我是一個缺少家庭的女孩。如今23歲卻發現自己三觀不正常過分愛錢並消極陰暗，希望有人能代替父母正確引導我?

04-06

你好，其實我是想問問題的，但是打出23歲時便看見了你的問題，突然再次覺得很無力，很多問題只能自己解決，所以便停止了提問，也不知怎麼想的就想和你說些什麼，我也不知道會有什麼幫助。

我也是缺愛的女生，如今也是23歲。即將畢業還沒找到工作，不知道自己想要的是什麼，前途未卜。接下來進入正文吧。

媽媽在我11歲時因為婚姻不順自殺在第二任丈夫的家裡，我幾乎目睹了全過程，一夜農藥的折磨下她拋下了我，用麥兜的話她去外太空了。

沒過多久姑姑把我接回了爸爸家，但是爸爸已經和另一個女人結婚同時也去了大城市打工，我和爺爺奶奶住一起，爺爺奶奶的性格正好和白雲黑土相似，由於老爸和繼母帶著弟弟和繼母帶來的哥哥在大城市裡也只能勉強糊口，所以幾乎沒往家裡寄錢。從那之後我成了家裡的小支柱，掙錢，做家務，上學都自己擔著。爺爺奶奶身體不好，很多事情不得不做，說實話那時候好害怕回家，不喜歡讓同學們歸心似箭的家確實我害怕的地方，奶奶的罵聲每天不絕於耳，她總怕我吃多了，掙少了。。。還有我最摧毀我心靈的是她總念叨我媽媽的不是，當著我的面減掉她的照片，也總是說我爸爸沒用。總之每天都是壓抑的。

四年之後，老爸那條件稍好了些，他決定把我接到他所在的城市，我滿心歡喜，終於可以可爸爸在一起了。但沒想到迎接我的是新的一輪折磨。繼母由於覺得我是負擔，本來就吃了上頓想下頓，如今還多了個吃飯的人。所以到那裡的第一天晚上就整整罵了好幾個小時，後來累了她睡下，第二天醒來接著罵，鄉下女人的嘴說有多毒就有多毒。那晚我蜷縮在角落裡一動不動，小心呼吸，無聲的哭泣，淚涕齊流沒有東西擦，那晚老爸始終沒有吭聲，可是他就在場！！！我知道他是愛我的，可是有時他真的太軟弱了。

從那之後我每天回家都小心翼翼，如今想來那感覺依舊清晰，心跳加快，呼吸困難，從不敢直視她的眼睛，那時的她是惡魔，而我是戴著枷鎖灰姑娘，那枷鎖便是臨走前奶奶告訴我無論如何都要聽她的話，讓她疼我，還有希望營造好家庭環境的願望，真不想這個本來就面目全非的家又因為我的抗爭而多些戰火。但五年下來，我發現事情並沒有向我所期望的方向發展。

在那個城市裡的生活是這樣，在家裡是小心翼翼，在學校是和同學格格不入，曾像祥林嫂一樣像他們訴說我的苦，希望有人能理解，有人能給我點溫暖，但我還是錯了，他們也還是孩子，怎麼能明白我所說的事？也許也可能我的行為怪異總之我記得有段時間班級里沒人和我講話，那個唯一的走讀生，每天自己帶飯來學校，又帶空瓶子回家，有祥林嫂氣質的女同學真的是沒人懂，沒人願意愛。雙休日和假期我自己在外面做兼職，空餘時間久會自己找個地方來學習，可是心裡滿是這樣那樣可怕的回憶和想像，想著不知道她什麼時候又會因為什麼罵我。希望好好表現博得她疼愛和溫馨家庭環境的願望使她對我的否定更具殺傷力。幾乎每時每刻都在折磨這我，就如同潛伏在心裡的惡魔，時常作怪。記得有一次我實在受不了了便找我的班主任去，也許他能幫我解開心結，可是他也只是說：「你現在經歷的事情可能會覺得很苦，但未來你會發現這也是你的財富。」當時我哭得跟厲害了，心想沒有人能明白我的苦，沒有人能幫助我。

直到我好不容易考上個三本的大學，我猶豫了很久覺得世界都黑暗了，真不忍心讓爸爸承受那麼大的經濟壓力，可是上個專科也真是不甘心。最終老爸還是堅持讓我上大學了，說過爸爸是愛我的，這也是這麼久以來唯一支持我的。

高考結束的那個暑假在咖啡廳工作，有一次來了個奇怪的老人家，自己穿著樸素仗著副中國人的樣子卻說一口流利的英文，經理和他聊天的時候我都驚呆了，於是就慢慢的湊過去，後拉經理有事離開我意外得到機會能和他聊天，我用蹩腳的英語和他瞎扯，原來他是新加坡人，小時家貧自己創業創出了一片天地，也能說得好幾個國家的語言，喜歡儒學我也便和他瞎扯，後來我也不知為什麼便問我是不是學生覺得不像個服務生，那時我祥林嫂的氣質還沒脫盡便簡單說希望給家裡減輕點負擔。也許老人家覺得這小姑娘挺懂事就給我留了電話，說有困難便可以向他求助，也向我要了電話。沒想到第二天早上他突然給我打電話說新加坡國慶快到了馬上要回去，給我寫了一張一萬新加坡幣的支票，留下了他的聯繫方式便離開了。離開時他希望我能做到滴水之恩以湧泉相報，但是報的人是任何需要我幫助並且我能做到的，同時也希望我好好學習。好可惜我給他寫的信沒有收到回信，我也不能打國際電話，所以如今得到他巨大幫助的我還沒能告訴他這個好消息，也沒能問好，好希望以後能去新加坡找他，希望他老人家能好好的。

好長的鋪墊呀。。。接下來我想說說生活中終於出現陽光的大學生活。大學期間我藉助老人家給我的錢我決定要放下心事好好學習，上了一個職業生涯規劃課，在那裡我從另一個角度看到自己幼年生活的不幸，除了身體和精神上經歷的苦難外，我恍然發現最可怕的遠不止於此，我和同齡的孩子相差的太多太多，該看的書，該想的事，該看的電影，該撒的嬌，該得到的愛.....太多太多都是很難彌補的。我發現我愛哭，遇到問題就哭，不會解決問題，對未來沒有想法。世界觀？人生觀？價值觀？是什麼東西。嘿嘿。從來沒有想過此等大事好不啦。。。

也是從這個班上我遇到了我的親愛的，211,985大學的他真的太不一樣了，他給了我很多，引導我思考，陪我看書，輔導學業，引導我思考未來，給我暖暖的愛，可惜一年分分合合最終還是分手了，原因當然還是自己太弱了，不懂得怎麼愛人，給沒能力愛人。曾以為我的世界會再次崩塌。但事實是我的世界不但沒有崩塌反而變得更精彩了。因為離開他的疼愛之後我開始慢慢回憶起他和我說過得點點滴滴。我也明白了堅強的女生最可愛，若是你脆弱無論他怎麼愛你他也總是會有累的一天的。

如今的我即將畢業，不想從事自己年少無知是選擇的坑爹專業，在大三時覺得自己喜歡建築學，認為設計是件美妙的事，所以大三時開始準備自學考建築學的研。如今里考研還有五天的時間，以目前的實力來看考上的可能性很小，所以最近這幾天昏昏沉沉很是難過。很累，覺得無力回天也不想就這樣就放棄最後幾天，各種矛盾和壓力好難受。

回頭想想大學每天忙忙碌碌，為自己的願望中的小未來奮鬥，可是漏洞太大，助力太弱，一直沒什麼大的起色，也常常磕磕碰碰，但不後悔也不埋怨，覺得能默默做為自己想要的未來努力就是幸福的事。

但是心裡再也沒有小時候的恐懼了，仔細想來不可能真的出現救星一樣的人告訴你，姑娘如今你面對的是什麼問題，你該怎麼做。很少人有這樣的能力，若正的有他也未必出現在你的身邊，出現了也未必會為你這麼做。但是無疑的是會有些人出現在你的生活里直接或間接的影響你，也會有那麼基本書突然溫暖你的心窩，讓你恍然大悟，或是會有些歌，電影。。。但總而言之，它們是中藥，只有你願意喝它們的時候才能慢慢有藥效。

另一點便是生活總會有些不如意，每個人也總會有些自己的問題，接受自己才能慢慢的改變自己。

sorry,我是希望自己能幫到你的，但其實從頭到尾我能告訴你的是你不是一個人，也沒有人能明明白白的告訴你你該怎麼做，你也不可能在一夜之間改過，靜下心來，慢慢的尋找自己想走的路。

祝好。

能發現問題的存在說明還是有救的錢沒人不愛但是靠自己努力賺來的花的更舒心一點就算少點加油

我女朋友和一樣，最後

愛錢可恥嗎？自己努力去賺啊～自食其力就好

你有這個意識已經很不錯了，是你找到正確的三觀的前提。至於如何找到，還是一個時間的問題，最最重要的是你有心。個人認為，對於金錢要有，但不要過份，是你使用金錢而不是它控制你的慾望。祝早日歸正！

愛錢沒有錯，消極陰暗的時候誰都有，但千萬不要讓金錢蒙蔽你的雙眼，不要讓消極陰暗變成你性情的主旋律