熱烈歡迎大家看笑話2：那些奇奇怪怪的事

我算不上命理師，所以前PS照舊是求大家別值乎的，我不劫你們的財。如果覺得需要和我討論命理，可以私信。只要時間方便，可以和同學們交流相關問題，如有失禮和錯誤，也請原諒。

天涯有會「法術改命」的，但我不會，所以千萬不要認為我會法術，我就會隨心所欲地寫幾句不一定都對的文字。

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我是2014年底（這個梗似乎有點久了）開始百度研究紫微的，那時百度還沒有沒落，我也還沒有起來（當然現在也還沒有，只是偶爾能站一下了），處於如果你跌倒了就一直蛄甬著蛄甬著的狀態。雖然其實這年已經在轉運，但痛苦的轉運過程，卻很難讓人感覺自己已經在好轉。

你失戀了傷心一整年，天天不問蒼生問鬼神，恐怕很難感覺自己開始好轉。就算有包容的領導，隨意放縱的上班方式，出的書雖然少但賣得還可以，領導覺得你天才蓋世，突然開始認識NB的人等，都只會讓你覺得，人生怎麼那麼苦惱，我只想一個人好好地醉卧三千場，可是事情和事情怎麼那麼多啊。白天裝笑，晚上痛哭不眠的日子，估計沒有幾個人會覺得自己正在好起來。

因為睡不著嘛，困惑嘛，所以沒完沒了地接近玄學。開始是找別人算命，算來算去都說我在倒大霉，人生最好運氣已經過了（算命的錢花得很冤，少的一次128，多的就五六百了，那時我吃5塊錢的早餐都要咬牙切齒啊）。很多先生說我突然性財運不錯（這點是對的），說我從此以後都很悲催地走下坡路（我還沒上過坡呢，難道還有十九層地獄）。

不過那時真的很慘啊，輪子爹入了局，精分兄無好轉，基他家人需要大把的錢和精神安慰，活在無論如何掙扎都爬不動的狀態里。甚至是，我感覺好不容易快浮出水面時，突然有人踩了一腳後又扔下一塊大石頭，而後繼續更深重的死沉，只是我還是活過來了，雖然還有一大半在泥坑裡，不過可以透氣了。

我為什麼信玄學呢？

這也是有典故的。在我不信命時的某天，一個男網友，半作者（因那時我還不是編輯）的交流中，看到我頭像想泡我，結果研究我呢稱，說：「我差個妹妹啊。」我想泡妞就那幾招，我也差好多哥哥。我把他當色狼扯和損了十幾分鐘，他突然說：「對不起，你為什麼叫姝姝呢，我看成妹妹了，我很想要個妹妹。你不要再叫這名字了……」我很不服氣：「這名字怎麼了？」「這名字，容易早戀，容易喜歡老男人，容易家人有難，搞不好追求你的人還都是不務正業的。」

我有點驚，我確實天生就比較喜歡老男人（比如我的最愛數學老師，在我十三歲時，已經六十了），家裡人真的剛出了不少事，那時追求我的小年輕確實多不務正業。他從來不給我算八字，只給我測字。有一次，我剛倒完霉（把人家玻璃門撞壞，手裡進了六片玻璃），門都賠不起，找他傾訴。他說，你寫個字給我。我寫了個傷字，且用視頻給看包紮的手了。他道：「沒事，這是個好字，你就痛幾天，這兩天有人幫你解決財務問題。」我當時很崩潰，我在被追債呢，我在被追債呢，那家醫院的門很貴呢（千萬不要懷疑這是傳說）（對於十幾歲又無收入又與家人決裂的孩子來說，哪有錢，哪有錢）。

所以每天晚上我就在網吧找願意聽我聊天的人哭訴（還天天賒賬，上網也要錢，感謝老闆願意給賒賬啊），每天都不敢亂吃飯，有時一包速食麵吃三天，有時看見菜市場被扔的菜真的欲哭無淚：你們太浪費了啊，我多想去撿點菜葉子，但是不敢，不敢。那時的唯一感覺就是：太餓了！

大概他說的第三天吧，一個杭州的天秤網友，有救墮落之聖母心，見我快要向更深的深淵滑去，說：「只要有我在，絕不會讓你墮落。我馬上讓財務給你轉錢去……」媽蛋，這是個做大生意的有錢人，視頻前都至少堆了一百萬，簡直是故意給我看的。當然，給我打了點小錢，也是一視頻緣里很慷慨的人了（好吧，我承認我是個壞蛋和人渣），至少好幾個月生活了。所以，本洒家又沒能成功墮落。只是遺憾從不曾見過（也應了先生們說的突然的財運，後面仍然有不少，就不一一說了），而後我便想起測字之事，疑惑命運之安排，以至於動不動就讓他幫我測字。

很感謝他在我那樣的境地里，免費充當了近兩年的命理師和心理師兩個角色（這何嘗不是一種福氣呢），只是他僅和我吃過一次中飯，一個很風情很有女人味的大姐姐陪著吃的。後知他早皈依佛門，師從一名師多年。

（似乎該寫篇感恩男人書，人生之苦，始於男人，人生好轉，也靠他們，只人不同罷了。父親製造了我全部苦難，但除他和精分兄外，為了欺負我而欺負我的男生，不多。）

因此事我開始了信命，只是命理師水平不一，所以大半不準。後來再找他測字時，他已經關閉了所有和預測有關的要求了，唯教我相信自己福氣，順勢就會很好。所以在我最為困苦花錢預測的時候，得到的總是好運走盡，那人生的絕望簡直無法言說。

就是突然有一天，他在QQ給我發了一句話：「妹妹，你寫個字。」

「情。」

哈哈我為情所困，當然就關心這個了。

他回我四個字：「初苦，漸有所發。過兩年，你就好了。」

而後，再無音信。

我一分鐘都快活不下去了，要我過兩年，人都挺直了吧。

所以那幾年很恨他不把話說明白。

大家想想吧，那年我跟我前任走到了無法交流的盡頭（雖然他當我是神，但我只想當女人，被寵愛，被呵護）、網戀失戀（關鍵還沒見過，好歹見個光死嘛）、工作上受不了領導的表達和同事的情緒（天天跟她們咆哮）、人際上更差勁，打同事罵領導砸電腦，在公司每天喝六瓶酒，會是想開就開想不開就不開，我確信我那時已經是個瘋子……就這樣領導還不忍心放棄我……

那陣我有點壞，我想我隨便干點啥只要騙過領導能拿到工資就行，不死就得活下去啊，於悲傷之餘就是研究紫微斗數了。後來的快到15年底這近一年的時間，都是在眼淚和紫微斗數里度過的……就感覺自己天天倒霉，天天倒霉……沒完沒了地天天倒霉……為了騙領導而做的一些事在慢慢沉積為力量……這年底我感覺紫微適合寫作用，因為名詞很漂亮，格局很有氣勢，刻板解釋的準確率也有60%，所以我騙到了不少作者姑娘跟我混……