我們只是要去知道，該如何成為自己

【01】

前兩天，兒時的發小給我微信推了一份老家招聘的信息，希望我可以跟招聘方聊一聊，合適的話就能回老家工作了。

發小與我同歲，已經在老家買了車和房，而且已經結婚生子，維繫著一份很不錯的穩定工作。之所以給我推崗位，大概是他覺得我待在北京不是長久的事情，所以盡他自己的一些信息和能力，主動為我關注著合適的崗位。

向來，我對個人規劃的事情都比較敏感，可能別人覺得一份工作就能搞定我在一處生活的去留，但於我來說，並不是這樣。

或許我更在乎的是，這萬千種生活方式之外，我究竟是要過出怎樣一種的自我獨特。

我想了半天，還是跟發小謝絕了這份邀請，並對這種關懷之心，表達出自己的一份感激和厚重。

其實，大學畢業之後我是在家工作過差不多半年的時間的，當時入職了一家集團單位做助理。剛開始的時候，被內調到集團的大門店去輪崗，熟悉集團內部業務流程。

門店是大商超，所以在輪崗的時候，會在商超里的每一個崗位上去學習，我跟賣百貨的經理學習日用品的整理和貨架商品的擺放，跟收銀員學習結賬收款，也跟辦公室的微機員學習製作各種商品標籤和打折促銷牌。

那一段時間，我覺得工作還挺好的，每天上班很輕鬆，還能學著各種的道理和事情，真的很不錯了。

偶爾遇到晚上輪到我在門店值班的時候，我就躺在小床上拿著手機，看那會兒很火熱的《來自星星的你》，然後一整部電視劇看我，我發現除了唏噓愛情的神秘之外，就只剩下滿腦子帥氣的都教授歐巴和美女千頌伊，其他的任何收穫，就再也沒有了。

正當我還沉醉在這種工作之時，身邊的人也漸漸地熟識之後，才發覺大家反覆給我灌輸的一個道理就是，有了工作就要考慮結婚，接下來該找對象了，甚至開始有幾個熱心的阿姨想要給我介紹對象，除了婉拒，別無它法。

有一天，當我和店裡的一位促銷員聊天的時候，她說自己畢業快2年了，而且已經做促銷這份工作很久了，但很快就要結婚了，結婚後就打算辭掉工作，以後的事情就先不想了。

那天晚上我下班回去，開始一個人認真地去反思一些很深度的問題，工作、愛情、婚姻還有生活的選擇。一時間，我有點兒不太敢繞出那個圈來，就是大眾的生活才是我應該有的生活。

然而，越深想，我就越感到惶恐可怕。與別人雷同的生活，真的是我想要的嗎？別人可以不管顧婚姻之後的獨立和自由，我也能接受嗎？別人覺得結婚生子、在一處穩定上班就是幸福，我真的有這種認同感嗎？換句話說，我究竟想要遇到怎樣的一個人，我又想有一個怎樣的家庭，如此種種。

我開始陷入深深的自我價值觀的問答和討伐之中，試著梳理一直都被自己所忽視的所有問題。

直至最後，我在當時給自己所做的決定就是，如果一時找不出自己真的想做什麼，那一定要知道自己不想要的東西是什麼。

我開始嘗試改觀生活，開始洞悉性的去思考自己所期待的每一處美好。換句話說，我開始意識到，人終其一生的意義和追求，就是要知道該如何成為自己，去尋找並經營為自己所要的那一種方式去努力。

是的，有人看到身邊的人都是同一種過活，卻沒能去想一想自己是不是非得像那樣才可以。

有人明明喜歡著安靜地獨處，卻一個勁兒的培養自己的外向，到頭來才發現自己根本就不快樂。

生活之中，我們有很多事情是身不由己的，但至少有一件事情我們可以去做自己的主宰，那就是活出自己最熱切的本我。

我們可以在必要的時候去投入一份練習、體驗和試錯成本；我們也可以在能力性尚弱的時候去埋頭沉穩，但最後的最後，如果自己還能抓得住本我的時候，就一定會朝著凌駕於自我舒心和快樂的一種熱愛上去生活，如此尚好。

【02】

在這個時代，好像過了25歲再不談婚論嫁，還沒有一個合適的對象，就像一個落敗的勇士，身邊總會有人提著嗓門像故意凸顯自己像得了一場完美愛情的模樣，朝你頤指氣使的品評一番。

「還不著急啊，小心好的對象都被人找了去呀。」

「我跟你說，女人30歲之前生孩子最好，你要是結婚晚了，夫妻要孩子的壓力不僅陡增，而且一步慢步步慢，將來年紀大了還得操心勞累。」

「不要太挑了，找個差不多可以在一起過日子的人就行了，你看，不都是這樣過的嘛。」

每次聽到這些話，這些結了婚就以為將自己情感高度提升的人，覺得他們像是一個指路人，倘若你不按他們的建議選擇，沒有走到他們相同的路徑上去，就必然要吃大虧的時候，我心底都有一種很不爽的情緒。

倘若你真到了這個年紀，也覺得他們說的話很有道理，什麼年紀該做什麼樣的事情，不能太另類特殊了，那就大錯特錯了。

不管是愛情還是工作，我們所選生活的每一處內容，都要包含有自我的熱切和真實。

戀愛趁早，愛情趁好。

然而，這些並不是我們主觀上所期待之後，就能在時間和機遇中就恰遇美好。

我們在對生活討教的本質意義之處就在於，我要去選擇自己所堅信的幸福，我要在所有必須的關係里，找到屬於自我的那一部分存在。

等待，不慌不忙，趁時光尚早我就好好的先把自己相顧，在學會所有愛的能力時，試著培養一顆寬大的包容心，去期待去遇見。

相處，恰如其分，趁春意正好我就用心的去理解你的那一份愛的熱切，我愛你之時，並不是一個喪失情感能力的弱者，我包容、歡喜、熱愛、憂慮，每一種情緒都是我本心的使然，我不慣壞愛情，但也一定會放棄一份不熱切的愛情。

有人哭泣，有人絕望，有人在愛情甚至是婚姻的關係中不可自拔，甚至有人會把它形容為「牢籠」或「墳墓」。

我不懷疑，說出這些詞語的人肯定都是遭受過關係的千瘡百孔，甚至心如死灰，怨念叢生。

我們害怕、恐懼，更會憂慮如此的字眼和關係會被遭受到。所以我們本能地想去躲避掉這些東西，那勇氣和力量該來自哪裡？

應該是真實的一個我心中所裝備的所有熱切，應該是真實的一個我有氣有力地選擇，應該是真實的一個我懂得欣賞和熱愛的每一處美好。

我們排除自己成為他人的影子人生，只是為了更好的善待這世上僅存唯一的一個我。

如此，甚重甚好！