝通方式，這樣的方式好過沒有溝通，像是冷戰或乾脆切斷關係。

只是我們可以學著用更加不傷害彼此的方式去表達愛，和獲取愛。讓愛更好地流動在你和戀人之間。

我們的親密關係也是我們人生中最重要的那門課程，常常在這個過程中我們成長，並且也幫助對方成長。
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