丈夫提出離婚後,她不要車不要房,卻提了這四個要求……
昨晚大半夜,我一把鼻涕一把淚地看完一個廣告。
確切地說,它是一部微電影。講述的是一對夫妻,結婚5年,日復一日,激情褪逝,熱情消散,讓他們迎來了婚姻的疲憊期。
那種不知不覺累積的厭倦和漸覺彼此不愛的情緒,讓男主每天都深感絕望。
於是提出了離婚。
女主同意了,但有一個條件:每天上班前擁抱,散步時牽手,睡前說「我愛你」,醒來第一件事要親吻。為期一個月,之後就各自自由。
男主覺得這個條件簡直荒謬至極,但是想到一個月以後結束,就接受了。
然而一個月過後,男主豁然發現,他對女主的愛從未流逝,而是失去了新鮮感。女主一針見效的助攻,激活了他們暮寂的婚姻。
結局美好。
僅僅一個廣告而已,為什麼有那麼多人,看著看著就哭了?
因為很多人猛然醒悟,原來和深愛的曾經,是那樣走著走著就散了。
面對失去新鮮感的婚姻,很多人就像作家錢某某所說的一樣:情緒用事者過盛,審慎處事者鮮有。
- 「每天的生活,如同溫水煮青蛙,離婚!」
- 「這一眼望到頭的日子,太沒意思了,離婚!」
- ……
這樣的婚姻應該離嗎?
至少不應該這麼輕易就放棄吧。
我們去民政局的路上,是不是應該認真地想一想,其實真正的愛情不會被時間沖淡,但激情和新鮮感卻會,以為是愛情消失了,其實不然。
是不是應該想一想,其實離婚不能切除一切的不爽,是不是這婚離得就如同割韭菜,「根」還在土裡,一不小心,「韭菜」又長了出來,就是惡性循環。
「根」是什麼?其實就是保鮮婚姻的能力。
到底如何保鮮呢?
知乎有一個高贊的回答:不可或缺的儀式、保持適度的距離和共同成長的豐富。
深以為然。
不可或缺的儀式
認識多年的朋友,和男友一起攢了3年的錢,終於在魔都首付一套房子,沒有錢裝修,就買個大床墊子,鋪在了紙殼上,兩個人當天就決定入住。
入住的第一晚,在門口的男友突然抱起她說:「我們的第一個家,我抱你進去,從今以後你就是我的老婆了。」她說那一刻的激動,能讓她甜蜜一輩子。
買完房子那一年的兩個人是真窮啊,連續好幾個月每天一頓速食麵,連湯都喝得滋滋響。
也在那一年,恰逢她最好閨蜜的男友攛掇她男友,一起求婚。
她偶然發現了這個秘密,就在淘寶花了29元買了個假戒指,交給男友,讓他應付一下就行了。
求婚那天,眾目睽睽之下,男友卻從口袋裡掏出了一枚和閨蜜男友一樣的貨真價實的鑽戒。
男友賣了他種草三年才買下的相機。
朋友哭了很久。
後來生活好了,曾經的男友也是現在的老公,要給朋友換大房子和大鑽戒,她卻堅持不換。她說:我高興的時候看著它們,會更高興。而生氣的時候看著它們,氣就消了一半。
也許,這就是儀式感的魔力吧!
為什麼儀式感對於婚姻如此重要?
美國亞特蘭大日報社曾做過一項研究,發現在婚姻中「每一個美好的日子和時刻的回憶」所帶來的幸福感,要遠勝於物質的滿足和事業的成就。
每一個美好的日子和時刻的回憶,就是儀式感的最大意義。它是平淡生活里總要有的調味品,是防止感情變質的保鮮劑。
誠如作家蘇岑所說:「那是踏實去堅守婚姻的唯一理由。」
保持適度的距離
其實即使兩個人結了婚,仍要保持一個必要的距離,這是互相尊重的覺悟。
我們領導夏姐和先生結婚多年,一直恩愛如初,是我們身邊的典範。我們紛紛向夏姐討教婚姻的保鮮秘籍,夏姐莞爾一笑,說:「秘訣還真有,就是保持適度距離。」
夏姐說她和老公異地戀了5年,才真正走到了一起。可真正可以日夜相處的時候,他們卻覺得不對勁,少了那份自我的私立空間。
所以他們彼此約定:周一到周五,兩個人各住一室,周末再睡同一張床。但是有一種情況例外,如果兩個人吵架了,晚上必須上同一張床睡。
閨蜜英子也發現老公在「親密」和「獨處」之間,不停地變換。尤其是下班後的第一個小時,老公想獨處,英子卻滔滔不絕,因此這一個小時的交流,成了他老公最大的負擔。
既然如此,她留給老公這個時間段獨處,過了一個小時以後,他會帶著更大的愛意,回到她的身邊。耐心地聽她傾訴,給她最好的建議和支持。
這才是最好的結果,最佳的時機。
周國平說:「太封閉和太開放都不利於婚姻的保鮮,要使婚姻長久,就應該在真誠與自由、限制與開放之間尋找一種適當的關係。」
最好的保鮮距離是:以信任之心,不限制對方的自由,又以珍惜之心,不濫用自己的自由。
如此,婚姻才可以成為一個有親密的甜蜜空間,又成為一個有自由的舒適場所。
共同成長的豐富
在電影《家有喜事》中,黃百鳴和吳君如扮演一對夫妻。
男的在外面打拚事業並小有成就,女的在家裡圍著家庭打轉,放棄了曾經的事業興趣,覺得一味付出就是對丈夫最好的愛。
不再打扮,不再讀書運動,日子過得粗糙且敷衍。
於是失去新鮮感的黃百鳴有了小三,把所有的時間、精力和金錢都放在了別的女人身上。
剛開始發現的吳君如一哭二鬧三上吊,可是根本沒有任何讓黃百鳴改變的跡象。於是,她開始改變自己,讀書、學習、減肥、打扮並在職場風生水起。
當黃百鳴又見她時,又重燃了新鮮和心動。
電影告訴我們,在婚姻中千萬不要過早地放棄自我,一定要自我提升和成長。你是豐富的,他的愛才是新鮮的。
曾在紀錄片中看過這樣一段視頻:宋美齡在美國用流利的英語做演講,蔣介石在下面用驕傲的、欣賞的眼神注視著她,她既是他的太太又是他的出色夥伴,這樣的關係,怎能不穩如泰山。
再比如錢鍾書與楊絳,在他們「只羨鴛鴦不羨仙」婚姻里,是志同道合的兩顆心,共同成長的一條路。
就像舒婷的《致橡樹》,男人是大樹,女人要做一棵木棉,做為一棵樹的形象與他齊肩。緊握在地下的根,是互為依賴;相觸在雲里的葉,是互相欣賞。
世上最好的保鮮就是共同成長,讓彼此成為更好更豐富和更值得愛的人。
婚姻關係,其實更像一座花園。
想讓花園裡花鮮葉茂,必須及時地澆灌,精心地照料。
你需要考慮不同的季節,以及無法預料的天氣,做到未雨綢繆。
時刻播種新的種子,清除一切的雜草。
婚姻關係又何嘗不是呢?
儀式感就是及時澆灌,保持適度距離就是精心的照料,共同成長就是未雨綢繆。
這樣的婚姻,才能幸福舒暢,生機勃勃。
莎士比亞說過:「一個稱心如意的配偶,就能百年諧和,幸福無窮。」
如果遇到了那個人,一定要彼此用心呵護,用愛保鮮,畢竟幸福也是我們自己的。
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