RL020「我突然對另一個人心動」|如何面對感情外的誘惑？

被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）

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和戀人的感情很好，不代表對其他人不心動。

很多人可能發現，對象談了兩三年，親密關係越來越穩定，已經認準了TA是自己未來的伴侶。但是另一個人的出現，卻喚起剛談戀愛時，那種小鹿亂撞，每天傻笑，剛分開就心急見面的感覺。

如果被其他人吸引的感覺愈發強烈，跟對象結婚的心思也會動搖：「我真的確定跟TA共度餘生，還是更適合的人才剛剛出現？」愧疚感，還有內心的猶豫會一直折磨自己：不想辜負相愛多年的對象，但就這樣放下可能更對的人也不甘心

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為什麼原本堅定的自己，突然被另一個TA吸引？

很重要的一個原因，是本來令自己滿足的親密關係，開始無法提供我們所需要的營養，所以不自覺地向外界尋找。朋友Z最近對一個女生很有感覺。他想要控制自己，卻總忍不住去「撩」對方。Z很苦惱：「為什麼我就是剋制不了，不能想著我對象的好然後忍一忍呢？」

但我能夠理解他的狀態。可能是戀愛談了幾年，而且到了談婚論嫁的程度，Z的女友不再像一開始那樣關注他。下了班更多是追一追綜藝，逛淘寶買衣服，給他的回應少了很多。而Z的曖昧對象就不是這樣。她會被Z拋出的梗逗得哈哈大笑，也很願意聊Z感興趣的汽車和足球，提供了充足的「情緒價值」—— 被關注，被傾聽，甚至是被欣賞的滿足感。當親密關係外的人，替代另一半扮演我們「情感滋養者」的角色，誘惑的張力會越來越大，讓我們產生被吸引甚至是喜歡的感覺。

這也是心理學上說的「正強化」：我們做一件事，期待能得到想要的結果，那重複它的概率會越來越高。Z很清楚：去撩那個小姑娘，對方會熱情地回應，給自己久違的關注感。那他這個口渴了很久的人，也難以放棄眼前的一杯茶，雖然明白會嚴重傷害和對象的感情。

被其他人所吸引，是因為長久的相處，讓戀人的光環褪去。摩擦和矛盾逐漸暴露出來，一點點侵蝕感情。愛情自帶理想化buff。我們的眼睛彷彿開了美顏功能，把很多漂亮的濾鏡加到對方身上，總感覺TA是與眾不同，值得去珍惜的那一個。就像很多女孩子，剛戀愛時很欣賞男友：他溫柔體貼，懂得照顧人；工作能力強，特別有上進心。和周圍的其他男生很不一樣。

但隨著時間的推移，我們逐漸認識到：TA沒有想像的那麼好。也會有情緒煩躁，不體諒我們感受；忙著吃雞打農藥，想跟他聊天卻態度敷衍的時候。雖然理性讓自己往好的方面想，理解人無完人的道理，但感情上，這種細碎的不滿卻在一點點累積，悄悄破壞我們對戀人的愛意。當這種侵蝕達到一定程度，甚至會讓人覺得：「他一點都不了解我！我當初怎麼會跟這樣的人在一起」，再也看不到戀人的好。感情被磨損乾淨，責任感也變得單薄，難以讓人在誘惑面前有效地自我約束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐，可能很輕易地就淪陷進去。

喜歡上另一個人，也是因為親密關係沒有新的東西注入，自己失去探索對方的興趣和動力。感情中有一對「根本矛盾」：即穩定的趨勢和追求新鮮感的本能。剛進入一段關係時，我們急著去探索，了解對方的所有，把感情儘快穩定下來；可一旦把對方看清楚摸透，又會產生倦怠感，希望有變化和新鮮的刺激。

很多人只看到戀人穩定的需要，忽視去滿足他們對新鮮感的追求。總覺得過好小日子就行，沒必要再想著提升自己，經營感情，給戀人繼續探索的動力。但這種想要新異刺激的願望，是人刻在基因里的本能。就像吃飯一樣，如果伴侶這邊不提供食物或者給的很有限，那為了不餓死，我們只能到外面的餐館去填飽肚子。

所以總說要保留自我，不把親密關係當成全部。因為當伴侶完全向我們開放時，就像從零級直接升到滿級，打通了遊戲的所有關卡，沒有再繼續探索的動力；如果升級有些難度，而且不斷給出新的玩法，那挑戰的樂趣會一直都在，輕易不轉投別人的懷抱。

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那該如何面對感情中的誘惑呢？

和戀人開誠布公地討論這個話題，商量不同情況下的應對方案。在我接待的來訪者中，很少有情侶坦誠聊過「如果喜歡上別人怎麼辦」，雖然這其實很重要。有幾個點可能需要被涉及：

如果我喜歡上別人，應該怎麼和你說？

被其他人吸引的話，原因可能是什麼？

針對這些情況，我該如何去預防和應對？

要是我一個人解決不了，你可以怎樣來幫我？

如果大家都無能為力，這個情況要如何處理？

把被吸引當成一個問題，和戀人好好討論解決方案，並且達成共識。不怕麻煩的情侶，甚至可以做出流程圖，把每種情況的處理步驟都梳理清楚。當我們對於動心這個事有預案，真的發生時也能夠更有效地應對。

定期和戀人溝通，討論親密關係中沒有得到滿足的部分，雙方及時進行調整。以Z為例，比起在曖昧對象身上獲得情緒價值，不如和女朋友表達自己的需要：「親愛的，你最近忙於追劇無法自拔，我一個人孤家寡人的好可憐哦，你今晚陪我去溜達溜達好嗎？」用委婉的方式提醒女朋友，讓她填補上我們內心情感的缺口，對曖昧對象的需要就會降低。

如果擔心溝通會引起矛盾，那就要注意方式方法。比如從第一人稱的角度去描述自己的感受，避免「你一點都不在意我」式直接地指責對方。或者可以用幽默的方法，誇張地表達自己的需要：「 再不理理我，我就心痛得無法呼吸了。」當另一半感覺沒有被強烈地攻擊、埋怨，她也不會急著自我辯解，忽視我們想要說的話。

引導戀人自我成長，學會給親密關係留間隙。從認識上做調整，可以用之前說的「玩遊戲」打比方，讓TA明白有所保留，不斷給親密關係增添新的東西有多麼重要。而在行動的層面，可以和對象做一個小練習：每天晚上，互相分享三個工作或者專業上新學到的點，相當於做一個非正式的工作彙報，督促自己去學習和成長。或者一起用讀書APP打卡，晚上聊聊故事的內容。通過一系列的練習，戀人會慢慢發掘自己的興趣並且堅持下去，帶給我們很多新的想法。

原文首發於個人公號 : 宇輝心理 (yuhuixinli2017)。關注實操和自我成長，傾聽陪伴你的諮詢師，歡迎關注。

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