照書養娃，請先放下你的育兒焦慮

最近，新成立的瘋帽子新手媽媽互助群異常火熱，我看了看大家的問題，大多集中在嬰兒睡眠、奶量、生長曲線等幾個方面。

這讓我想起了自在剛出生時我的樣子。我每天手裡捧著的是《實用程序育兒法》，《美國兒科協會育兒百科》、《西爾斯親密育兒》…微博微信上開始刷@小土大橙子、@一小時爸爸，以及大家所熟悉又熱愛的裴奶奶。

但可惜的是，即使有了各路科普育兒的加持，我反而更焦慮了。

因為我發現：什麼！！！！書上說新生兒單次睡眠時長可以達到3-4小時，看到別的媽媽問：我家孩子一晚上睡3小時就要起來吃奶，這是為什麼啊？

我的媽呀，我好想衝上去說，「來，咱倆換！要知道，自在前11個月，別說沒睡過整覺，就是一晚上連續睡眠超過2小時，我都覺得胸前的紅領巾更鮮艷了啊！！！」

我不知道哭了多少次，期間有多少次想跳樓，平均每周要去一次醫院，連醫生都叮囑我不要太焦慮……

記得自在11個月的時候第一次連續睡眠超過2小時，我跟自己說：快了快了，祖宗要醒了……」，兩個半小時，我又說：「該醒了該醒了……」，三個小時，我沒忍住，把手放在自在鼻子前感受他有沒有呼吸……三個半小時，我按耐不住的興奮，媽呀，破紀錄了！！！四個小時, 我懷著一顆感恩的心，深深給自在鞠了一躬，感謝配合，感謝你終於睡整覺了。

現在想起來會笑著說那段回憶，但當時的心境，真的只有新手媽媽之間最懂彼此。

但也只有經歷育兒路上的萬水千山，回過頭來，我才真正意識到，育兒路上，最大的敵人，不是孩子吐奶、腸絞痛、生長曲線不夠標準、睡渣、輔食渣……真正的問題，在於我太焦慮了。

雖然我知道每個孩子都有差異，但我還是盡量去按照「實用程序育兒法」裡面的e.a.s.y以及書本里的時間間隔來餵養孩子。一旦跟書上不一樣，我的心理建設就崩塌了。

這種崩塌會很快蔓延，責備自己不是個好媽媽，責備自己為什麼帶不好孩子，責備自在爸什麼都做不好（儘管他已經承擔了孩子和我的衣物換洗、孩子的輔食製作……），很快，這種崩潰、埋怨會轉嫁給孩子，我開始抱怨自在，「為什麼你這麼難帶？」「你上輩子是不是我的冤家、仇人，為什麼別人都可以睡整覺，你卻這麼睡渣！」

我常常以淚洗面，有時候也會歇斯底里，暴跳如雷。我多麼想好好睡一覺，我多麼想可以三五好友吃個麻辣火鍋、把酒言歡，我多麼想一死了之……

這種情形，直到有一天，我讀到了一本書，名叫《非暴力溝通》。那本書看得我淚流滿面，我發現我對自己真的太苛刻，也對孩子和丈夫更為苛刻。

我開始慢慢放鬆。

我發現，我一直生活在評判之中。真正讓我痛苦的，並不是孩子睡渣、吐奶、整天黏我。而是，在於，我不斷通過育兒書籍或者其他優秀的媽媽、睡眠習慣好的孩子來不斷跟我自己、跟自在進行對比。

雖然我知道，不應該跟別的孩子對比。但這種心理失衡是在所難免的。我推崇科學育兒，但是科學不代表刻板。當我再回過頭來看那段新手媽媽育兒期，我發現，我教條地用科學育兒的尺子衡量自在的一切。只要有出入，我會立刻陷入心理失衡。

我喜歡孩子，但我似乎並沒有準備好去接納一個與書中寫的出入太大的孩子。我忽視了「他是我的兒子」這件事，我只在意他是不是像書里那樣按照標準成長。我更像是跟他在做交易：我都科學餵養你了，你就應該如何如何……」

非暴力溝通里有一章節講「是什麼蒙蔽了愛」?

暴力（溝通）的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方——這樣會蒙蔽我們對人對己的愛意。

睡眠受到影響，我又不願意別人幫我帶。跟書上不一樣，但每個孩子都會有差異啊。我到底是不能接受孩子的差異，還是我不能控制局面這件事？

這時候，我突然意識到，在孩子正常發育的前提下，即使睡渣、輔食渣，與孩子的安全感相比，都太不值得一提了。而孩子的安全感的屏障，首先來自於媽媽的情緒、心態以及與孩子的互動啊。

我仔細感受自己的感受，後來終於發現，我痛恨的是自己「無計可施」，但同時我又拒絕幫助。

於是，我開始嘗試接受自己的無計可施，並且每當我在無助的時候，就會跟自在爸爸傾訴，並尋求他的幫助與安慰。很快，我發現我不那麼焦慮了，隨著孩子的慢慢長大，我的產後激素水平也慢慢恢復，那些焦慮也就漸漸遠去了……

所以，我衷心地以我的經歷及感觸告訴所有焦慮的媽媽們，只要孩子各項發育指標正常，那就請放寬心，別把科學育兒演變成刻板育兒，別讓育兒焦慮蒙蔽了我們對孩子的愛。