父母從小不在身邊成長的孩子內心是怎樣的？

04-05

在農村，還是會有很多留守兒童，父母不願在農村發展，又不能帶在身邊，從小在親戚家生活，那再成長的過程中他們有什麼樣的心理，內心是否會孤僻？

我以前就是一個這樣的小孩，剛出生沒幾個月就被扔給農村的爺爺奶奶帶，後來父母在三歲的時候離了婚，我歸我爸管，在那之後，我爸去了廣東打工每年回來一兩次，直到12歲的時候，我爸帶著我後媽回來並且找到了離家近的工作。其實在上小學的時候，並沒有很深的感受，因為從來沒有過父母的關愛，你就會覺得很正常，好像世界本就是那樣，而且小孩子容易被新鮮的事物吸引，不會想很多，但是現在回想起來那個時候真的是性格形成的關鍵期，首先，心裡話沒有人可以傾訴，也沒有人經常主動和我交流。因為爺爺奶奶都要干農活，下午到七八點的晚飯這段時間裡幾乎不會理我，然後在晚飯的時候，只有奶奶會跟我講一些話，無非就是在學校不能打架不能學壞之類的話，根本沒什麼新鮮的話題。再加上邊上沒什麼鄰居更沒有小孩能在一起玩所以造就了我老實內向不愛說話的性格，以至於我不知道該怎麼和別人聊天，我常常好奇為什麼別人聊天有那麼多話可以講，可以把話講的那麼有意思，而我總是想不出該聊什麼。直到高中快結束我才發現原來聊天是要聊自己想聊的。其次，缺乏安全感，我不知道怎麼解釋父母不在身邊為什麼會讓我缺乏安全感，但是我覺得如果父母在身邊的話我心裡會變的踏實很多。還有，情緒化，小時候沒人傾訴只能自己鑽牛角尖。然而每當有情緒來的時候牛角鑽的越深情緒越得不到轉換。最後越不懂怎麼管理自己的情緒。這個缺點讓我在整個高中都是痛苦的，高三壓力大的時候幾乎崩潰，差點患上嚴重的抑鬱症。

所以我認為父母不在身邊對小孩的影響是巨大的，特別是家裡只有老人的情況，沒有人來引領小孩積極的應對生活，勇敢的向前走，沒有鼓勵，沒有關護。只能在自身的缺點裡痛苦的掙扎，苦苦思索，換來的是周圍人的不解。有時看到妹妹充滿天真的跟爸爸和後媽聊在一起的時候，心裡都是空蕩蕩的，

沒有人會比父母更細緻的教育自己的孩子。真的沒有。

每個人對我的評價都不同。

我是一個什麼都往最陰暗的方面想，我比任何人都想要快點讀大學，快點一個人搬出去住。我很虛榮，我想讓別人知道父母不在我身邊我也可以很好。我很會看臉色，我知道別人開心不開心，我說話前會考慮這句話說出來後有什麼好處有什麼不好。我很容易不開心，但我會裝作天天都很開心，偶爾爆發了也很快冷靜下來。我在做每件事時我都會思考這件事給我帶來的好處利益。我能夠吸引很多朋友，他們對我的第一印象都是開朗喜歡笑樂於助人，但說真的我不喜歡幫別人我也不喜歡別人幫我。我對自己狠，我很享受那種感覺，我覺得很爽。

我和弟弟堂弟從小就是被放在爺爺家養的。我父母和叔嬸都出去工作，一年回來一次，偶爾兩次。先講講我的感受吧。我爸媽每個禮拜至少打3個電話，雖然每次電話都沒有5分鐘（實在沒什麼好聊的）但是我跟弟弟都很高興，搶著接電話。在我初中以前覺得我媽是超人，什麼都懂都會只是不在我身邊，特別崇拜爸媽。初一因為來了初潮不太懂，覺得很羞恥。奶奶告訴了我媽，我媽用無所謂的語氣告訴我是月經，並沒有怎麼樣給我科普，從那以後對我媽的印象就逐漸下降。之後每年暑假都有去找父母，但是我媽還以為我是小孩，內衣都不給我買，一直帶我買運動內衣。我都快c罩杯了！！！還是我舅媽看不下去帶我去買了人生中第一個內衣。反正青春期的時候特別自卑。因為爺爺奶奶並不會注意到我的衣服什麼的，所以我的衣服基本都是不合身的，再說說我的生活費，我跟弟弟有個賬本，記錄我們花錢的，過年的時候我父母結賬，所以平常沒有零花錢。我初二的時候沒有錢買衛生巾，跟同學借錢買的。後面從生活費里擠出來還（不好意思跟長輩要錢）。這個導致我工作以後有錢了還特別扣，穿衣服還特別慫（我家條件並不差）。我從小心比較大，並沒有留下什麼陰影。現在正在努力提升品味，哈哈。

我弟弟也是小時候特別崇拜父母，青春期開始叛逆了，除了爺爺的話誰都不聽。現在19，應該還在叛逆期，還是不怎麼聽父母的話，但是好很多了。他也是從小很窮，很慫。現在花錢比較厲害，總比我的扣好一點，我們兩個是相反的。但是我們跟父母的關係還好，開開玩笑什麼的，看上去其樂融融。

再說說我堂弟。堂弟現在才16歲。他小時候我叔嬸從來沒有打過電話，也沒有給他寄過東西。（我媽給我買東西的時候都會給他也買一份）回來也只問問他的學習，其他一概不問。一直到堂弟讀初三，嬸嬸回來照顧堂弟要他好好學習。前幾天跟堂弟談心，他說他老爸特別爛。一事無成。堂弟跟父母沒有話說，特別是跟父親。他特別的內向，只跟親近的人好（我，我弟弟，奶奶，爺爺）連他老媽都不好。

我爺爺前幾年去世了，我們三個都覺得這個世界上除了奶奶沒有親人了。連父母都不算的那種親人。

嗯。看到這裡我覺得我有話要說，層主生在一個普通工人階級家庭，在我三歲的時候我媽外出打工，所以小時候一直都是我爸帶著我，我媽每年過年回來一次，所以從小就缺乏母愛。那時候家裡的條件也是剛好夠一日三餐，能剩下的屈指可數。在我讀六年級的時候我爸被他朋友騙去搞傳銷，在外地的媽也跟著過去了，剛開始事情還沒暴露，我被我爸放在我大舅家。從那時候我就開始得不到自己想吃的零食以及想要的玩具，畢竟不是自己的孩子，不會為你管你那麼多，只管一日三餐？沒經歷過的人是永遠都不會知道有多難過，特別是在看到同年紀的人得到他們父母給他們買的當時最時髦的玩具的時候，特別羨慕，同時也特別心酸。就這樣過了一年，我性格越來越孤僻。小學畢業後我又被放在遠方的外婆家，我和我小舅的女兒也就是我表妹同時都待在那裡，沒辦法，我不得不開始接觸一群全新的同學。讀初一的時候我爸媽搞傳銷的地方被警察端了。從派出所出來可以說是身無分文，連車費都要找別人借。出來後繼續留在外地打工，我外婆外公知道之後就開始沒日沒夜的數落我爸媽，反正就是各種難聽的話。當著我的面說。我特別難受，經常晚上躲在被子里哭，也開始變得叛逆。那時候我正是13歲，開始長身體，所以吃得特別多，每次吃肉吃的多的時候。我外婆就會在飯桌上講我怎麼吃的這麼多。跟牛吃草一樣。嗯，後面我就學會了少吃點［此處心酸無法描述］。初二上學期。有次我偷吃了外婆給我表妹買的零食被我外婆發現了，我記得我當時正在陽台上，我外婆惡狠狠的沖我走過來，開口就是怒吼，咆哮著指責我吃了表妹的零食。我被嚇懵了，在原地站著一直哭。不知道我何時吃外婆家的東西叫做偷，也不懂為何那麼多我吃一個都不行［你們知道什麼叫做心涼嗎？］，外婆每天早上在家給我做麵條，同樣的味道，同樣的做法，同樣的牌子，一吃就是幾個月，吃到後來我開始反胃噁心了，吃一口就想吐，沒辦法，真的吃不下了啊，連續幾個早上我都是一口都沒吃就去學校，一邊走一邊流淚。不敢哭出聲，也不敢開口要錢出去買早餐吃。更別提零花錢了，連過中秋節一口月餅都吃不到。我開始變得越來越不愛在家裡講話，包括過年的時候我爸媽回來的時候我也不愛講話。也不想去別人家拜年。慢慢的我和家裡人基本說不上幾句話了，我覺得很彆扭。直到現在也是的。外婆一直帶我到高中畢業，雖然開始讀高中的時候外婆開始對我沒以前那麼糟糕了。但一切都晚了，我已經變得麻木了，甚至我對我爸媽變得沒什麼感情了，對他們講話也變得很冷淡。我現在大學畢業一年半了，月平均工資6k，我有能力養活自己了。今年24，家裡只有一個老式的60平米的居民樓，已經空了十年了。因為那個地方人越來越少，而且還在山裡，送別人住都沒人住了現在。我媽說了，我讀完大學出來她就們不管我了，事實證明也是如此。前不久我媽準備回老家和大舅二舅一起蓋房子了，每人一層，別問我為什麼要一起蓋，我會告訴你因為窮。我每次提到這事，我爸都會說不想蓋，說想為我留點錢。我爸是那種特別老實本分的人，但是我媽總會說:我還管他那麼多哦？每次聽到我的心就像被針扎一樣。可能是因為這跟我想像種母親應該說的話不一樣吧。甚至叫我準備倆萬塊錢，我也習慣了，我媽反正大事小事都找我要錢，但是這次被我一口回絕了。因為我覺得，你們蓋自己的吧。我也不用你們管，我也不甘心給你們，因為我還要為自己存錢啊。前不久被查出患了，中度抑鬱症，是我女朋友陪我一起去檢查的。我沒告訴我爸媽，因為我覺得告訴他們又能怎樣？感覺這個世界對我一點都不溫柔。可能你們不會理解那種痛苦吧。有時候覺得活著梅死了舒服。但是還好有個非常愛我不嫌棄我的女朋友。我相信我能變回一個正常人。

我只感受到了孤獨，如果從很高的地方跳下來就能結束這份孤獨，這種感覺應該很舒服吧。

有的事情不是一句抱歉，爸媽都有苦衷的。就可以解決。

把教育孩子交給上一代，是不負責任的行為。

孩子需要物質條件，不是逃避孩子的借口

就很自卑內向

我小時候住在姥姥姥爺家，舅舅們都很有錢，逢年過節才帶著他們的孩子回來，姥姥姥爺見到了他們的孫子孫女自然就不會在意我，我就找個沒人的地方待著，吃飯也不回去，反正餐桌上也沒我的位置

現在高三了，每次過節見到親人還是會感到自卑，還是不會說話，跟父母從來沒有撒過嬌，我媽說我冷漠不近人情跟誰都不知道親，我也沒什麼好說的，我不說出來她又知道些什麼呢