感情里那麼多不靠譜為什麼有人會信

很早以前，我在反覆思考這樣一個問題，情商和智商到底有沒有本質上的關聯。我想挖掘的是二者最本質上的聯繫。這個世界上許多問題的表面隱藏著一個深刻的主因，當然感情問題也不例外，由於人與人思考的維度與層次的差距，並不是所有的人都能夠發覺和認知。

最開始我堅持認為情商是智商的一部分，因為情商代表的是處理情感方面或者凡是涉及與人相處問題方面的能力，既然是一種做事能力就必須由智商做支撐。比如你可以背下來乘法口訣，但是你未必會用乘法口訣去解決演算法問題。但是我慢慢發覺事情遠沒有那麼簡單，看的多了，我發現很多人會飛蛾撲火般的去相信那些不靠譜人或者事。這似乎和智商並無特別直接的關聯。那到底是因為什麼呢？

在這裡我重點討論的感情里不靠譜的行為總體來說有兩點：

第一：遇人不淑問題，或者你遇到的人很渣總體評價性較低。但是你卻飛蛾撲火一樣，看不清你面對的是一個怎樣的人，客氣點說是不是真的適合你的人，現實點說是能不能傷害你的人。有人解釋為因為愛情會把智商拉低，所以自己已經沒有辨別的能力。

第二：當你想解決情感問題的時候，你會莫名的去相信那些猶如虛假保健品廣告一樣的宣傳，彷彿打雞血一樣興奮，去無比堅信這個世界真的有神奇的方法技巧去可以解決你的問題。當你發覺的時候對不起，已經晚了這個當你已經上完了，這還不如第一個，至少你發覺了你可以選擇離開。針對這樣的行為有人解釋為病急亂投醫。

那麼，真的是這樣么？這兩個看起來關聯並不是很緊密的問題背後是否有一個共因?

首先我們不得不承認人與人之間是有差距的，一個人如果看不清問題的實質，往往就會用一種看似遮掩表面的行為去掩蓋問題的表象，認為似乎這樣的眼不見心不煩似的障眼法就會解決問題，然而事實上得到的是隨著時間推移逐漸演變成一個更大的問題，而且是一個最終難以解決或者根本無法解決的問題。

生活中很多人會帶著一種看似正確的觀念去理解一件事，比如當一個男生很會談女朋友，總能泡到妞，有的人會相信這個人的情商很高，你看他很會與異性相處，這就是情商高啊。那麼，我們是不是把情商這個東西理解的很偏頗和狹隘？反過來一個女生有很多男朋友，似乎對這個女生就未必會有一個正向的評價，人們反而不會認為這個女生情商高，反而會有很多惡劣的評價。那麼事實是怎樣，也許你並不完全清楚。這兩個自我主觀性的理解與評價，也許你是對的，也許你是錯的，對錯只是憑運氣，因為我們還沒有認清楚事實，或者說乾脆，我們理解上本身就是有偏差。

曾經看到有這樣的言辭說一個女人不遇到幾個渣男怎麼成長？但是從來沒人反問為什麼你總遇到渣男？是渣男多還是自己對本身的問題視而不見，還是你對這個世界的認知已經出現問題。

那麼，我們需要正確的理解這些到底有什麼用？也就是說對於自己有很么價值？

一直以來，總會有人跑來問我，愛情里有沒有什麼技巧或者秘籍，挽回感情有沒有技巧，處理感情問題有沒有什麼門道，我認為在「我愛你」這三個字已經爛俗到是個人就可以隨便說的時代，處理感情問題時人們同樣也追求功利主義，很多人更願意去當一個愛情快客，當你們把自己對愛已經扭曲的慾望加上來的那一刻起，那麼所謂的秘籍與技巧就這樣的產生了。

我從來不喜歡管有人我叫什麼導師和專家，因為我確實也不是，我不喜歡當神棍，智者從來不會隨波逐流跟著某一種趨勢去神化一個人或者某件事。愛情本身並無純粹的技巧而言，當然你如果認為短期內可以搞定一個異性並洋洋得意沾沾自喜並且認為這就是愛情的話，那隻能算我沒說。本身人的認知理解差異會造成彼此的世界觀的巨大偏差。當愛情有問題可以用一通技巧來解決也許你解決的已經不是問題本身了。如果愛情中有了那麼多技巧和秘籍，那也不叫愛情了。當你用所謂的套路、技巧、秘籍來尋求解決問題的時候，不要忘了，別人都不是傻瓜。

那麼說這裡為什麼還會有那麼多人趨之若鶩呢？

因為一個人在對事物的評價性上始終帶著我們的一個主觀性的兩個要素：一個是自己的思想認知，另一個是自己的價值評價。這兩個要素構成了一個人的最基本的判斷事物的準則。然後你就看到為什麼有的人會像飛蛾撲火一樣義無反顧的撲向那些不靠譜，甚至上當被騙。這樣的現象就可以解釋得通了。

在重複一次：思想認知和價值評價。

記得上小學的時候似乎沒有幾個孩子成熟到真的理解學習的意義，他們只是被動的知道如果學習好可以讓家長高興，讓老師喜歡，這就足夠了，可是到了高三，當他們已經不在是一個純粹的孩子的時候，他們就知道努力學習考取大學對於自己未來人生的意義，顯然觀念的轉變才是一個人主觀能動性的轉變，雖然都是做一件事和重複一件事但是效果和結局是不同的。所以改變一個人的思想認知和價值評價是多麼重要，在感情里更為重要。

許多人在感情里總是擔任著被騙和被傷害的角色，或者遇人不淑，不是遇到渣男心機婊，就是在解決感情問題中會碰到一些江湖術士手拿秘籍向你保證許諾。許多人把這樣的歸因給予各種看似合理的解釋，但是這其實是一個人的價值評價決定的，那麼談這個問題前，我先給大家講一個在老羅那裡聽來的故事：

在國外有這樣一個詐騙團隊，他們的手段是利用群發電子郵件，也許你會認為這樣費力不討好的手段過於拙劣，但是其實自有高明之處，他們在群發電子郵件里會故意把一些單詞拼寫錯誤，這樣有一個好處，那就是做到了篩選！那麼上當的人必然是閱讀能力不是很好，理解能力較差的人，這些被篩選出來的人群自然而然的就更加容易上當，而且還大大降低了成本。那麼您看，有的人上當是不是就已經是一個必然了呢？所以等價換到感情模式也是一個道理，不要忘了，這個世界上的許多事都是相通的。所以現在想像一下有些人所承受的負面結果其實並不是一個偶然，而是一個必然。

再來談感情問題，有的人本身對事實和價值的認知出現了混亂導致了他會出現很多問題。我們總是本能的喜歡去用自己的價值來判斷感情里的問題，比如這個世界應該怎樣，或者我認為如何，那麼這個時候當你對愛情有期許的時候，一個人的出現給了你那樣的期許，於是你就按照你的價值判斷去理解，你已經幾乎不去考量這個人是一個怎樣的人，這個人的實際價值評價如何。那麼當有人站在更清晰的角度指出來的時候，你會生氣甚至憤怒，因為這是基於了一個事實，但是此時的你卻很討厭真正事實，這一切又能怪誰呢？

再比如當你去想挽回一個人時候，達成目的是你極大的願望，你是用慾望來做支撐，那麼顯然慾望暫時短期內並不是最後的事實，可是當有人給你許諾這樣的願望的時候，那麼你就失去應有的理智，或者喜歡用情緒來解決問題的人根本從來沒有理智，那麼這個時候向你許諾的人儼然符合了你的願望，那麼你自然不會考量許多，你就會上當。而且你會發現很多上當的人經常會被騙。

聽到這樣一個說法：感情里的問題本質上都是做人的問題，強調一下不是人有問題，而是做人的某些方式有問題，之所以這樣強調還是擔心有的人對某些觀點只過眼而不過腦，這樣的說辭雖然說有些絕對，但是我卻相對贊同。寫到這裡已經不是探討感情的問題而是人性，雖然從語言的堆砌角度和敘述的邏輯角度我認為自己能力有限，表述也許不夠清晰，但是我想只作為一句話來作為結尾，那麼我想說你的承受的負面一定程度上來說並不是偶然。

希望我們更去多一些思考，而不是承受不能承受的打擊之後在去幡然醒悟甚至依然一意孤行，因為那樣的傷害最終並不是由外力造成，而是你自己。

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海藍老師：情感諮詢師，著名中文社區天涯社區加V認證十大諮詢老師。天涯社區十七周年經典貼作者。經典代表作品《教你如何挽回感情》。海藍老師善用簡單接地氣的語言以獨特視角剖析兩性關係。專註於兩性相處、情感品質提升與情感挽回。