你最慶幸自己當初沒有做什麼事？

我的答案是：很慶幸沒有因為「現狀偏見」，而去聯繫前男友。

今年年中的時候，因為ex劈腿，我們分手了。

我們在一起4年半了，一起從同一個學校畢業，一起創業，一起做過同一個夢。

那時候簡直不能想像沒有他的人生是怎麼樣的。

分手的第三天，做了一個有關我們的夢。

那是兩年前的一個夏天，我們去了一個人造的古鎮。

人造的護城河水流清淺，蜿蜒過做舊的青石板拱橋，橋上河堤也算是行人如織。

風撫柳漾，河裡的烏篷船推開了鏡子一樣的河面，把河中收藏的月亮和紙燈籠的燭火都打碎成跳躍的浮光。

我們跟風租了一條船，船艙狹長昏暗，我們在隨波逐流的搖曳中看著對方。只有淡漠的月光和暗紅色的燭影斑斕，打在他的臉上是明滅不定的奇異神采。

明明是人工鑿刻的一磚一瓦，一橋一樹，連紅燈籠也是從哪個批發市場進的劣質貨，得到了一縷仁慈的月光，得到了一波平凡的清水，竟然生出了連名門正派都不可抹殺的獨到光影來。

以前聽說月下逢知己，燈下看美人，他勉強算知己吧，離美人還有十萬八千里，但光華流轉下，好像方外的少年郎。

然而，烏篷船開過層層疊疊的水巷，穿過無數青苔的拱橋，打碎無數暗河的波光。

他仍然不是燈下的美人，卻在月下，遇到了別的知己。

已非舊時，宿舍樓下，那個仰頭等我的少年。

醒來之後，我有點控制不住想要拿起電話的手。

但我對自己說，小花，別打，這只不過是「現狀偏見」而已。

現狀偏見：

人們對於變化會感到憂慮，即使變化可能會給他帶來益處。

因此，人們常會做出維持現狀，或改變最小的決定。

那時，剛剛作出了改變人生現狀的重大決定的我，對於未知的一切本能地感到恐懼、彷徨。但是理性知道，離開，才是最好不過的選擇。所以我始終沒有聯繫他。過了差不多三個月，對於新現狀適應的我，已經徹底沒有了想要看看他過得好不好的衝動。甚至於有朋友說到他的情況，我還會出現心理上的排斥。

是的，新的現狀偏見產生了——「不被打擾地過自己的生活」成為了我不想改變的現狀。

一別兩寬，相忘於江湖，可能就是最好的結局了。

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長到30幾歲，我最最慶幸的就是當初沒有聽信我一個「閨蜜」的話，去雲南找她玩，要是去了估計我就被傳銷了，後果是怎麼樣的，想都不敢想。

記得十年前，我那個時候還在大連，因為是剛畢業，在一家旅行社上班。每個月的工資都不多，又非常的累，因為是新導遊，帶的都是最沒有消費能力的團。導遊靠的就是自費景點掙提成，如果你帶的是一個優質的團，一天光是提成就有好幾千，如果是不好的團，那你這一天就是白忙乎一天不說，只能拿到50塊錢的導遊費。在堅持了兩個多月之後，真的是不想在做了。

這個時候一個好幾年沒有聯繫的朋友打了我的電話。這個「閨蜜」和我從小長到大，一直依賴關係都還不錯。只不過她很早就輟學去到南方打工了，好幾年沒見也沒有聯繫，這突然聯繫到我，我還很開心。她邀請我去雲南玩，說她在那邊和她媽媽在一個旅遊景區開了一家超市，生意還挺好的，還在雲南買了房子。讓我去那邊當導遊，工資很高。當時我真的是動心了的。她還說如果要是過去了感覺不適應就當玩一圈，散散心，回來的機票給我買好。我考慮可兩三天買好了機票，臨走前給家裡打了個電話。隨後趕快打電話回家給爸媽說了這件事情。也是想證實一下我的「閨蜜」說的是不是事實。結果這一通電話打的及時。聽媽媽說，「閨蜜」的媽媽是去了雲南，但是好像沒有過的很好，至於到底在那邊幹什麼也不是很清楚，讓我多打聽打聽。我隱隱感覺到事情不對，馬上退了機票。和她說我旅行社請不了假。

後來才得知，她在那邊做傳銷，已經把身邊的很多的朋友，親戚都騙了過去。我這一身冷汗嚇得不輕，還好當時我沒有冒然的過去，要不然的話，現在不知道是什麼後果呢。太可怕了。

我真的太慶幸自己當初沒有那麼衝動去了雲南，否則就是傳銷的一份子了。在這以後，凡事我都會仔細考慮清楚，對一些不太確定的事情要研究很久才會去做，這不僅是對自己負責，更是對家人負責。

我最慶幸，我高二的時候，沒有跟不那麼喜歡的男票，

睡。

首先高二並不是一個可以為所欲為的年紀。

然而我當時並沒有那麼高的覺悟，

不能明白，為什麼愛，不能像電視劇小說里一樣，

一愛到「底」

嗯哼，我不懂，但我男票懂，

他問我要不要？

我懵逼了，為什麼不要？為什麼問我？

他說，哎呀，不行，還是太小了，算了。

我還是懵逼，那算了唄。

我慶幸他的清醒，

我慶幸他的理智。

我慶幸自己高三那年暑假沒有在家裡呆一整個夏天。

那個夏天遇到的人，做過的事，看過的畫面，是這一輩子都不能再複製的。

我慶幸自己那年夏天做的決定，和一幫好友去所在城市裡打工。起初，我們在大熱天里東奔西跑的找工作。因為是暑假工，還要要求提供我們住宿，所以工作不太好找。整整找了二三天，冒著大太陽，我們找到了。離市中心有些遠。

我們羞羞答答的去了那家公司，是一家電器公司。我們當天到的也就入住了。因為沒帶齊床鋪和洗漱用品，我們去「垃圾區」找了一些既大又厚的硬紙板鋪在床上，再在上面鋪上床單，就這樣度過了幾晚。第一晚住我基本沒睡著，床硬硬的，沒有枕頭，既陌生又擔憂。望著黑黑的房間，腦子裡千萬個想法往外蹦。一夜無語，靜靜的度過。

期間又發生了許多事，見了一輩子很難再見的人。我們擦肩而過，各奔東西。

我很慶幸當初我沒有留在國旗班，很慶幸我選擇的是留在校學生會，才有了現在的我，才有了我很多關於校學生珍貴的回憶。

剛剛來到這個大學的時候，我就加入了很多的組織，其中大組織就是國旗班和校學生會，對於國旗班我就是喜歡它那一套衣服，加上我167cm的身高也是符合其要求的，便也就去了，加入校學生會是聽說它很嚴格，也很難近，基本是十比一的比例，我也很想挑戰一下自己，便也去了，很榮幸自己兩個都進去了，但是一到後面我發現兩個組織有衝突，而且自己的精力也是不夠的，便就退出了國旗班。現在回憶起來自己很慶幸當初沒有選擇留在國旗班每周去升國旗，而是選擇留在學生會，每個活動區搬搬桌椅，因為呆在學生會給我的成長是巨大的，而且讓我收穫了一群很好的小夥伴，這是我一直認為是自己很幸運的事情。而且在學生會三年里，我做到了自己的想要的席位，成為了其中的一位管理者，這是國旗班給不了我的蛻變。原來當初自己的選擇是正確的。

我想從出生到現在，讓我唯一值得慶幸的一件事兒就是當初聽媽媽的話沒有輟學。現在看看，跟我那些一起上學的同學們，他們早早的就結婚生子了，可以看出他們的生活很平淡，很枯燥。

看看他們這麼早就捲入了家庭，孩子這些個紛爭，如果我當初真的輟學了，我再看看那些正在上學的同學們，我是一定會後悔的。

因為我在我最好的年紀，卻把自己過早的投入那個不屬於我的世界，所以如果當初我真的輟學了，我可能沒有這麼好的生活了，在家裡我還要非常感謝我的媽媽，當初為了我的未來替我著想，如果不是她也沒有現在的我。

其實人在什麼時間就要做什麼事，當初上學的時候，你覺得學校就是一個地獄，可是現在來看，其實學校就是天堂，除了學校沒有一個地方可以讓你卸下心防，你在社會上處處得為了自己考慮，因為社會上有各種各樣的人，可能身處在危險之中，自己還不知道呢，所以該上學的年紀就好好上學吧。

最慶幸的就是自己當初沒有輟學，而是堅持到了大學畢業。

剛上初中一年級的時候，在老家一所鄉鎮中學裡面讀書，那會兒剛剛十四五歲，正處於青春期，叛逆心理十分嚴重。加上身邊很多的小夥伴都已經輟學了，他們全都去大城市打工去了，當時十分嚮往大城市。同時鄉鎮裡面的老師教學水平也很有限，因此我也就萌生了退學的念頭。

當我把這個想法跟我爸說出來的時候，我爸的第一反應就是不行。那天是我這麼多年以來唯一一次跟我爸吵架，我說憑什麼人家其他人就能去大城市打工，而我就不行。那天吵了很久，但最終我爸也沒有同意，所以我又去了學校。

現在身邊很多兒時輟學的小夥伴還在大城市打工，看著他們每天為了生活累死累活的樣子，我就特別感謝我爸，要不是我爸當年堅持讓我上學，並因此改變了自己的命運，我想我最終會和他們一樣。

那就是沒有跟老師吵架吧。上初中那會兒我還是個特別討老師喜歡的那種乖學生，成績也還好，可不知道為什麼到了高中就有叛逆心理了，感覺讀書很煩，總感覺有些老師偏心，心裡只有班上那幾個有關係的學生，所以每次到了她的課就不聽她講自己做自己的事。

不聽課的次數多了以後，老師就注意到了然後課上點了我回答問題，結果我當然因為沒聽課沒回答出來。那時我挺幼稚的，還以為老師故意讓我難堪，所以她問我為什麼不聽的時候我就頂嘴，後來還好旁邊的同學勸了我幾句我才沒有說話了，不然後果不堪設想，指不定我爸媽要找我上思想教育課。

現在回想起來，自己還真是幼稚啊，學習是自己的事情怎麼能怪老師偏心呢，而且老師也是好心提醒自己認真聽講沒錯啊，當時自己怎麼就那麼固執。還好當時沒有讓矛盾激烈化跟老師吵架那可不得了。