如果有一天你死了你最想見到誰或者是最想找誰？
如果有一天我死了，要看的是已經死去的人和還活著的人。我想我會先看看還活著的人，我自己的牽掛，看一眼就走。到了另一個世界，我想我會去看看那些我再也見不到的人。。。。
我想見一見我的姑媽，她於2004年因病離開了這個世界，那時候我有很多話想問問她，她是我第一個覺得再也看不到了的傷感的人。我想告訴她，表哥和表嫂他們過得很好，已經從之前的小木屋發展到了現在村裡數一數二的小洋樓。
我想見一見我的爺爺奶奶，他們的離開是同一天，相隔一年，我奶奶去世的一年之後，我爺爺在一次感冒之後，開始神智不清，後面去看醫生的時候，他們開始叫我們放棄了。爺爺奶奶生前一直都吵架，為各種各樣的小事，他們肯定不是恩愛的代表，但是，在我奶奶彌留之際，我才發現他們的感情，洗衣服，洗澡，吃喝，都是我爺爺侍候的，我們想照顧，他卻說著——她這麼多年，我都是看到她嘴巴厲害，沒見過她這麼瘦的模樣，也沒見過她躺床上連走都沒法走的模樣。。。。這句話，讓我的感想很深，或許真的有時候，爭爭吵吵到最後，反而會感情更有體會。
我想見見我的英語啟蒙老師。這位老師去世的時候，才52歲，是癌症，那時候我們很意外，就一個寒假回來的工夫，他就不在了。。。我們都在等著他的那句"Good morning class"，但是卻沒有等到。那個學期的第一節英語課的時候，是另一個老師來的，那個老師告訴我們，之前的英語老師已經走了，當時我們還以為是調離了學校，後來才後知後覺得了解到是去世的，那一節課，我們跨課本的學到了die這個詞，並且還一直都記得。
我還想見一個人，不是08年過世的他，我有太多的東西想問他，也有太多的問不出口。而以我現在的生活水平，我連幫他照顧他父母爺爺的能力都沒有。他是個意外，我們誰也想不到他會比我們走得都早。我其實我很想問他，到底會不會後悔，但是想想，他又怎麼會後悔？那是他的理想啊……
我怕見到活著的人，我怕愛我的人因為我的死而傷心，怕他們因為我的死而難過；更怕那些假裝愛我的人，會在那算計著我的死能不能換些什麼賠償。畢竟有那麼一個名義上的「親人」，在我談及我之前的一場車禍的時候，他問的是：那車禍賠了多少錢？呵呵
如果有一天你死了你最想見到誰或者最想找誰？額，也許有人說如果有一天自己死了他回去找自己的親人，因為血濃於水，他死的時候只想和親人在一起，因為愛人有時候只是短暫的。也許有一天他不愛你了呢？
畢竟現在離婚率那麼高，曾經愛的死去活來的人現在也許只是路人，甚至是互相爭奪財產的仇人。所以只有親人才會永遠愛自己，不管什麼時候都選擇不離開自己。也許有人說如果有一天他死了他會去找自己的愛人，父母，姐妹，兒女這些最親最親的人始終不會一直陪著自己。
他們也有自己的家庭，有自己的事業有自己的追求，最終他們只會為了自己的家庭而奮鬥而努力。而那個和你相伴終老的人就是你的伴侶是你的愛人，而不是你的親人。所以，他們在死的時候最想見自己的愛人，最想找自己的愛人。
他們想見見自己的愛人，然後抱歉地說句對不起，抱歉把自己的愛人一個人丟在這個世上，抱歉自己的愛人從此也失去了愛人，抱歉沒有人陪伴她們到老，抱歉…… 所有的不舍在那一瞬間只會轉換成抱歉抱歉和抱歉。
然而，如果是我死了我最想見的和最想找的就是我的父母。小時候家裡條件很不好，說句不好聽的，甚至經濟條件也只夠全家三個人的吃喝吧！小時候的衣服都是撿人家剩下的，只有到了過年，外公才會給壓歲錢給我買一件新衣服。
家裡很窮，全靠外公家裡接濟。別人家裡都有兩個小孩，但是我家卻只能養得起我一個，雖然爸媽很想要一個男孩，但是也許是經濟條件的限制，他們卻早早的斷了二胎的想法。以前我的身體很弱，也許是因為從小沒有母乳的原因吧！爸爸媽媽為了我的病到處求人，當初借錢，操了不少心。
那段時間，他們好像一夜之間白了頭，受盡了命運的摧殘。所以從小我對父母就有一種愧意，我真心慚愧因為我的到來給他們帶來了這麼多痛苦和傷害。我也感謝他們，感謝他們即使再苦再累也把我養大成人，所以他們對我來說不僅僅是父母，更是恩人。
我要這輩子，下輩子，下下輩子都要好好孝敬他們。
所以說，如果有一天我死了，我最想見的和最想找的那個人是我的父母。他們也是我在這個世界唯一的親人，在以後的日子裡，我一定盡我所能好好去孝敬他們，去報答他們的養育之恩！
這個問題還用問？如果有一天我死了，我一定會回來找那個把我害死的人，我要是能碰他的話，我就把他也帶走，讓他跟我一起死。
我特碼活的好好地，每天跟老婆孩子一起過著熱炕頭的生活，工作也是事事順心，平常還能跟朋友有事沒事喝個小酒，吐槽一下這個社會，什麼美國馬上就當不了世界老大了，中國快要從世界老二變成世界老大了，什麼中國又造了一艘航母，這是第八搜了，什麼哪個明星又給誰戴綠帽子了，然後當然選擇是原諒她了。
然後你特碼這就把我弄死了？我的天，這能忍？你要不弄死我，咱們一切都好好商量，比較我還等著跟朋友去和兩個小酒呢。既然你弄死了我，那咱們也就沒有什麼好商量的啦，好好收拾收拾行李，去跟家裡老人老婆孩子道個別，然後跟這個世界說聲再見，就跟我走吧。
要不然呢？把我弄死了還想苟活與人世？
要是如果有一天我是自然死亡，不是被車撞死啦，或者是被人殺害啦。那就很難辦了，沒有仇人了，那該怎麼辦呢。
其實我還不想死啊，我在這個世界有很多我愛的人啊，我相識多年的好基友，我追過的十個卻都被拒絕了的女孩子，我的父母家人。哪一個捨得這麼可愛的我離去呢？我就這麼離開人世他們得多傷心啊，既然他們這麼傷心我是真的想看看所有人。
在晚上偷偷摸摸跑到我追過的女孩子們的家裡，然後偷偷摸摸。。。算了，還是不幹那些缺德事了，就老老實實跟她們道個別好了，然後說一句，我死了，我還喜歡你。
我最最想見的應該就是我的父母了，我跟我的父母從小上學就一直沒住在一起，我是老家那種叫做留守兒童的，小學的時候跟爺爺奶奶在縣城租房子住，然後中學開始就一直是一個人住了，中學六年，加上小學六年，只能在暑假和過年的時候才有機會見到父母。而且並不是每個假期都能見到，所以實際上我跟父母在一起的時間並不是很長。
但是他們畢竟是我的父母啊，是他們把我帶到這個世界的，雖然這麼多年一直沒有陪在我身邊陪我上學，但也都是為了生存啊，以前我不懂，還總是怪他們，現在懂了。沒辦法，這就是生存啊。我也很愛他們。
至於基友和女朋友，基友無需多言，都懂，女朋友，嗯，我沒有。
我要好好的留著這種機會，把它用在刀刃兒上。說起這原因，還要說我的「前車之鑒，後車之覆」。
後來也就是一個月的樣子，親戚爺爺真的走了。我爸爸那天大半夜接到的電話就去見了最後一面兒，那時候爺爺氣若遊絲，只是對著他的兒子說：「如果你們不好好待你們媽媽，我就變鬼回來找你！」然後就是對著奶奶一個勁頭兒的作揖……是的，他當天接近凌晨的時候就走了，走的很安詳。大概三天之後，爸爸去火葬場送親戚爺爺最後一程的時候，他的兒子沒有半分淚水，反倒是親戚們鄰居們泣不成聲，燒之後火葬場工作人員讓兒女撿一撿老人的骨頭寄託一下哀思，老人的兒女沒有一個人上前，最後還是我爸爸撿了撿骨頭，拉著孝子走完的所有程序。
到了後來，老人的兒子和奶奶提遺產的事兒了，有事哭天又是抹淚的。奶奶和爺爺一樣信佛，只說自己有一方寸之地可以養老就行，剩下都歸老人子女所以，不再要半分。老人的兒子還是想要說什麼，奶奶只說其他的也給不了什麼了，老人的兒子雖然悻悻而走，但是因為有老人生前的那句變鬼回來找他的話，他也就作罷了。由此可見，如果有一天我不再是人而是一個自由自在的阿飄的時候，我會好好的珍惜這樣的機會，把它一定用在該用的時候，認真找那個人聊聊。
如果有一天我死了，我最想見到的肯定是我的父母，我最想找的也肯定的父母吧。因為什麼呢，因為我這輩子最愛的就是他們了，而且在這個世界上也只有他們最愛我了，我覺得老公也不會有你父母這麼愛你，這句話是完全正確的，父母給孩子的愛是這個世界上最無私的愛，而且就是他們把我養這麼大，我也沒有盡到什麼贍養們的義務，我自己就這麼離他們遠去了，我覺得他們大概會傷心死了吧，雖然從來沒有想這件事情，但是你今天提出有問題我還認真想了一下，這一想就收不住啦了，這眼淚就往外飆，飆的不行了，好難受，我覺得確實我不希望這件事情發生，但是如果發生了這件事情，我離他們遠去了的話，一定會想要回來看看他們吧，畢竟這是我在這個世界上最牽掛的兩個人了，我不知道我離開以後，她們未來的希望會是什麼樣子的，我也不知道他們是不是會做什麼傻事，但是我覺得如果我離他們遠去了，我最思念的肯定是他們了，所以我回來了以後我肯定第一個就去找他們，看一看她們的近況吧。如果我能為他們做點什麼的話，我覺得我也會努力的去為他們做的，不管然後經受多大的磨難，我覺得我都會去做的，因為我最愛他們啊。
如果我死了，還能選擇見到人的話，那說明是有靈魂的，並且保持著一定的記憶和思維能力，那我想見管理鬼的部門領導，比如閻王、鬼王、上帝、佛祖……看看能不能來個好印象，展示一下自己的能力，弄個助理或者實習之類的工作。
既然已經死了，生前的種種自然要斷的乾乾淨淨，父母親人已經接受了離開的現實，又何必再見，讓已經死的心再增加煩惱，多見一面沒有任何意義，而長久的陪伴必將讓活著的人不自在，人鬼殊途，陰陽兩隔終不能長久的。
至於朋友不管多深的感情也沒有到死了都要見面的地步，膽小一點兒的甚至會造成心理障礙，誰也不是離了我不行，各自有各自的小日子，我死了，其他人還要快樂的活下去。再者，我的朋友多是都是腦洞清奇的，萬一有人見到我的靈魂狀態一時欣喜，轉身自殺感受一下，豈不是為我增添了一份罪過，不知道他們能不能有魂啊！戀人也是不用見的，別說死了，就是分手、離婚、失蹤，也不會有人抱著回憶自己過一輩子，當然還是要找另一個伴侶攜手餘生的，死人是沒有任何權利的，萬一看到我出現，會不會略顯抓姦在床尷尬？和另一半在一起會不會有被人圍觀偷窺的感覺？人家名正言順的戀愛，搞得像第三者插足似的，這樣不好，死了就別給人家添堵，不見面可能成了胸口那顆硃砂痣，珍之重之，誰也不能碰觸；見了面就變成心頭刺了，拔不出來，碰到又疼。我在這世上一無牽掛，二無未了的心愿，只有想保留僅存的記憶和思想，在鬼領導的管理下，當個小兵兵，如果有親朋好友過來報道，也能照顧一二，投個好胎什麼的。看到題主這個問題我還以為是說，如果我死了，想見到哪些活著見不到的人。結果看了看底下回答，又開始疑惑，是死了之後去見活人嗎？
說一下我自己的想法吧，如果我死了還能見到已經去世的人的話，最想見的當然是我爺爺，雖然我覺得爺爺可能會因為我英年早逝而揍我，但是還是要見，以後在陰間也可以陪著我爺爺。 另外還想見一見屈原，問一下他對於人們一直以吃粽子來紀念他這件事的看法；還有徐福，我特別想知道當年他出海給秦始皇尋找仙藥，到底有沒有去過日本；我還想見一下名留青史或者臭名昭著的那些人，他們怎麼看待所謂生前身後名。
如果我死了還能見到活人的話，類似於託夢那種，我當然要在宿舍徘徊一下，逗一下幾個舍友。父母就不見了，怕會加重他們的傷心，倒是可以給他們寫封信，留個念想。還想要去一下山師，捉弄一下她的男朋友，讓他狠狠出醜。
當然以上也只是臆想，如果真有實現的那一天，希望那一天來的越晚越好，紛繁人世尚未打馬踏遍，滾滾紅塵還沒用心感受，有些人一定要毫不猶豫的趕去見，以免遺憾甚至後悔。 我不信鬼神之說，但我相信有超越生命的力量的存在，如果真正賦予我死去依舊能見到自己想要見到的人的能力，我一定會感激不盡。 不過還是要好好的活著啊！
我是一個怕死的人因為我覺得活著比什麼都幸福，死了就失去了人生的意義，但是我想會不會死了就會有人的另一種意義，我不知道，即使有，我還是更願意活著，生活在世上，有人疼，也有愛人，更能體會生活的酸甜苦辣。如果有一天我必須死，那麼我最想見到誰或是最想找到誰？
這得分很多種情況，像生前發過狠誓說過「做成厲鬼也不會放過你的」之類的，死後第一件事肯定就得去找讓自己說出這句話的人啊，然後做一些能緩解自己過激情緒的行為（過於黑暗和重口味，百度又那麼純潔這裡就不一一解說，當然自己腦補的不算）。而且遇到這種事的一般都是好人然後一不小心經過刺激黑化的，不打擊報復一下害自己死前那麼慘的人可能一不小心就氣的爆魂了。這第二種就像電視劇中去赴約，忙著趕去頒獎，想要迫切回到某個地方的，結果發生意外，那死後第一件事當然就馬不停蹄地趕著去見那些沒見到可以為自己謀得利益的人（甚至連自己死了都不知道）。那種過於安詳的死去的人，沒什麼遺憾也沒什麼期待，把自己的朋友和朋友圈緩緩的過一遍也能安靜的走往天堂，做兒女的死後看的一定是白髮人送黑髮人哭的幾乎背過去的父母或真心知己（那種人渣象徵哭的不算，希望不會遇到，要不然我得再死一次了）然後默默的扶著他們對他們說對不起，不能再陪著他們說說笑笑，大吃大喝，不醉不歸。曾經再看「主君的太陽」時不太在意裡面的恩恩怨怨只當看個熱鬧，當真正嘻嘻考慮這個問題才覺特別艱難，就如同明天就是世界末日一樣不可置信怎麼會有這種想法卻又詭異的平靜的來回憶去幻想自己的未來和死後，當自己成了一撮黃土存在在這個世上，那些留下的遺憾和失去的痛苦就只存在在那老舊的照片和那些懷念珍惜自己的心裡，既然不想讓他們多一點苦痛，那麼在現在就多點珍惜別讓自己後悔
我想見到我大學時期的前任，然後我要嚇人他。讓他和我同歸於盡。我從來都不是一個多麼卑鄙的人。我也不是那種不會原諒別人的人，但是對於傷害我很深的人，我即便此時此刻原諒了他，也只是因為我不想每天生活在仇恨之中，讓自己的神經一直緊繃著。所以我釋然了。但是並不代表我以後有機會報復他了，卻依然選擇原諒。痛是最長久的記憶，無論過多長的時間，總是無法磨滅它烙下的痕迹。如果我死了，我最先想到的就是滅了他。獨留他在人世間瀟洒快活，那是不可能的。我即便嚇不死他，我也要陰魂不散的纏著他，首先把他最愛的人嚇死，然後再把他的孩子嚇死。我要讓他嘗嘗什麼叫肆無忌憚的傷害，什麼叫無情無義的毀滅。我當初為了和他在一起，和家裡人吵架，拒絕富二代的追求，可是最後呢。分手的時候，他那麼冷酷絕情，還說他的朋友們都說我是傻逼。我是不是傻逼，用別人來評價嗎？愛不愛我，用別人來說嗎？我當時是被氣傻了。如果是現在的我，我非得撓花他的臉，也撓花他的朋友。我怎麼樣用你們這些渣渣來評價嗎？如果我死在了他前面，我一定不會放過他們，讓他們苟且的活在這個世界上。既然我不能安心的活著，我也不會讓那些傷害我的人安心的活在這世上。善有善報惡有惡報，不是不報，時辰未到。即便我不死去，如果有能力，我也不會讓他好過。
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