如果你得了很嚴重的病，你會不會告訴你的愛人？
如果得了很嚴重的病，會不會告訴愛人？
這個問題真真是有鮮明的偶像劇特徵的問題。我只是想說為什麼不告訴？每次看電視劇的時候都有這種情節，男主或者女主好不容易歷經千難萬苦確定了對方心意，好不容易跋山涉水的來相愛，好不容易奔著歡歡喜喜的大結局去的。結果，有一方得了絕症之類就開始鬧分手，口中還信誓旦旦的說「情願他恨我怨我，也不想讓他眼睜睜的看著我死去」。然後做著一些口是心非的事，竭盡一切的想要把對方推開。
不管是屏幕里還是屏幕外都賺足了眼淚，把觀眾看的一把鼻涕一把淚的，把演員自己感動的嚎啕大哭。
你說兩個人好不容易在一起了，就應該好好珍惜在一起的時光是不是，如果因為患病就把對方趕跑，是不是在一起的時間就減少了。
這種情況下，彼此玩命的珍惜在一起的時間都來不及呢竟然還想著推開，真是讓我不理解。有句台詞不是這麼說的嘛「說好的一輩子在一起，少一年少一天少一分少一秒都不行」。
如果有一天在我們趕走另一半後，真的遠離人世，萬一我們的另一半知道事情的真相，那該是多麼的傷心欲絕啊，也會懊悔和自責。
他們一定會責備自己為什麼沒有堅持一下陪在你的身邊，會責備自己為什麼沒有留住你，為什麼不珍惜在一起的時間。我想有時來自愛人那些口是心非的故意的傷害，也會讓人心涼。所以，我認為，給予對方最好的愛意就是能留給對方足夠的尊重，尊重他們的選擇，尊重他們的知情權，尊重他們的想法。而不是總以自己的立場去判斷一件事對另一半是利還是弊，是好還是壞。也許你覺得與其看著你離開還不如與愛人先分手，這樣能減少對他們的傷害，其實你怎麼會知道加在他們身上的傷害孰輕孰重呢？
如果有一天我得很嚴重的病，我會不會選擇高速我最最親近的人，其實這是一個無解的問題。但是那，如果是我自己的話，我應該會分幾個情況去考慮吧。
第一種情況，那就是比較好的一種情況了。如果說，雖然我的病很重但是是完全可以治癒的。那麼我就會選擇告訴我最最親近的人，不希望在他們發現以後，因為沒有陪伴我走過了那些難熬的歲月而感覺到虧欠了我一樣。
既然是可以治好的，處於一種自私的角度來考慮的話，我也希望我的親人可以陪在我的身邊，陪著我去戰勝病魔。再次回到那個我最愛的家庭。
在我的家庭中幸福快樂的生活中。還是一種自私的想法吧，一個人去面對病魔是很痛苦的，如果有自己最最親近的人陪伴在自己的身邊，幫助自己去戰勝病魔應該就不會讓在醫院的日子那麼的無聊了吧。而且那，也不是什麼治不好的病，也沒有必要去瞞著大家大家在一起可能會讓我們的病好的更快的。
剩下的事情就是一種比較悲情的走向了，因為我們上面已經提到了，雖然我們的病很嚴重，但是是可以治好的那麼下面就只剩下一種情況了，那就是我們的病情是真的很嚴重的，並且也沒有了治好的可能看了。
在這種特別最悲慘的情況下，我還是想要一個相對來說更好的結果吧。就是雖然我們得了很嚴重的病，但是我們可以通過藥物的控制，讓我們保持在一個很平常一樣的狀態。
如果我就是處於這種狀態的話，那麼我回去做一些我想做的事情但是一直以來都沒有去做的事情。同時那，我的身邊有著我最最親近的人。我想在我生命中的最後的時候可以深深的記住我的親人，離開的時候也沒有任何的遺憾。
我會讓我的親人陪著我去看看這個美好的世界，在我平常的生活中，總是不斷的忙碌著，沒有很多的時間去考慮看一看這個世界。
都沒有了解到這個世界的美好就離開了這個世界，這也許會是我最大的遺憾，所以我會和我最最親近的人去看一看這個世界。
如果我連這種情況都並沒有的話，那我願意一個人獨自的去面對這個世界的危險，起碼我要讓我的親人有更多的時間去快樂的生活著，哪怕只有一天也好。
這就是我如果得了重病的想法，我就是真的希望我身邊的所有人度偶可以幸福的生活下去，哪怕這個世界沒有我。
很嚴重，嚴重到不久以後將要離開人世嗎？——我會告訴他。
離別總是讓人不舍，何況是死別。我想世界上最大的痛苦就是看著自己心愛的人離開自己了吧~
我們好不容易在一起，可是卻因為一場意外而來的重病要剝奪我們之間的相守。
最近總是種種的不適，來到讓人反感的醫院做著各項例行檢查，最後的結果是等通知~~~
我想可能是我最近比較累吧，才會導致身體比較不適，怎麼會有大問題，我還年紀輕輕。但是檢查總歸還是要有的，因為我需要一份放心。
當我再次來到醫院取走我的報告，我的世界是崩塌的，我還年輕怎麼就會得上這要了我命的病呢？我該怎麼辦？天知道我該怎麼辦，我只知道我現在只剩下哭泣，別的事情好像我怎麼也沒有經歷去做~
來到家裡，看著正在為我煲湯調養身體的愛人，這個將要陪伴我一輩子的愛人，可能我就要離開他了，以後的路途沒有我他怎麼辦？還有我那遠在他鄉的父母？
我整理好心情，喝著那滿是營養的湯，告訴他「我的身體好像不是特別好，有可能生大病了。治不好咱就不治了，我不想受罪~~~」
他一臉懵逼的狀態以為我在開玩笑，我淡定的把報告放在他的面前。我看到這個男人的崩潰與沉默，那是一種無法表達的情緒。「治，不管機會是多大，都要治，路還長，不能就這麼走了。」這是他給我的話，然後是他的沉默和努力。
我知道他的痛苦，可是我不想等我突然有天就不省人事的時候，他才知道原來我要離開了，那時候他的世界便無處可逃。現在的他可以是我堅強的依靠和鼓勵，不要說我自私，我不想自己一個人來面對這一切，我想他能陪著我一起度過去。若是回天乏術，請給我和他一場浪漫的旅行。
我會讓他知道，即使離開，我也是幸福的。若是治療的過程是痛苦的，為了我的愛人，我也能堅持下去。紙包不住火，終有一天他會知道，為什麼我要瞞著呢？我瞞著他難道悲傷就會減少一絲一毫嗎？在這些日子裡，他會陪伴著我，不停的說服自己接受這個事實。
想到這樣的生離死別就已讓我痛苦不堪，每個人怎麼捨得丟下自己的愛人遠去他方，我想都是殘酷的事實讓我們別無選擇。我希望我的未來沒有這樣的離別，等我們白髮蒼蒼，一起笑看人生面對死亡。
我真的有認真地去考慮過這個問題。
可能是因為見識了身邊太多的生離死別了吧，所以感覺生命真的太脆弱了。有時候也會想想，如果我得了很嚴重的病，要不要告訴我的愛人。
我想，我還是會告訴她。
雖然很難受，但是，我知道，欺騙你比告訴你真相更加殘忍。不去想什麼愛上別人我們分開吧這樣的借口，更不會故意去氣你，讓你覺得我就是個渣男從而離開我……更不願意，就此悄無聲息消失在你的世界，斷去所有的聯繫……
這樣的方式其實不管是對於我還是你都是一種巨大的傷害。要知道深愛的人，如果做出這樣的事情，只會給彼此留下陰影，造成對對方的傷害，如果嚴重一點的話，可能從此以後都不再相信愛情了。這不是我想要的結果，我不希望我得了病，腦子也智障了……我從來沒有擔心過錢的問題。你知道的，我不僅買了社保，還專門買了商業保險。只為了在在重大疾病來臨的時候能夠給家人多一些保障，少一些負累。如果我生病了住院的話有社保可以報銷，商業保險也可以，而且，保額應該足夠支付一般的重大疾病。所以我不擔心，沒有錢，我擔心的是，以後不能陪在你身邊，你怎麼辦？
所以我希望你可以理解我接下來的行為。身邊有人守著固然很好。可是，如果我真的無法治癒了呢？
我希望你能夠堅強起來，有足夠的信心跟勇氣去面對未來的生活。
就好像回到曾經一個人的狀態，以後我再也不能在你肚子餓的時候用盡各種方法把好吃的食物送到你的面前。再也不能夠在你外出旅行的時候幫你訂酒店做出行計劃查攻略。再也不能夠陪著你吵吵鬧鬧。我想我會把你的喜好統統記下來，留給未來某一天，一個可以代替我照顧你的人去看，讓他知道怎麼樣，好好的待你。
而最後，女主的行動也證明了你的說法，女主還是回到了男主的身邊，照顧他直到最後一刻。
可能，對於深愛的人來說，「不論貧窮或富貴，不論健康或疾病，都陪伴他，守護他，一生一世」，這，才是愛吧。
而那種怕成為對方的負累，自己躲起來的，其實，其實讓對方更傷痛而已。
我想我會吧。我是一個將死之人，以後對我來說是無稽之談，而他處於大好年華，我也不想讓他有生之年覺得有愧於我，何必呢？苦苦糾纏何時能了，我想我會心平氣和的告訴他，告訴他在我之後，你大可去續弦，我不會責怪苛求與你。我想他能陪我這最後幾日，就讓我自私這幾天吧。
我不會像是電視劇里演的那樣，瞞著他，一直等我去世之後才告訴他，那麼他一生都不會安生，一直活在自責與愧疚之中。他是我的愛人啊，我怎麼能那麼對他呢?一個大活人整天在心裡祭奠著一個死人，僅僅是愧疚，心裡譴責自己讓他活在痛苦之中，我又是怎麼忍心呢？親愛的，我要去一個很遠很遠的國度，我可能要離開你了，你不要難過，我只能陪你到這了。
我想和他去我們初次相識的地方，即使物是人非，可是那個讓我初次和他見面的地方在我心中是神聖的，我想最後去一次，了了心愿。還有去拍次婚紗照，我知道現在的樣子很醜，哪個女生不想美美的呢？所以最後的日子，我希望他記住我最美的樣子，我不想臨了我是一個醜女人，怎麼能呢？我的全身驕傲不容許我這麼做。我想讓他給我做一次飯，即使現在的早已經不能吃那些了，吞咽功能部分喪失，但是味道還能聞到，眼睛還能看到，心還能感受到，這一輩子太短了，我本想吃他做的飯吃一輩子來著，沒想到這一輩子這麼短，但是我是知足的。
我會給他寫一封信，這封信貫穿了我們的愛情全部，初次相識，慢慢接觸，然後相愛，直到現在。先生你好，我是你的妻子，我很愛你。我認識你，很容幸，多謝你的包容與忍耐，還有我的小性子讓你很頭疼吧，看來，上天看不下去，要把我收走了，不讓我繼續折磨你了呢？也謝謝你陪我走過人生最後這一段時間，你知道嗎？我很怕，我怕離開你，但是有你在我很勇敢。
我不是一個迷信的人，但是此刻我希望人生有下輩子，下下輩子，我也懇求自己無論那一輩子都能和你相遇，我不會告訴你我是誰，我要我們每次相愛都要是新的開始，不要擔心，我會找到你的。我要走了，你要好好的，不要埋怨我把這麼殘酷的現實告訴你，你幫我圓了心愿，我已經沒有任何遺憾，我想我應該是含著微笑走的，這個世界我最眷戀的就是你了，但是我很放心你會照顧好自己的，對嗎？
當然會呀，我相信現實生活中99.9%的人都會告訴另一半自己得病的消息。只有電視偶像劇的編劇才會把這種劇情編出來，完全是沒有邏輯性的劇情，也不想想另一半得了病，身為他的愛人要怎樣抓瞎才會不知道呀？
結婚的時候我們大家都宣過誓，無論富貴貧困疾病，我們都會永遠的相守在一起，不離不棄。且不說這條誓言有多少水分，人的本性也沒那麼無私，為了另一半好過，而把自己打入地獄的人，我是在現實生活中沒有見過。反而如果是另一半突然走了狗屎運一夜暴富了，他就很有可能不會告訴他的愛人，默默的把它們私吞掉。
再來說回我自己，剛開始檢查去醫院都得讓老公陪著，他怎麼會不知道呢？不要說讓我一個人去醫院，老娘就是去診所看個感冒，也得讓他陪我去。
況且我們都已經買了保險，不給他知道怎麼讓他來幫我處理這些事情吶？我又是遠嫁，爸媽沒辦法長期在這邊陪我，陪床護理什麼的也只能依靠我愛人了。
就算我沒有保險，就算我們窮得響叮噹，真的沒有錢來治我這個重病，而我也已經決定放棄治療，那我也得讓他知道呀，得讓他好好的珍惜我，珍惜我們在一起的剩下的寶貴日子，讓他有心理準備，不然我突然的離去該會讓他受到多大的打擊。
而我在最後的日子裡，可以好好的安排我的一切，好好的享受他給予我生命中的最後的熱能，最重要的是可以在我愛人的懷抱中離世，這也算是一個浪漫完美的結局吧。
以前我或許會覺得我不應該把我得了很嚴重的病告訴身邊的愛人和親人，因為我怕他們傷心，也或許是受了很多電視劇的影響，電視劇里的主人公一般都是會隱瞞病情的，但是現在的我想了想，假如我得了很嚴重的病，我是會告訴我的愛人的。
為什麼呢？首先我應該誠實一點，這樣子隱瞞他是對他的不尊重，既然是愛人，夫妻一場，彼此之間最重要的就是坦誠，不應該所有隱瞞，他應該有權力去知道我的病情。其次，我覺得，很嚴重的病也並不意味著就是絕症，就是治不好的，你不告訴別人，你自己承擔，一個人承擔著這種事情，反而讓自己的心態更加不好，而且自己也沒什麼解決方法，而告訴了愛人，或許他會有解決方法，如果 沒有，至少他會在你的身邊安慰你，鼓勵你，讓你感覺你並不是一個人。還有一點，就算這是個絕症，到了無可挽回的地步，我覺得更不應該隱瞞，因為可能你是怕他們傷心欲絕，所以打算等自己死了他們才剛知道，其實恰恰相反，我覺得假如我身邊的愛人隱瞞著我，後來被我知道了，我會更加心痛，早點告訴我這個事實，應該讓我再好好珍惜最後可以陪伴他的時刻。不管你們如何選擇，我都覺得生死真的好可怕，但是好在在愛面前，愛可以超越生死，所以假如真的病很嚴重，那就最後好好珍惜自己愛的人和愛自己的人吧。
如果我得了很嚴重的病，我肯定會告訴我的愛人的。不為什麼，我覺得相愛的人就應該坦誠相待，不應該有所隱瞞，尤其是這麼大的事。偶像劇中經常會演到的橋段除了失憶之外，就是癌症了。男女主角其中有一個人得了癌症，在得知這個消息的情況下，往往會找一個男配或者是女配來演一場戲，說自己移情別戀了、另謀新歡了、根本沒有愛過對方，然後讓對方傷心憤怒絕望的離開自己。這樣兩個人都痛苦，也傷害了對方，還美其名曰不想成為別人的負擔，我特別不贊成這種做法。
兩個相愛的人在一起，肯定是經過慎重考慮的，是因為信任彼此，是許下過誓言的，就算沒有誓言，也是抱著無論發生什麼都會對彼此不離不棄的決心的。更何況是重病，這種事人人都有可能遇上，如果不告訴愛人，而是自以為是的認為是對對方好而選擇隱瞞，或者是讓對方離開，這既讓自己難過，也讓愛人傷心。站在愛人的角度來看，生重病這麼大的事寧願選擇隱瞞不是告訴他/她，這會讓人會在你眼裡他/她是不值得信任的，既然兩個人都已經決定共度一生了，卻在你最需要人陪的時候把他/她推開。
所以我覺得得了重病應該要告訴愛人，至於接下來事情怎麼發展都是後話，首先他/她有權利知道真相，無論是其他任何事情，相愛的人應該是一起面對的，快樂和痛苦，健康或疾病。
我覺得我是會告訴他的，因為我不想讓自己留下遺憾的同時也不想讓他留下遺憾，我不能讓他在不知情的情況下傷害到我，這樣以後他一定是會活在內疚中的；也想讓他能在我有限的生命里對我好，免得以後想起來會後悔。還希望他在知道我的情況後能陪我完成我的心愿，免得給自己留下遺憾。
我不知道那些不告訴愛人的人都是怎麼想的，怕對方擔心嗎？還是怕愛人花無謂的錢為自己治病？我的想法就是既然能走到一起，就要風雨同舟，能一起同吃苦共患難，他在享受著你對他好的同時，你也能適時的索取並享受他對你的好，如果你是一個只知道付出不求回報的人，他也不會那麼的在乎你了。所以不要怕他為你擔心，而有時候在不知情的情況下反倒是越容易讓人擔心，也許你什麼都告訴他，他倒能坦然的面對。還有就是如果他真的是跟你同甘共苦的夫妻，你不告訴他，反倒會造成對他的傷害，覺得你沒有把他當成你最親近的人，沒有讓他替你分擔。
也不要擔心他會為你花冤枉錢去治這治不好的病，如果他真的愛你，我覺得是會尊重你的想法的，你可以告訴他你病得很嚴重，自己想去完成一些一直以來都夢想著的心愿，希望他能跟你一起去完成，比如說兩人可以一起去某個你一直都想去的地方，盡量給自己僅有的時光里留下歡樂。
如果有一天我得了很嚴重的病，我想我一定不會告訴我的愛人，因為我愛她！
為什麼我愛她我卻不告訴她呢？因為她不應該承受那樣的痛苦，我寧願像電視劇里上演的情節那樣狠心的拋棄她，我也不願意讓她接受我死亡的事實，那個真的太讓人難以接受了，雖然老天爺這樣對我，可我是絕對不會這樣對她的！的確如果我告訴她我要和她分手她同樣會傷心欲絕，但我同樣給了她一個可以找一個比我更好的人來照顧她的理由，與其讓她知道我會死還不如讓她認為我就是個薄情的負心漢，這樣她的心理會好過一些，這也正是我這樣做的原因，我只是想把對她的傷害降到最低而已！我想我們的相愛過程一定是經過了許多的困難的，好不容易我們終於在一起了結果我卻又要離開她了，我對她的誓言還沒有兌現，老天爺你怎麼就捨得把我和她分開呢？等我卧病在床了我只需要自己一個人靜靜的等死，我知道我如果告訴了她她一定會陪在我的身邊照顧我，可是我並不想讓她只能眼睜睜的看著我死去，她什麼都做不了，我知道那種感覺是多麼的痛苦，所以我讓自己把這些痛苦通通承擔了，我只是希望她能好好生活，找到一個愛她的人，把我當成她生命里的一個過客，我想她也許不會一輩子都記得我，但只要她能過的開心幸福就是我最後的願望了！
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