人的一切痛苦來源於對自己無能的憤怒，你同意這句話嗎？

04-06

謝邀。我將認真回答你的問題。

我小時候成績很好，小時候遇到過校園冷暴力，從囂張跋扈到畏畏縮縮再到表面溫和內心跋扈，在慢慢改變，一點一點完善改變…很多問題並沒有一個是和非的答案。

我幼時家在農村，過的是山水田園的生活，那時候天真無邪，痛苦是作業，是成績差，是沒有人和我玩耍…但那時候，我還是個心地十分善良，性格有點嬌縱，想像力豐富，溫暖，一般這樣的人，有非常疼愛自己的家庭。

後來，我與城裡有錢的親戚接觸，儘管他們十分小心，我的自尊心開始變得脆弱，變硬又變脆。那時候痛苦是不自在，是低人一等。

後來的初中也是，但我慢慢學會了處理情緒，處理自尊，處理自己，慢慢接受世界不是圍著自己轉(青少年的自我中心)，慢慢接受生而不平等。

後來，我又因為身高缺陷陷入更深的自我譴責的深淵。我們這類看不起自己的人，生命大約都會經歷相似的經歷，一面瘋狂努力企圖彌補，一面瘋狂憎恨自己想要扔掉自己這一首爛牌。

我一邊好好打，一邊想要棄牌。

我的自尊又脆又硬，凡事要爭強好勝，又憎恨自己。很多次，想要弄死自己，很多次，勸自己好好活著。

直到前段時間，我遇到一個人，不知道他是不是我這輩在我20歲時影響我最大的人，不要覺得20歲年輕，很多人，一輩子都是20歲成型了。

他出身很好，家裡有錢，但父母在他年幼時離異，家裡老人很寵他，他的性格，就是很典型的軟弱敏感，那時候遇到他時我準備做其他的事，這件事也關乎我的一生。

反正兩個人道不同不相為謀，但他教會了我一件事，原諒自己。

以前我覺得他性格軟弱不上進，現在我還是這麼想，但是，我學到了原諒自己。

以前，每一個無法控制產出的小時都會讓我憤怒，然後厭惡自己無能，厭惡自己牌差，憎恨自己，如果有一張更好的牌，起碼要上天。

有點自負，自負的人一旦失敗就要自責，恨不得自己去死，那時候精神狀態很不好，對人生很絕望。

就像有點分裂，一邊頭破血流向上，一邊覺得活著真沒意思。

那時候也走在人生的岔路，從前到現在都和所有人一樣隨波逐流，別人讀書，我就讀書，別人考學我就考，那時候總是思考自己這樣活著好像毫無意義，這也是很多和我一樣年級的人思考的事情，自己不甘於重複相似，又看不到光明，是真的人生無望，不是毫無希望，是沒有盼頭，每一個人都努力，都風風光光，卻不知道自己要去哪裡。

那時候，痛苦來自於對自己無能的憤怒，和對跳不出平凡軌跡的不甘，還有不知道自己去哪裡的迷茫。

嫉妒比自己厲害的，羨慕比自己洒脫的，嘆息又羨慕塵埃落定的。

後來，遇到他以後，我學會原諒自己，我知道自己並非珠玉，(當然也不一定，萬一是呢)，我知道自己沒那麼大能耐，那我就做多大的事。

我不是無能，不是不敢想，是不再好高騖遠。有的人喜歡走險棋，上天的是他們，入地的也是他們，我自己性格沉穩怕錯，那我就必須要伸手拿離自己最近的東西。

以前我覺得這是無能，以前我覺得為什麼不拚命一把，凡事只要敢拚命總會拿到手的，一個人拚命想做成一件事，肯定會成功。現在我也是認同以前我的想法，但是，隨著成長，我也越來越明白很多事情不盡人意，自己努力容易，與人打交道不容易，人事天命都不容易。

總有人說什麼赤子心碎，什麼少年熱血涼，向世界低頭是失敗者，以前初生牛犢的時候贊同，覺得自己能改變世界。現在心境變了，向什麼東西低頭都沒什麼，人活一世，只要我打心眼裡願意低頭，都不是低頭，是行禮。

承認自己是個凡人，承認自己無能，承認自己並非珠玉，比成功還要難。

活著不是為了活給誰看，也不是要多麼風光，生而為人多麼多麼珍貴，短短八十年，你真正清楚自己想要什麼嚮往什麼嗎？

原諒自己嘛，小夥子。

不是甘於平凡，而是熱愛平凡。一介武夫，怎敵一隱士。

除了自身的病患或親友離去的痛苦是真實的,其他的痛苦

都是你自己的價值觀帶給你的。

我不同意

你的痛苦是你的價值觀帶來的

如果說痛苦來源於無能，追求有能力就不痛苦了嘛？有能力包含的各種技能是無窮的。以有限的人生去追求無止境的慾望，本來就是件痛苦的事。

除了不斷學習提高能力之外更重要的是熱愛生活。

個人認為可以簡單的分為兩點∶

1：原始應有的「本性」

2：來自世界價值觀的認知。

並不贊同全部來自於「憤怒」

人的痛苦來源於慾望，不甘於能力。當能力與慾望相差無幾時，是幸福。當能力與慾望成正比時，是追求幸福。當能力與慾望成反比時，慾望越大，痛苦越大