婚姻和愛情最大的區別是什麼？
戀愛和婚姻不同。戀愛是沒上保險的愛情，而婚姻是上了保險的愛情，在一般情況下，一對戀人容易和平相處，而一對夫妻卻常常因為一點小事，爭論得面紅耳赤。可以說：戀人是在虛擬的世界裡，不需要柴、米、油、鹽，撫養、贍養、進項、支出等問題;而婚姻是生活在現實里，上述的問題你必須天天面對，這樣經濟收入的高低，家務勞動付出的多少，都是直接面對的問題。人是自私的，愛也不是把自己拋出去什麼都不要了，在家裡都想有點地位、面子上有光;在社會都想有點尊嚴、能抬起頭來。如果這兩點都沒有了，那你的婚姻也走進了「紅燈區」,即使不離，也很痛苦。
戀愛和婚姻不同。戀愛是把最美的東西給戀人看，說話有禮貌、講修養，辦事講效率、能辦的事馬上就辦，傾其所有、投其所好。而婚姻就不是那麼回事了，因為上了保險，都覺得把握，輕易的誰也不能把誰咋的;這樣人的劣根性就慢慢地暴露出來了，什麼辦事拖拉、言而無信、懶惰、邋遢、不善家務等等······如果說戀愛的你是經過包裝的你，那麼婚姻的你就是本質的你。是不是「皮包公司」，一結婚就知道了，但付出的將是人生最慘烈的代價。俗話說：「男怕選錯行，女怕嫁錯郎;」我看選錯行了，沒有必要害怕，只要你有智商，跟女孩子聊什麼話題是什麼?改行照樣發展。但要選錯妻子，嫁錯郎了，即使不痛苦一輩子，也要痛苦一陣子，或更長一段時間;那痛苦是迷失自我的、刺殺心靈的痛苦。
其一：而一對夫妻的分手，不僅是精神的分手，也是物質的分手，這種精神和物質的分手，可能要糾纏一生。所以有人說：「能不分手，還是不分手，」。
其二：大凡走進婚姻殿堂的人，都有一定的感情基礎，往往還有子女的羈絆，若走進婚姻的紅燈區，能敞開心扉的坐在一起談談，指出各自的優缺點。倘若雙方都能改正缺點，豈不比再找一個未知的要強的多。有一位婚姻專家曾說過：其實和誰生活在一起都一樣，只是不如意的地方不同而已。找一個花枝招展的，可能是一個扔柴撂米的，傍一個大款的，可能是一個品行不端的。
其三：愛情需要更新，但更新並不是指換愛人，怎樣追女孩子呢?而是指思想、觀念、內容上的更新。婚姻需要質量，但就目前的中國，究竟有多少高質量的婚姻?《婚姻法》判決婚姻存續與否的標準是：感情是否破裂;而當事人的標準是：痛苦的深度。若兩個人生活在一起，比自己獨立生活還痛苦時，我認為：離婚就應該成為必然，社會應該理解，法律應該支持。
婚姻是愛情的墳墓，如果兩人在戀愛期間就矛盾重重無法磨合，多數人在婚後會成倍的增加，這樣的婚姻將是一場兩個人和雙方家庭戰爭，直到離婚。而男女在這個時間裡耗費是人生最寶貴的時間，如果能及早醒悟對方不合適自己走進婚姻，那趁早做出抉擇，一旦做出了錯誤的婚姻，哪怕只有一天，那都比任何傷害都大!
愛情是感性的，婚姻是理性的；愛情更多的是享受，婚姻則更偏重責任。
愛一個人，很簡單，兩情相悅便好，婚姻卻沒法逃離現實，家庭、工作、距離……還有很多其他的因素，愛只是其中之一。
以前常常會有這樣的困惑：為什麼梁山伯與祝英台的愛情會成為千古流傳的佳話，他們的愛情也不過是凡間的一段罷了。所謂的經典究竟有何不同？
漸漸地，當看到大多數人因為現實葬送了愛情，才明白那樣屈指可數的愛情有多珍貴。
愛敢恨的人，愛一個人，可以為他放棄所有。
在他們的愛情里我找不到現實的影子，對他們來說，愛情，無關現實，婚姻也同樣如此。
喜歡卓文君，喜歡她的文采，喜歡她的愛情故事，但我並不反感現實的婚姻。婚姻應該是一種責任：家庭責任，社會責任，而不僅僅是喜歡，不僅僅是愛。
他們的愛情，是一處美麗的風景，讓那些在愛情里、婚姻里失落的人們駐足欣賞，然後滿懷信心地走向未來。
我認為婚姻與愛情最大的區別就是在於，愛情是兩個人的事，婚姻卻是兩個家庭的事。
舉例來說，如果兩個人只是談戀愛，打打鬧鬧甚至分手都是再正常不過的，有時候，其中一個人哄哄另一個人，事情也就過去了。但是結婚後，吵架確實兩個家庭的事。我有位那朋友說她剛剛結婚，公婆就將結婚證收起來了，擔心兩人離婚，想想也是又是買婚房，又是辦婚宴，二老的家底子都掏光了，萬一離婚簡直要了老人的半條命，因此結婚後，限制你的人或事就更多了。還有其他一些不同的地方～
第一談戀愛的時候，只要你愛我，我愛你，兩個人互相關注，互相關心就可以了，但是結婚了就不可以，你愛著我，你還必須愛我的家庭，愛我的父母，你不能說我的家庭，我的父母半句壞話。甚至包括另一方的親朋好友，我們都要有所顧忌，有所照顧。
第二，談戀愛的時候說分手，可能輕易就分手了，但是結婚了分手了，更準確地說就是離婚的時候，如果有一方不同意，要不然協議離婚，要不然就起訴到法院離婚，麻煩程度遠超分手好幾倍。 第三，談戀愛，兩個人只要沒形成事實婚姻，你的就是你的，我的就是我的，物質和金錢永遠不會摻和在一起，至少在法律上是這樣的，。但是結婚後，無論我的你的都是大家的，如果某天離婚，還需要進行法律上的析產。 第四，雙方性格在談戀愛和結婚的時候也是不同的。很多人認為男人結婚前和結婚後不一樣，其實女人也會變得不一樣。談戀愛共同生活的時間畢竟不久，但婚後雙方共同在一起生活，缺點暴露的淋漓盡致，甚至更容易審美疲勞。 其實，結婚和談戀愛的區別還是需要個人去體會的。個人覺得最大的區別是，婚姻是一種「承諾」，而愛情僅僅是一種情感。 在我看來，沒有承諾的愛情什麼都不是。因此，沒有婚姻為前提的愛情，也同樣什麼都不是。
當然，也正因為婚姻的本質是承諾，愛情的本質是情感。所以在當今社會，很多人會因為種種原因，把這種承諾給一個自己根本不愛的人。而在我個人看來，幸福的婚姻是和自己愛的人在一起，也就是說把這種承諾給自己真正愛的人。
但是當然很多時候你愛的人也不一定愛你，所以，最幸福的婚姻是，兩個彼此相愛的人，同樣給予對方這樣的承諾。戀愛本質上來說，其實頁是走在婚姻的路上，婚姻在我目前看來，也真的是戀愛的最好歸宿。特別是在當今這個各方面誘惑都很多的時代，不是每一對戀人都能實現婚姻的承諾，也不是每一對夫妻都能拿到白頭偕老的結果。記得有一句話是：不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓，但是現在其實我們會發現，因為一些觀念的變化，準確來說，身邊往往不乏這種耍流氓的人。所以，在進行選擇的時候我們也一定要睜大我們的雙眼，不要被愛情（戀愛）沖昏了頭腦。但是如果認定了一個人，並決定給出婚姻的承諾，那麼就一定要明白，既然給出承諾，那麼就是一輩子的事情，無論怎樣都要好好珍惜。承諾同甘共苦，承諾風雨同舟。 願天下有情人終成眷屬！
以為打從結婚後就進入「王子和公主從此開始過的幸福的生活」，那個是好萊塢出品的電影，真正幸福的婚姻需要經營這事兒現在已經基本形成共識了，要想維護好自己的婚姻，兩個人需要經常溝通，相互成長，共同進步，需要雙方的辛苦付出。
當你正式拿到那個小紅本本，和某異性的婚姻關係開始受到法律保護之後，你的學習之旅才剛剛開始。我在輔修漢語言文學專業的時候，不務正業的搜集了許多有關中國近代文化名人婚變關係的資料(近現代文學史的老師們我對不起你們)，這其間有很多有趣的發現，比如說，這些文化名人的婚姻可以簡單粗暴的分成兩種類型，一種是志趣相投自由戀愛型，一種是沒有太多共同語言搭伴過日子型(基本都是包辦婚姻，女方文化水平極低那種)。
按照現在的流行說法，前者是為愛結合，後者是找個經濟適用男，前者知名如梁思成、林徽音，後者如胡適、李大釗等眾多老先生的家庭。這兩者雖然看起來主旋律都是過的幸福快樂，但內里許多東西實不足向外人言說。畢竟想想也知道，前者能在一起談文論賦，研討工作，深入溝通，互為師友，並肩前行，相互成就。而後者在一起只能說說柴米油鹽、家常里短一類的話題，這其間的差別有多大，想想也能想的到哇。
更別說在離婚率已高達39%的今天，當代人的婚姻之路走的比當前更高艱難。以往那種依靠社會輿論、宗族壓力，在一起勉強過下去的情景，可以說是一去不復返了，這當然是時代與社會的進步，但另一方面也更說明要維護好自己婚姻幸福的難度正在不斷提高。簡言之，你只有把自己變的更好，才能配的上婚姻的美好。只有你真正認識到在婚姻中活到老，學到老的重要性，才能真正解決兩個人相處的各種磕磕碰碰，兩個人只有不斷的成長、提高，才能成為彼此的。
我認為愛情，是情感衝動、是感性的，你的一生可以愛很多個人，這不涉及認為道德約束；而婚姻，是責任、是牽絆，會受到法律保護，會被約束。
愛情的離開是沒有任何法律保護而導致直接的成本代價，而婚姻的離開則是受法律保護，會產生直接的成本代價，並且這個成本，不菲！
我知道有個國家，法律規定結婚之後就不可以離婚。那就是愛爾蘭，這個信奉天主教的國家，禁止離婚。安爾蘭的婚姻關係是可以協商結婚期限的，期限越短費用約昂貴，好比說如果是一年，則需要2000英鎊---這意味著結婚成本相當高，而與之相對，期限越長則結婚費用約低，准新人如果簽訂的是100年婚期，那麼費用就僅僅需要0.5英鎊。因此，愛爾蘭人無不對婚姻大事格外慎重，生怕一失足成千古恨。這不僅僅是經濟上的恨，還有心理生理上的，約定年限之後就不能離婚，如果想不要被栓得死死的價格又高，如果想要廉價，又需要100年之久，這個決定如何能不慎重？ 我也覺得婚姻是應該非常慎重的決定，不是頭腦發熱一時衝動。如果你覺得你沒有愛夠，沒有在愛情里周旋夠體驗夠，可以盡情體驗釋放，不要為了一時意氣、衝動、當下責任或者受別人的影響而選擇走進婚姻。如果不是因為足夠成熟的思考而選擇進入婚姻，你可能會發現舉步維艱，責任就像是一個巨大的雪球原來越大，直到碰壁破裂。
婚姻和愛情的最大區別是，我們是和對方的優點談戀愛，卻和對方的缺點生活在一起。
愛情可以玩，婚姻必須認真。
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