我的心受傷了，一直沒好

我的心受傷了，一直沒好

這幾天我突然明白了困擾了我幾十年的許多問題的根源，我明白了這幾十年的人際災難和各種挫折都是我自己招來的。

我想起來我為什麼那麼害怕失敗，為什麼總是缺乏真正的勇氣。從小，每當我犯錯，得到的都是父母的打罵和訓斥；有時甚至不是錯誤，也會得到屈辱。我記得有一次，父母給了我一毛錢，我拿著這人生第一筆我以為屬於我自己的巨款買了一把鉛筆刀，現在我已經想不起來為什麼買這個東西了，但是我始終記得我父母揪著我的耳朵把我拉進那個小賣部打著罵著把刀退了的那一刻。那種屈辱、無力又無助的感覺深深埋在了心底。

我想起來當我學業受到重大挫折時，我父親不停的寫信來罵我，令我幾乎不想再活著，我對生活、對學習、對自己完全喪失了信心，我多次爬到教學大樓的樓頂想往下跳。

就這樣，一次次，一天天，一年年，無數次的重複，我害怕犯錯、害怕失敗的心理模式終於深入骨髓。當我面對生活的挑戰，當我需要用勇氣去承擔、去改變、去戰勝時，當我面對重大的機遇選擇時，我內心就不由自主的退縮、我會選擇安全的路徑，寧肯放棄風雨之後的彩虹。

我也想起來為什麼那麼多年我發自內心的是一個真誠而友好的人，用一腔熱忱去和周圍人相處，卻始終無法處理好周圍的人際關係，總是被孤立和排斥，總是把一開始融洽的關係搞成敵對關係。

我也明白了我為什麼害怕領導、畏懼權威。

我想起來從小父母就爭吵不斷，每一次我都感覺那麼無力。好幾次，我還被趕出家門，在外面受凍挨餓。那麼小的我，沒有能力養活自己，可是我需要活著，我需要安全感，我需要被認可。父母把我養大了，可是幾乎沒有給我精神的認可與支持。我需要良好的人際關係，可是我只學到了爭吵，學到了發泄，而沒有學到和諧相處。他們爭吵時，我就躲起來，似乎才有一些安全感。

我從來不知道自己有沒有資格得到尊重與認可，不知道如何維護自己的尊嚴，也不知道除了躲避和爭吵，還有什麼方法保護自己。我現在才明白，從那時起，我已經在內心深處從父母的世界中不由自主的逃離了。

在我的人際交往中，我不知道關心別人的感受，也不知道自己的邊界。我要麼就是對別人的事情發表意見，指指點點。要麼就是忍受、繼續忍受，直到忍受不了以後直接爆發。我對別人的感受很鈍感，對自己的感受很敏感。因為我太害怕受到傷害，我內心早已逃離了這個社會，早已不再認識這個世界，我躲在了殼裡，擔心一點點的風吹草動都給我帶來傷害。

我自大的同時又自卑。每當我取得一點成績，我就開始沾沾自喜，開始瞧不起別人，但是一旦發現沒有得到認可，我就開始鬱悶和憤怒。每當我發現別人比我做得更好，我就開始自卑，開始覺得自己一無是處，我開始嫉妒和仇恨。

我沒有學會欣賞別人，沒有學會與人合作，沒有學會積極思考，我成長的世界裡沒有這些，只有爭吵、抱怨、冷漠、排斥與破壞性發泄。

現在，我突然想起來有一次家裡的燈泡忽然滅了，我仔細一看是燈絲斷了，然後我拿起燈泡晃啊晃，想把斷了的燈絲搭回去，然後短路了，然後正在看電視的父親衝過來一巴掌打在我的臉上。長大以後，我一直以為自己的心很強大，我不再會哭，也不輕易動感情，可是此時此刻，我發現自己的眼眶濕潤了。是的，雖然我現在已經是成年人了，雖然我在工作中表現優秀，這一刻，我才突然發現從那時起我的心就受傷了，這麼多年，一直沒好。

這一刻，我才明白我的內心深處的這個孩子一直沒有長大，他一直躲在那個殼裡，每一次怯生生的往外張望，都被這個冷漠的社會嚇了回去。我開始築殼，層層加厚，即使這使我對外界、對他人的感知能力越來越差。雖然我對這個世界始終有一份興趣和好奇，可是我內心深處太缺乏安全感了，而世界對我這樣的無知無助不懂事缺乏智慧和安全感的孩子太太太TMD冷漠了，我於是學會了同樣用冷漠回應世界的無情。我的內心越來越冰冷，我開始用仇恨的目光審視這個世界。

三十年以後，在這風雪交加的冬夜，當我想到這些前塵往事，我終於再次哭了，我突然看見了那個從未長大的內心恐懼的戰戰兢兢的孩子。

我也想起來當我暈倒時，我父親抱著我呼呼的跑去醫院；我也想起來，當我重感冒時，我的父母爬上陡峭的山去采草藥；我也想起來，在那缺衣少食的年代，我患有哮喘的母親掄著沉重的大鎬一下一下把釺子打進巨石中；我想起來，我的父親從遠處走來，肩上扛著換回來的油鹽；我也想起來，我離開家去遠方上學，走出家門好遠，回頭看見夕陽下母親還站著門口張望著我。

此時，我的眼淚忍不住大顆大顆的流下來，在這樣一個霧霾濃重的清晨，我想起來二十多年前的我一直在那個情景里，從未離開。

我哭了，我明白這是感動，是父母當年給我的深重的愛才使我事隔多年後再次哭了。我才明白我心中一直在渴望父母的愛，從未放下。

我明白了一切都是命運。在那個上查八代、株連親朋的非人的時代，我的父母們一直在艱辛求存，他們能給我們的就是把我們拉扯大，他們不能給我們的，是因為他們也沒有得到過。他們能從暴雨的縫隙中活下來沒被時代淹死已經是奇蹟了。

看著熟睡中的妻兒，我心裡升起了一種愧疚，一種幸福，一種寧靜。

我想起來了我和妻子無數次的爭吵，我想起來了我對孩子的無數次嘲諷。對不起啊，親愛的老婆，親愛的兒子，我才知道我在重複我最討厭的歷史，我錯了，我真的錯了。

我慶幸我活到了一個文明昌盛、知識大爆發的年代，喜歡看書和思考的我終於從知識的海洋中遇到了曾經的自己，終於看見了自己。我輕輕的問心中的孩子：你還好嗎？出來吧，世界是明亮的，外面陽光燦爛。

我終於明白，有些事情過去了永遠不會再來，有些東西我們永遠得不到。我應該放下過去，才能擁抱未來。

外面霧霾散去了，陽光也同時照進我的內心。我明白，我活著，就是自然的恩典，就是父母的恩情，而我從現在開始，就要努力終結那些錯誤的傳承，用愛心溫暖我的妻子和孩子，用愛心溫暖這個世界，即使黑夜還要來，但是我的心是溫暖的，我的眼睛是越來越明亮的。
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