厭食症&抑鬱症

想寫一篇關於厭食症抑鬱症的文章。

因為自己一直在減肥，從減肥開始就有些東西一旦接觸心裡就會有深深的負罪感，總覺得自己吃了一些不應該被攝入的東西，比如米飯、麵食、豬肉。這三種東西在我的食譜中基本是被槍斃的東西，以至於我自身非常抵觸，現在我認為這是一種心理障礙。

前段時間見某電視台播放了一則關於「兔子」的新聞，內容源於貼吧中的「催吐吧」，當我去查看的時候發現已經被封啦。不過由於好奇心的驅使還是找到了許許多多與之相關的東西。

上周開始一直在看厭食症，相信很多人和我的第一反應一樣 ，會是一個瘦骨嶙峋的蒼白形象。從知乎上很多親歷者的講述以及正統資料的收集看來，這個不是單單純純的不吃東西，伴隨而來很多都是身體上的永久損傷，比如嚴重的抑鬱症，比如各種器官的損傷，基本常見於青春期的女孩子，這意味著這些孩子有可能終身需要服用激素，甚至終身不孕……

很多講述者似乎都是因為身邊人的看法導致審美扭曲，這些包括父母、同學、周圍八竿子打不著的人。那麼輕描淡寫的一句，你怎麼看起來那麼胖，或者是來自於原生家庭的各種各樣的精神虐待，導致這些孩子們精神、心理、身體、審美極度扭曲。

那些正常的身高，不正常的體重目標是她們追去的東西，暴飲暴食暴吐是一整個的進食過程；我原來也以為吐幾下什麼，不會影響多大，後來我才知道，由於胃酸膽汁倒流會損害一整個的消化系統，從胃到食道到牙齒，這些長期催吐的人們，基本都是罹患長期的胃病，很有可能最終導致胃癌；好多的兔子們牙齒都是做過修補的，胃酸會侵蝕他們的牙齒導致需要人工更換。漸漸的催吐方法會升級，從用手牙刷這種初級工具轉而到使用一些軟管累更加刺激的東西促使嘔吐感。那麼想想都覺得好可怕，這些大都是半大的孩子。

對於厭食，死於厭食症的反而是少數，基本死於併發症，比如骨折、器官衰竭、肺炎，還有抑鬱自殺。另外，女性缺乏雌激素會導致骨質疏鬆。嚴重營養不良會損害大腦、腦室擴大腦皮質減少(？)之類的，還有臟器衰竭等等，這些影響都是不可逆的。厭食症就好像在懸崖邊散步，表面上走得穩穩的，稍微一個趔趄就有可能摔得粉身碎骨。尤其是體重嚴重低的患者，生命脆弱得一觸即碎。

看起來簡直是在危言聳聽對不對，我原來也覺得，但是呢，看多了這些自述，我深深的感覺到住在這些人身體裡面驅散不去的大魔王；這些人往往都非常的優秀，如果他們不是那種非常有自控力的人怎麼可能對抗飢餓對抗脂肪抵禦身體不適，正因為如此，太強的自控力導致這些想要更加優秀的人因為精神上的壓力及痛苦瘋狂的折磨著體重。對事物多一口的恐懼，對事物本身的漠視反而是卡路里先入為主，發展到後期可能伴隨著抑鬱症，從心裡覺得這個食物是被下毒的……

至於抑鬱症，最近某位我不太知道的年輕藝人去世了，死法我自己認為非常悲壯，雖然被一些博眼球的王八羔子說成是SM，我曾經聽過這樣的一句話，人是沒有辦法自己溺死自己的，很淺薄的認為這個如果不是抱著必死的心怎麼能夠用這種方法結束自己的生命，活著是一件讓他多麼痛苦的事情。看來他的一些粉絲留言，希望他和沉珂一樣，在很多年以後愉快幸福的活著。那說到沉珂，我青春期接觸網路的年代似乎也是非主流橫行的年代，我不知道那個一臉哥特風的漂亮姑娘是誰，但是我總能看到她，直到多年以後她上了熱搜，我去百度了她，聽了她曾經的歌，看了她的微博。大致意思就是這個姑娘在家割脈自殺成功了，離開了這個世界，她也被譽為網紅的始祖。她沒有死，而是被家人發現帶到國外去治療了一兩年，回來後和一直在她身邊的男友結婚生子，現在風格似乎也還是一樣哥特，只是明顯的收斂了。一個人內心有太大的壓力，包含在太大的痛苦他自己沒有辦法排解或是訴說，最終導致這個大魔王不斷膨脹，能夠使用的方法一開始就是疼痛轉移了，就是自殘。最終受不了這種心理上的癌症，離開人世，不是所有傷痛在表面上才要被愛護的，那些內心折磨的人往往更需要幫助，身殘能活下去，但是心殘一定活得更慘死得更容易。

可能我表述得不太對，因為對於與抑鬱症我了解得確實沒那麼多，但是我想表達的東西很簡單，希望大家都能多少了解一點，發現身邊有類似跡象的小夥伴，多善待他，挽救的可能是一個朝陽一個可以繼續幸福的家庭；從我長出腦子開始，我就覺得自己是家庭最大的風險，因為我這代人身邊的閨蜜同學基本獨生子女，我深深的明白父母不願意看到任何失獨家庭的報道，因為他們害怕。

我最近看完這些其實也在擔心我自己，當這一切的一切都變得非常可怕，我暗自慶幸目標體重定得算合理的，還好我想吃就吃，不是特別想吃的時候吃健康一點，只是吃完了大量運動而已。我也能看到食物算出卡路里，對於我來說，這個不是吃的，是卡路里，不過我清楚自己的基礎代謝明白自己可以攝入多少卡路里，知道要搭配碳水化合物+蛋白質+纖維，我自己需要多少，我能夠消耗的是多少。剛才看數據的時候我算了一下我自己減重的比例，15%，我基本上在一個月的時間裡減掉了15%的體重，那具體數量是多少呢，20+，剩下的就是我自己慢慢來，自我安慰的瓶頸期咯。不過我也承認，最開始的時候減重想當殘暴，這裡我要說明一下，我不是為了減肥才殘暴的，我那會是受了刺激，當我緩過勁來的時候就開始很難過，我是那種一難過我就吃不下東西的人，完全感覺不到餓，整整5天的時間吧，我就喝一口湯，什麼也不吃，那會在外地，要是在家我估計我媽能哭成渣渣，幸好不在家，體重掉得很厲害啊，一天一公斤的樣子，也不知道那個稱準不準。然後我就回家咯，大過節的我也不想吃東西，也不想我媽擔心我，我就吃了點東西，好像那麼迷迷糊糊的就過了一個月。想著體重本來就掉了（看起來還是很胖，沒感覺瘦了），我乾脆減減肥吧。

第一個月的食譜：早餐 ：雞胸、魚、蝦+雞蛋+水果+黑咖啡（這個是我自己本身愛喝）

中午：青菜+魚+雞去皮

晚餐: 石鍋青菜豆腐

這期間我查閱了大量科學減肥的資料，研究了各種卡路里，下載了運動的軟體。

默默的我瘦了好多呢，20斤。我原來有多重，我也不知道，我最後的體重記憶應該不是我最胖的時候。原來瘦瘦的呢，後來就默默的一年時間胖了超級多，我一點也不想回憶。

其實第一個月就已經瘦了，不過身體沒看出來，三個月以後+入了我超級討厭的運動（我為什麼要加入呢，我男神喜歡，我想試試）跑步，哈哈哈哈。然後小夥伴說我瘦得很明顯。不過這個時候我開始不怎麼吃晚餐了，現在基本不吃，除非外食。這個期間我對東北烤肉非常熱愛，我總是去吃，找我家附近的各種東北烤肉去吃。麻麻在這段時間愛上了冒菜，拉著我各種去吃，我心裡苦。每次吃完這些東西我需要花一周才能回到吃之前的體重，不過呢，就是和平時一樣的吃吃吃而已，自己慢慢就回來了，我也不需要做啥。

後來的日子裡，我就看看體重，更加關注的是自己的體圍。現在的體重和我保持了5年的體重差不多，那麼我的肉是在下半身的，現在臀腿比原來小了三厘米（我說的原來不是我胖的時候，是我瘦的時候的對比），我很滿意了。

目前：我離目標5斤，聽起來很多是吧。我有的時候早晚差能到6斤，我也不知道我怎麼搞的，估計水喝多了。

是不是感覺有點偏題了，我是想留著給那些問我減肥經驗的朋友看的。

我減肥很見效，很健康，儼然成為朋友圈小夥伴的默默標杆，不少小夥伴會和我交流吃，交流某軟體的有效性，也有小夥伴除了問我吃還問我怎麼能不吃，我只想通過上面的內容告訴他們，千萬不要那麼瘋狂的控制自己，這些可怕的大魔王離我們太近了太近了，我非常害怕我的朋友為了控制體重最終不再吃東西，雖然不會死，但是會對心理和身體造成不可逆轉的傷害。所以，現在有誰跟我說要節食，我就非常害怕，我還是個孩子，請不要嚇唬我。

我很心疼這些得病的孩子，希望溫暖常相伴，希望你們通過合理的運動驅散心裡的陰霾，如果能夠走出這段日子人都一定會變得非常熱愛生命。

請身邊的人愛護每一個胖子，每一個微胖的人，每一個想要變得更好的人，也許你們開玩笑的一句話會造成別人的不可逆轉的痛苦。別以為語言暴力不是暴力，別以為言語之間的刀子不會要人命。
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